De rigtige grunde til, at jeg savner at amme min datter
Da jeg var 34 uger gravid, tog jeg et sygepleje kursus designet til at lære nye mødre at amme. I løbet af det kursus lærte jeg alt om fodboldholdet, vuggeholdet og krydset. Jeg lærte vigtigheden af ​​hud til hudkontakt og fordelene ved modermælk. Og jeg lærte, at den ene snigende lille enhed - sømmeren - havde evnen til at ødelægge hele min amning erfaring (eller så laktationskonsulenter hævdede). På det tidspunkt spiste jeg det hele og noterede sig alle tip og trick om, hvordan jeg skulle få mit snart barn til at låse og byde alle de gamle koners fortællinger om at øge min forsyning velkommen. Bevæbnet med al den viden, tænkte jeg, at pleje ville være let. Men jeg havde aldrig forestillet mig, hvor svært at amme ville være. Jeg havde aldrig forestillet mig, hvor meget det ville skade, både fysisk og følelsesmæssigt, og mere end noget, troede jeg aldrig, jeg ville savne at amme min datter, efter at jeg havde afvist hende.
Ting startede godt. Min datter låst straks efter at hun var født. Hun breastfed og sovet, sov og breastfed, og på trods af at mine brystvorter var revner, var mine bryst svulmede og såre som helvede, og min krop blev drænet, jeg følte at jeg var ok, fordi jeg gjorde noget så naturligt og så vigtigt for min datter. Fordi jeg lykkedes at amme min baby pige.
Den eneste ting, jeg planlagde at gøre, ville gøre og længes efter at gøre mere end noget som en ny mor, var den eneste ting jeg pludselig ikke kunne stå.
Desværre var den gode følelse ikke til sidst. Selvom jeg ammer hele dagen, fandt jeg hver dag for lang tid mig udmattet og overvældet af presset om at være hendes eneste udbyder. Jeg blev vred hver gang min datter ønskede at fodre - ofte endda bare vild med det faktum, at hun skulle fodre i første omgang. Der var tidspunkter, hvor jeg ikke kunne standse lyden af ​​hendes råb eller syne af sin klumpede lille krop. Og om disse følelser var resultatet af amning eller min endnu diagnosticerede postpartum depression, ved jeg aldrig. Alt jeg vidste var, at den eneste ting jeg planlagde at gøre, ville gøre og længes efter at gøre mere end noget som en ny mor, var den eneste ting jeg pludselig ikke kunne stå. Jeg havde ikke længere lyst til at holde min datter - idet hun følte at hun følte rote og rutinemæssig som en chore - og i stedet for at føle moderens kærlighed følte jeg mig fanget.
Jeg savner den følelse, der kom fra at blive brug for så grundigt og fuldstændigt. Jeg savner at være centrum for hendes verden.
Selvom jeg følte den måde og kigger tilbage, savner jeg stadig det søde, mælkfulde udseende, hun ville give mig, halvvågne, halvt søvnglas efter sygepleje. Jeg savner den måde, hvorpå hendes lille, spændende krop følte i mine arme. Jeg savner skraberen af ​​hendes negle mod min blotte hud. Sikker på, det gjorde ondt, men hun nåede til mig. Hun holdt på mig ... noget der sker sjældent i disse dage.
Jeg savner at kunne berolige hende og trøste hende og pacificere hende til enhver tid. Jeg savner at kunne hille hende op, roe hende ned eller sætte hende i seng ved at bruge intet mere end min egen krops magt. Og jeg savner at være i stand til at lette sit stress og lindre hendes smerte, fordi jeg uanset hvor vi var eller hvad der var forkert, kunne konsolere hende. Jeg kunne stille hende. Jeg kunne få alt til at virke okay.
Jeg savner, hvordan hun altid havde, og jeg mener altid, falder i søvn mens du fodrer. Nogle gange vil vi ligge og sidde i min seng, og vi vil begge glide af at sove sammen. Andre gange havde hun en lur mens hun var proppet på hendes Boppy, og jeg ville føle, at hendes krop slapper af i min. Jeg savner det ømhed. Jeg savner den følelse, der kom fra at blive brug for så grundigt og fuldstændigt. Jeg savner at være centrum for hendes verden. Jeg ved, at om få år vil vores perfekte bånd skifte, og hendes hjerte vil udvide sig til at gøre plads til hendes lidenskaber og hendes venner og partnere og måske en fremtidig familie. Jeg ved, at tiden jeg vil bruge til at være en del af hendes verden, er flygtig, og jeg savner allerede hende.
For første gang i mit nye liv som mor levede jeg uhindret af samfundsmæssige pres og normer.
Jeg savner også at være i stand til at bære mine bryster når og hvor i helvede jeg forbandede godt. I de ni måneder, jeg ammede, plejede min datter i Prospect Park, Central Park og på NYC metrostationen. Jeg breastfed i restauranter, i kaffebarer og i trendy overordnede venlige barer. Ikke engang stoppede jeg og tænkte på "anstændighed." Ikke en gang bekymrede jeg mig om, hvordan jeg så ud, eller hvad andre kunne have troet. Det var befriende, det frigjorte. Og jeg var beføjet.
Amning tilladt mig at genvinde min krop ved at hjælpe mig med at omdefinere, hvem jeg var, og hvordan jeg ønskede at blive opfattet. For første gang i mit nye liv som mor levede jeg uhindret af samfundsmæssige pres og normer. (Jeg indså, at selvom vi hævder at være en ammende kultur, er vi ikke - især på offentlige steder.) Jeg savner den frihed, der fulgte med, at jeg aldrig behøvede at undskylde eller bekymre mig om at dække mig.
Jeg vil ikke have nostalgi til at male min ammende oplevelse som noget, det ikke var, fordi det ikke var nogenlunde godt. Der var dage, der ikke var gode, og hvis jeg kunne gøre det hele igen, ved jeg, at jeg ville have stoppet sygepleje tidligere, da jeg holdt min datter som en byrde, da mine læger foreskrev mig anti-depressiva (og jeg stoppede med at tage dem af frygt for at få hende op). Men jeg savner den trøst det bragte hende og til tider mig. Jeg savner regelmæssigheden af ​​det. Jeg savner følelse i kontrol, fordi hun fodrede hende og plejede sig for hende, var den eneste ting, jeg vidste jeg kunne kontrollere. Og jeg savner enkelheden i vores liv sammen i de bløde og tavse øjeblikke. Selvom jeg ved, at vi stadig har brug for og er afhængige af hinanden nu, savner jeg øjeblikkets umiddelbarhed for mig. Amning var utrolig svært, men jeg ser mig selv tilbage og savner det mere og mere.