Min perinatal depression og angst stjal glæden fra min graviditet

Indhold:

Graviditet skal være sådan en glædelig oplevelse, men den mørkeste tid i mit liv var, da jeg havde forventet min anden baby. Jeg blev ikke diagnosticeret med perinatal depression og angst, indtil jeg var omkring fem måneder gravid, da jeg endelig begyndte at se en psykiater, men der er ingen tvivl om, at jeg lydløst lider af det fra begyndelsen. Ifølge New York State Department of Health "omfatter begrebet perinatal depression en bred vifte af humørsygdomme, der kan påvirke en kvinde under graviditet og efter fødslen af ​​hendes barn. Det omfatter prænatal depression, " baby blues "postpartum depression og postpartum psykose. "

For min partner og jeg var baby nummer et omhyggeligt planlagt og planlagt. Vi havde gennemgået genetisk testning. Jeg havde mild PCOS, og vi fandt ud af, at min mand var en bærer til Cystic Fibrosis-genet. Jeg undersøgte omhyggeligt mit livmoderhalsvæske, tog min temperatur, chartrede og indtaget alle former for naturlægemidler tilskud, før de blev gravid. Vi læste og undersøgte hver lille ting. Vi var klar. Mere end klar. Vi var forberedt. Fire måneder efter at have besluttet vi ville forsøge, fandt vi ud af, at jeg havde forventet en datter.

Min anden graviditet var dog intet som min første. Det var resultatet af et øjeblik af lidenskab, der begyndte med en godnatkram. Jeg havde lige lige begyndt at få min periode igen, efter næsten to års amning, og derfor tror jeg ikke, jeg var så god til at lave matematikken. Da vi kom tæt på klimaks, lavede jeg en hurtig beregning i mit hoved og regnede med at det var endnu et par dage før jeg ville ægge, så chancerne var ret små. Jeg mener, det havde taget os fire måneder at forsøge at blive gravid første gang, så virkelig, hvor sandsynligt var det, at det ville ske ved første forsøg?

Naturligvis ovulerede jeg dagen efter.

Da jeg forklarede mine dårlige matematiske færdigheder og efterfølgende ægløsning til min mand, lo jeg det af og sagde: "Kom nu! Chancerne er så små, ikke?" Han så lige på mig højtideligt og sagde: "Du er gravid."

Han havde ret. Jeg var.

Hvis det lyder melodramatisk, tro mig, det er det ikke. Vi havde besluttet ikke at have flere børn bare et par måneder tidligere. Jeg var ved at samle min ansøgning om et ph.d.-program, der skifter min sovende karriere som operasanger i en mere levedygtig retning. Vi havde ikke penge til en anden afhængig, specielt med mig skulle vi gå tilbage til skolen for yderligere fire, muligvis fem år.

Jeg tilbragte måneden efter den positive graviditetstest og forsøgte at bestemme alle måder, hvorpå vi kunne få tingene til at fungere. Jeg talte med venner, min akademiske rådgiver, mine forældre - alle var meget støttende og opmuntrende. Men verden begyndte hurtigt at lukke ind på mig.

Da jeg gik til 13 uger anatomi scan ultralyd og fandt ud af, min søn var sund og i perfekt form, vidste jeg ikke hvad jeg skulle tænke. Jeg var lettet, men skuffet, og det fik mig til at kaste op.

Jeg begyndte at få disse blinker - lidt påtrængende tanker om at have et abort. Jeg havde ikke helt bestemt, at jeg ville have denne baby, men samtidig ønskede jeg ikke at tabe den. Intrusive tanker er nogle gange et biprodukt af angst eller obsessiv tvangssyndrom, selv om mange mennesker oplever dem fra tid til anden. Typisk involverer de billeder eller tanker om skade, der kommer til dig eller en person, du elsker, og de føler næsten som om de blev placeret i dit hoved, fordi de bare er så fremmede. Jeg følte mig skyldig i, at disse tanker holdt op i mit sind, ubede, men jeg kunne heller ikke opleve nogen glæde eller spænding over min forestående baby heller.

Jeg blev overbevist om, at jeg ville miste barnet inden udgangen af ​​første trimester. Jeg er ikke sikker på, om det var fordi jeg ikke kunne tro på universet, var så fuldstændigt skruet over mig, efter at jeg endelig havde forpligtet mig til en karrierevej eller at alle de små blinker, jeg havde haft af at miste barnet, skulle få mig til at tabe barnet, men at miste min graviditet følte mig uundgåelig. Og så, da jeg gik til 13-ugers anatomi-scan ultralyd og fandt ud af, at min søn var sund og i perfekt form, vidste jeg ikke, hvad jeg skulle tænke. Jeg var lettet, men skuffet, og det fik mig til at kaste op.

Og da en uge senere, havde en ven, der også var gravid, hendes anatomyscanning og opdaget, at hun havde mistet sin baby et eller andet sted mellem syv og otte uger graviditet, men hun havde endnu ikke mistet mig, jeg blev overvundet med en slags overleverens skyld .

Jeg befandt mig selv at søge jordmorderen mere end jeg havde tænkt mig for, for problemer, der ikke syntes at svare til noget. Jeg havde problemer med at trække vejret Jeg havde kramper; Jeg havde flere problemer med at trække vejret. Jeg syntes at være ubevidst at gøre min graviditet til en højrisiko. Ting følte sig forkerte, og jeg havde en skævhed, det var stemningsrelateret, men jeg var bange for at tale med nogen om det, af frygt for at komme over som klager.

Det syntes forfærdeligt for mig, at venner, der rent faktisk forsøgte at tænke på tidspunktet var endt uden en levedygtig graviditet, mens jeg fortsat var gravid med en baby, havde jeg aldrig tænkt mig at tænke; en jeg vidste endnu ikke, jeg ønskede.

Det sendte mig spiral nedad i et forfærdeligt, mørkt sted.

Bare et par dage før jul, Toronto, hvor vi bor, blev ramt af en isvej, der decimerede byen. Mange kvarterer var uden strøm for dage, herunder vores egne. Gaderne var uigennemtrængelige på grund af de nedadgående ledninger og detritus overalt. Det var smukt og forfærdeligt, og vi var fint (men uden magt i dagevis), men det udelukkede mig. Som venner og familie gjorde det bedste ud af det var alt, hvad jeg kunne se, ødelæggelse. Jeg tilbragte tid hver dag låst i enten badeværelset eller soveværelset, snigende lydløst. Hver feriebegivenhed vi var planlagt til at deltage i, fyldte mig med frygt, og jeg havde flere angstangreb, der bare forsøgte at forlade huset.

På dette tidspunkt fandt jeg mig selv jordmødre mere end jeg havde til hensigt at for problemer, der ikke syntes at svare til noget. Jeg havde problemer med at trække vejret Jeg havde kramper; Jeg havde flere problemer med at trække vejret. Jeg syntes at være ubevidst at gøre min graviditet til en højrisiko. Ting følte sig forkerte, og jeg havde en skævhed, det var stemningsrelateret, men jeg var bange for at tale med nogen om det af frygt for at komme over som klager.

Heldigvis fik jordemoderne at se denne graviditet også været min jordemor til min sidste graviditet. Hun kunne se, at jeg ikke var mig selv, at noget var forfærdeligt forkert og spurgte mig nogle meget specifikke spørgsmål om mit generelle humør i det første år efter at jeg havde haft min datter (jeg havde helt sikkert et hårdt år og undrede mig over, om jeg måske har haft PPD, men blev aldrig diagnosticeret). Hun spurgte om graviditeten var planlagt. Hun spurgte, hvordan jeg følte mig om det, og om jeg følte mig støttet. Og hun spurgte mig lige ud, om jeg følte mig deprimeret eller nervøs.

At vide, at der var en grund til mine følelser og min adfærd, gjorde mig mere villig til at dele disse kampe, jeg havde håndteret stille. Jeg følte mig valideret og arbejdede mod til at nå ud til min nærmeste familie for at fortælle dem, hvad jeg havde gået igennem.

Hun fortalte mig, at jeg sandsynligvis lider af prænatal angst og depression, og informerede mig om, at hun henviste mig til et særligt ambulant program til kvindernes psykiske problemer i forbindelse med hormonelle ændringer. Jeg var på ventelisten, der skulle vurderes af en psykiater i to meget lange måneder, men i begyndelsen af ​​foråret var jeg i programmet (som omfattede vurderinger af en psykiater med speciale i kvinders reproduktive mentale sundhed, rådgivning fra en socialarbejder og en 12-ugers PPD-støttegruppe).

Da psykiateren vurderede mig og fortalte mig, at det var klart, at jeg lider af perinatal depression og angst, følte jeg mig som om en vægt var blevet løftet. At vide, at der var en grund til mine følelser og min adfærd, gjorde mig mere villig til at dele disse kampe, jeg havde håndteret stille. Jeg følte mig valideret og arbejdede mod til at nå ud til min nærmeste familie for at fortælle dem, hvad jeg havde gået igennem. At have lige nogle få flere mennesker i min domstol, som var villige til at tjekke ind med mig regelmæssigt, var enormt, især da jeg havde trukket mere og mere ud af hele graviditeten.

Efter et par måneder begyndte hun i stedet at sige: "OK, Mama, lad mig vide, hvornår du er færdig." Det var den nøjagtige sætning, jeg ville bruge på hende under en meltdown. Jeg følte, at jeg var blevet slået i ribbenene, da hun sagde det til mig. Her behøvede jeg min datter, kun 2, for at moder mig .

Fra det øjeblik jeg trådte ind i kvinders mentalhospital, følte jeg mig sørget for. Lægeriet gjorde alt, hvad de kunne for at støtte mig og mine valg, og gav mig materiale til at læse om min betingelse for at lede mig gennem mindfulness meditation. De hjalp mig med at styre min stemningsforstyrrelse på en ikke-fordømmende måde, og jeg krediterer dem for at hjælpe mig med at komme igennem min graviditet.

Ud over den hjælp, jeg fik med programmet, var der stadig så mange dage, at jeg følte mig helt ude af stand til at være mor til min 2-årige datter. Jeg græd, og min datter blev vant til at se det. I begyndelsen spurgte hun mig om jeg var ok og spurgte mig, hvorfor jeg græd, men efter et par måneder begyndte hun i stedet at sige: "OK, Mama, lad mig vide, hvornår du er færdig." Det var den nøjagtige sætning, jeg ville bruge på hende under en meltdown. Jeg følte, at jeg var blevet slået i ribbenene, da hun sagde det til mig. Her behøvede jeg min datter, kun 2, for at moder mig . Jeg følte at jeg var en forfærdelig forælder.

Jeg følte mig skyldig på grund af den ambivalens, jeg følte mod min graviditet, og følte mig skyldig over følelsen af ​​ambivalens. Jeg havde påtrængende tanker om min datter at dø alle former for frygtelige dødsfald, om at jeg blev såret og overlevende, men min ufødte baby døde. De var forfærdelige at opleve, og min psykiater nævnte muligheden for at starte et humørstabiliserende stof, men da jeg gik hjem og gjorde nogle undersøgelser af, hvad virkningerne kunne have på mit ufødte barn, havde jeg endnu mere angst. Heldigvis respekterede mine læger mit ønske om at holde mig væk fra narkotika under graviditeten, og jeg følte mig aldrig presset til at tage medicin.

Til sidst var mine læger i stand til at hjælpe mig med at bestemme kilden til meget af min angst: Jeg følte, at jeg overgav min datter ved at have et andet barn. Jeg følte mig ambivalent overfor min ufødte søn, fordi jeg var bange for, at jeg ville forråde min datter ved at elske ham også, og jeg var utrolig bekymret over, at min ambivalens ville føre til manglende evne til at binde med ham, når han blev født.

Det, der var mest chokerende (og lindrende) var, at jeg blev forelsket i ham næsten umiddelbart efter han blev født. Selv om jeg aldrig har oplevet et "normalt" øjeblik i hele min graviditet, er jeg taknemmelig for min jordemoder og mental sundhedsteam for deres indgreb, deres støtte og deres uvældende tro på mig. Jeg ved hvor heldig jeg skulle have dem - og det er noget, jeg er taknemmelig for hver gang jeg ser på min søn.