Hvad dating, når du er et eneste mor, er ligesom, og ja, jeg kørte 124 miles for sex, tak meget meget
Ikke mange mennesker går ind i en graviditetstænkning, "OK, hvordan har det til at påvirke min evne til at få en date?" Men jeg var singel, og selvom jeg ikke havde planer om at danse, mens jeg havde travlt med at skabe et andet menneske, Jeg vidste, at jeg på et tidspunkt i fremtiden ville være en eneste mor, der ville have romantik i mit liv igen. "Folk med børn dater hele tiden!" Jeg fortalte mig selv, selvom jeg ikke havde den følelsesmæssige energi til at tænke over det meget mere ud over det.
Jeg ved ikke, om det var hormoner, eller lige hvor syg jeg var, men jeg tilbragte hovedparten af min graviditet, der blev totalt udtjent efter køn. Tanken om, at jeg nogensinde havde haft sex med nogen, endsige at jeg nogensinde ville gøre det igen, fik mig til at tage et brusebad i resten af mit liv.
Efter fødslen var jeg stadig ikke interesseret i sex (duh), men jeg begyndte at føle en længsel efter intimitet. Jeg ville tro, hvor dejligt det ville være, nogle gange at få nogen til at krølle sig ved siden af i sengen. Jeg ville også have dræbt for at kunne rulle i midten af natten og sige: "Din tur."
Jeg besluttede at støde af den gamle OKCupid-profil, da mit barn var 4 måneder gammel. Da jeg loggede ind og checkede boksen "Har et barn" for første gang, blev jeg straks overvundet med skyld. Det så ud som om der var en vis tid, jeg skulle have ventet, før jeg begyndte at danse igen, og 4 måneder syntes pludselig alt for kort. Hvem vil gerne danse nogen med en lille baby? Ville folk ikke tro det var underligt?
Jeg endte med at redegøre for mig selv for at have et barn ikke negerer de andre aspekter af min personlighed; Jeg var en mor, men jeg var ikke bare en mor. Så længe jeg var på forhånd med folk, og så længe mit barn var min første prioritet, daterede - helvede, selv at spise middag med en anden voksen - burde ikke være et problem.
Selvom jeg havde besluttet at lade mig begynde at kigge efter en romantisk partner, kunne jeg ikke lade være med at bekymre mig om, hvad dating faktisk ville se ud nu hvor jeg havde en baby. I den sidste sæson af The Amazing Race var der et par, der havde været sammen i otte måneder, men fyren havde stadig ikke mødt sin kæreste's unge søn. Hendes ræsonnement var, at hun havde bragt mænd ind i hendes søns liv, før han endte med at skuffe ham, da de ikke holdt sig fast, og hun ønskede ikke at gøre det til hendes barn igen.
Jeg forsøgte ikke at tænke for meget om, hvordan jeg var nu på et sted, hvor jeg fik livsundervisning fra The Amazing Race, men jeg måtte indrømme, at jeg ikke havde tænkt for meget om at vælge datingpartnere baseret på deres potentiale som forældres figurer for mit barn. Jeg antager, at jeg altid havde set mig som den eneste forælder, og jeg havde aldrig overvejet muligheden for at en anden kunne komme sammen.
Jeg overvejede aldrig at vente længe på at introducere mit barn til en potentiel partner. Så meget som jeg kunne forstå, hvorfor nogle forældre ville vælge at gøre det, kunne jeg ikke billedfremstille mig selv selv. Selvfølgelig er mit barns sikkerhed og komfort de vigtigste ting for mig, men hun er så stor del af mit daglige liv, at det var underligt, at jeg havde svært ved at forestille mig, at jeg dater uden hende.
Jeg bor i en lille by midt i himlen med en befolkning på omkring 8.000, og den befolkning spredes betydeligt ældre og mindre liberale end mig. Hvis jeg ønskede at møde nogen, som jeg faktisk kunne slå det af med, skulle jeg gå online. Desværre var alle mine kampe fra "nærliggende" byer (i dette tilfælde 150 til 300 miles væk).
Uger gik forbi, og de idiotiske meddelelser gik langsomt ind. Jeg hørte endelig fra nogen, jeg var faktisk interesseret i. Lad os kalde ham Adam, og selvom jeg ikke var sikker på, jeg virkelig ønskede at danse en anden cisgender mand, var han super flot og meget sød (og spillede en guitar i hans profilbillede, for på trods af alle de erfaringer, jeg burde have lært gennem årene, daterer jeg stadig musikere præcis 100 procent af tiden). Han var fra en anden lille by omkring 120 miles væk, hvilket var ret godt i betragtning af de fleste af de andre var ikke mindre end en fem timers kørsel - ikke ligefrem praktisk, når du har et spædbarn.
Adam og jeg syntes virkelig at slå det af (lige så meget som du kan slå det af med en person, du kun har smset / snakket med på telefonen), og jeg forsøgte at holde mig fra at gå i fuld teenager, selvom jeg ' Jeg er ærlig. Det følte mig så godt at forbinde med nogen igen på en romantisk måde, og jeg var desperat for at det skulle gå godt.
Første gang jeg tog imod ham, tog jeg mit barn sammen. Hun var stadig for lille til at være væk fra mig for længe, og jeg regnede med, at hvis han skulle danse mig, skulle han få en ide om hele pakken foran. Vi mødte kaffe og han var meget sød med barnet, men det var akavet. Jeg havde på hende i sin transportør, og han fortsatte med at kigge rundt og sagde ting som: "Mand, hvis nogen af mine knopper fra arbejde ser mig, de bliver så forvirrede, haha." Jeg forsøgte at grine det, men alt jeg holdt ved at tænke var, hvor dum jeg var. Jeg følte, at hvis moderskab var det valg, jeg havde lavet, og moderskabet betød en ting, og det var ikke tilfældigt at danse.
Sex kom ikke ind i det under det første besøg, selvfølgelig. Faktisk, med undtagelse af noget lys til moderat seksting, kom seks først til fem måneder senere. Barnet var gammel nok til at forlade med bedstemor for dagen, så Adam og jeg lavede planer. Hele vejen der holdt jeg mig selv guess: for det første følte jeg på grund af skylden, at jeg forlod mit barn, så jeg kunne tilslutte mig nogen; For det andet fordi kun en rigtig taber ville gøre, hvad jeg gjorde. Jeg følte mig svag for ikke at kunne bare beskæftige mig med at være single, indtil det var bekvemt for mig at komme igen.
Desuden havde jeg ikke haft sex siden opfattelsen af mit barn, og jeg havde bemærket nogle større bækkenændringer, mens du gjorde yoga, der involverede noget uhyggeligt kvæle i enhver position, hvor mine ben gik over mit hoved. Og ... brysterne! Hvad laver du med lakterende bryster, når du forsøger at få travlt med en person, du næsten ikke ved? Hvordan bryder du selv det emne? "Rør ikke ved dem, du kan blive sprøjtet!" ?
Vi besluttede på forhånd at bare hænge ud på hans sted, så jeg vidste, at The Sex kom. Han havde sagt i en tidligere tekst, at vi kunne "Netflix og chill", selvfølgelig være ironisk over det, men også på en eller anden måde helt oprigtige på samme tid. Han gjorde mig en gammeldags kl. 11 om morgenen, som jeg fandt charmerende. For at være ærlig kunne han have gjort næsten alt, og jeg ville stadig have sovet med ham. Ikke fordi han var den mest uimodståelige person i verden, men fordi jeg følte mig så afbrudt fra mig selv som et seksuelt væsen, at jeg længtes efter at føle mig tæt på den del af mig selv igen.
Så gjorde vi det. Det var sandsynligvis lige så godt som første gang, det kunne være akavet sex. Jeg advarede ham om muligheden for spontan laktation, og han grinede, men jeg bemærkede ham undgå min boobs, som de kunne eksplodere på virkningen for resten af lejligheden. Jeg fandt det også temmelig svært at slappe af, da jeg var i fuld vagina-fart panik mode stort set hele tiden. Jeg er glad for at rapportere, at der var nul tilfælde af vaginal flatulens.
Vi hang ud for et andet par timer. Han tog mig til en dæmning, som var smuk og følte (som så meget af vores møde) som noget jeg ville have gjort med min kæreste i gymnasiet.
Da jeg kørte hjem den aften, var mine bryster såret som vanvittige; Det var længst, jeg nogensinde var gået uden at pleje mit barn. Igen følte jeg mig skyldig, selv om jeg forsøgte at være venlig for mig selv at fortælle mig selv, at det var OK for mig at være noget andet end en mor for en dag.
Jeg er stadig ikke sikker på, at jeg troede det, men det følte mig så godt at prøve.