Min mands job har beskadiget vores ægteskab og vores familie

Indhold:

Da jeg fødte mit første barn for fem år siden, havde min partner kun en uges ferie umiddelbart efter min sønns fødsel og gik derefter tilbage på arbejde på heltid. Med arbejdsgivere som Facebook og Netflix tilbyder udvidet familieorlov til nye forældre, kan jeg ikke undgå at føle sig misundelig. Faktisk føler jeg mig mere end misundelig; Jeg har lyst til at være røvet af tid sammen, da vi havde brug for hinanden mest - da jeg havde brug for ham mest. Vi skulle finde ud af, hvordan vi skal være en familie nu, da vi havde et barn sammen, men på grund af manglende ferie måtte jeg finde ud af det selv. Før baby var han min partner i alt. Efter vores søn ankom, der skiftede.

Selvom jeg sørger for tabet af den tid, jeg ønsker, at vi havde brugt sammen i disse tidlige dage, blev jeg også irrationelt skylden over ham, når det var svært. Det sætter en belastning på vores forhold. Vi havde flere kampe i det første år som forældre, end vi har haft i noget andet år før eller siden. Da jeg beklager det faktum, at min partner kun har en uge, indser jeg, at selv den uge var en luksus, fordi USA har nogle af de værste statistikker, når det kommer til betalt forældreorlov. Så mange forældre er nødt til at gå tilbage til arbejdet med det samme for at forblive økonomisk afloat, og andre skal gå tilbage til arbejde bare for at holde deres job, uanset om de ville tage mere ubetalte orlov. Min situation var næppe dystre. Jeg havde svigerfar tæt ved. Min mor opholdt sig hos mig i et par uger. Min baby var sund og ammer gik godt. Men stadig ser jeg på den tid, og jeg indser, at jeg justerede mig til at være forælder, mens min partner var væk. Han blev ikke medtaget i de vitale og omfattende ændringer, der fandt sted.

Indtil min søn er født, havde min partner været, min partner . I enhver forstand af ordet. Og i alle ting også. Men især i hvor involveret han var med min graviditet. Hver bog jeg læste, læste han efter mig. Han var glad for at deltage i så mange prænatale jordemoder, som han kunne. Vi deltog i barndomsforberedelsesklasser sammen. Han var så involveret. Jeg var heldig. I mod den store ukendte, der er arbejde og fødsel og nyt forældre, var jeg ikke alene. Han blev ved min side for de tre lange dage, jeg var i arbejde. Han tog kun tupper, da min mor insisterede og tilbød at overtage. På mange måder var jeg afhængig af ham endnu mere end jeg nogensinde havde, og vi var tættere end vi nogensinde havde været.

Da min partner ønskede at være involveret, kunne han pludselig ikke gøre noget rigtigt. Han ville ikke sætte de små skjorter over vores søns hoved hurtigt nok. Han plukket de forkerte sokker fra skuffen, dem der aldrig blev på. Han satte ham i sving, da jeg var sikker på, at min søn ville blive holdt.

De første par dage var postpartum ikke anderledes. Han lyttede med opmærksom opmærksomhed, da vi fik vores udladningsanvisninger. Siden jeg fødte i et fødested, blev vi udladet kun 12 timer efter levering, så vi havde brug for en masse vital statistikoptagelse. Jeg var udmattet fra at være i arbejde i tre dage (og hvem ville det ikke være?), Så jeg var så lettet over, at han var der og tog noter og blæste i de oplysninger, jeg savnede.

Da vores søn var bare 24 timer gammel, ville han ikke stoppe med at græde. jeg husker frantically forsøger at få ham til at låse på brystet, selv om det hele var begejstrede og ritualer stadig nyt og ukendt. Jeg kan huske at skifte bleen og kontrollere tøj, der kan være ubehageligt. Jeg husker desperat at overdrage ham til min partner for at han skulle forsøge at svælle ham: først med en af ​​de nemme zip-up swaddling sække og derefter med et tæppe. Jeg kan huske min partner, der minder om råd om højlydende skubning, mens han voldsomt rockede barnet. Vi prøvede det hele.

Det eneste, der fungerede, var at strippe ham nøgt og lægge ham hud på hud på mit bryst, mens han rockede ham kraftigt og skubede på det ene sted, hvor vores lampe ville komme ind og ude af syne for vores søn. Endelig blev han soothed og han syntes interesseret i at se lyset bevæge sig frem og tilbage. Og så pokerede han en stor mængde meconium i min hånd. Min partner og jeg lo om dette så hårdt. Jeg kan ikke huske nogensinde at grine så hårdt om noget andet. Gennem min udmattede hysteri bad jeg ham om at hjælpe mig med at rense de klæbrige ting op. Vi var begge deliriously trætte, men vi var i dette sammen.

Men lige da vi kom ind i swing af ting, gik min partner tilbage på arbejde.

Derefter delte vi arbejdet som mange nye forældre gør: Jeg var ansvarlig for at fodre barnet og berolige ham til at sove. Min partner håndterede bleen forandringer, madlavning, og de mange, mange outfit ændringer nyfødte gå igennem. (De ser seriøst på alt, eller i det mindste gjorde jeg det.) Men lige da vi kom ind i swing af ting, gik min partner tilbage på arbejde. Jeg var selvfølgelig nervøs over forældrenes hengivenhed. Især da min mor gik hjem. Men jeg klarte det. Jeg regnede med, hvordan man gjorde alt. Det var ikke let, men det lykkedes mig.

Pludselig følte vi os ikke mere som partnere. Jeg var træt af at gøre alt, og min partner blev udeladt af at binde med sin søn. Endnu værre var jeg den, der forhindrede ham i at binde.

Jeg faldt i en rytme. Jeg regnede med, hvordan man læste min søn, så jeg begyndte at vide, hvornår han skulle fodres, eller når han lige havde brug for en snuggle. Jeg hadede at høre ham græde, så hvis han var midt i at blive klædt og forstyrret, ville jeg berolige ham og derefter afslutte at klæde ham. Jeg blev langt mere effektiv på alt og pludselig var jeg overbevist om, at den måde, jeg gjorde ting på, var den rigtige måde for min søn.

Det skabte et stort problem i mit partnerskab. Fordi da min partner ønskede at være involveret, kunne han pludselig ikke gøre noget rigtigt. Han ville ikke sætte de små skjorter over vores søns hoved hurtigt nok. Han plukket de forkerte sokker fra skuffen, dem der aldrig blev på. Han satte ham i sving, da jeg var sikker på, at min søn ville blive holdt. Nu da det har været fem år, ser jeg tilbage og indser, at han ikke gjorde noget forkert, han gjorde bare ikke ting som jeg havde lært at gøre, men jeg kunne ikke stoppe med at nitpicking ham.

Jeg ønskede ikke at være kritisk over, hvordan han gjorde hver lille ting. Men jeg var i tåge af ubehandlet postpartum angst. (Og jeg fik ikke behandling for den svækkende lidelse i flere måneder.) Jeg kunne ikke stå for at høre min søn græde. Og hvis min mand gjorde noget, som jeg troede, havde fået min søn til at blive mere ked af det, ville jeg svinge ind og overtage. Jeg kunne ikke stoppe mig selv fra at fortælle ham, hvordan man gør hver lille ting.

Pludselig følte vi os ikke mere som partnere. Jeg var træt af at gøre alt, og min partner blev udeladt af at binde med sin søn. Endnu værre var jeg den, der forhindrede ham i at binde. Vi begge var virkelig viet til hinanden og til vores søn, men det var bestemt det hårdeste år i vores forhold. Vi så ikke øje med ting. Vi havde flere kampe, og de sluttede uden nogen reel løsning. Meget af det havde at gøre med mig og mine egne bekymringer, men jeg tror ikke, at det ville have været så meget af et problem, hvis min partner og jeg var faldet i den familie rytme sammen.

Hvis vi havde haft den tid sammen, ville jeg måske have været i stand til at stole på ham til støtte eller til hjælp. Da baby var fussing, kunne jeg have spurgt min partner hvad han troede jeg skulle gøre i stedet for at antage, at jeg vidste bedst. Jeg kunne have bedt ham om at hjælpe med babyen, mens jeg løb for en pause. Vi kunne lige har spillet med vores søn og taget sig af ham som et hold. Vi kunne have brugt meget mindre tid med at argumentere og meget mere tid bare nyde disse dyrebare flygtige øjeblikke.

Min partner trives virkelig, når han får opmærksomhed fra vores børn, når de griner og leger med ham. Men det tog mange år for ham at komme der med min søn. Og det var ikke fra mangel på lyst eller forsøg; det skyldtes manglende mulighed.

Så nu, når jeg hører om Facebook, der giver fire måneders betalt forældreorlov, kan jeg ikke hjælpe jalousien. Fire måneder lyder så luksuriøst. Ved fire måneder er babyer virkelig afgjort i livet udenfor livmoderen. Det virkelig hårdt fjerde trimester er forbi. Ved fire måneder havde jeg regnet så meget ud. Min søn sov for lange strækninger på det tidspunkt. Jeg var næsten ikke så udmattet. At have min partner hjemme og på mit hold i fejlsøgning tidligt forældre ville have været fantastisk.

Jeg tænker på hvor mange gange vi kunne have grinet om dumme ting som at blive pooped på. Jeg tænker på, hvor meget mere hvile jeg kunne have fået. Jeg spekulerer på, om det ville have mildnet min angst, eller hvis jeg tidligere havde fået hjælp. Jeg spekulerer på, at når min søn blev skadet, ville han være ok med at blive scooped op af sin far, i stedet for at tigge om mig. Jeg spekulerer på, om forholdet mellem far og søn ville være så fuld af korthånd og vittigheder, som mit forhold til min søn er. Min partner trives virkelig, når han får opmærksomhed fra vores børn, når de griner og leger med ham. Men det tog mange år for ham at komme der med min søn. Og det var ikke fra mangel på lyst eller forsøg; det skyldtes manglende mulighed.

Jeg har haft en anden baby siden da. Og måske er det fordi hun er den anden baby, og jeg var mere tilbagetrukket, eller måske er det fordi hun er en nemmere baby. Eller måske var det faktisk, at jeg behandlede min angst med medicin. Eller måske er det, at min partner fik en hel to uger fra denne gang. Uanset hvorfor betroede jeg min partner at tage en større andel af forældrepligten sammen med vores datter end hos vores søn. Og nu ser jeg, hvor nemt hun er bundet til os begge. Så glad som det gør mig, føler jeg en trist af tristhed at vide, at det kunne have været sket med min søn også, hvis kun min partner kunne være der mere.

Min søn, hvem er nu 5, knytter bare nu bare sammen med min partner, da han er bundet til mig. Og det har ikke kun været trist for min partner, men det har været udmattende for mig. Jeg har altid været det til min søn. Han kom til mig for alt. Det har næsten taget det hele fem år for mig at føle mig godt tilpas med at forlade ham natten over, vel vidende at min søn ikke vil føle sig fortabt uden mig.

Det første år ville have været så meget lettere, hvis min partner havde haft mere ferie. Vores ægteskab ville ikke have været en kilde til stress. Forældre min søn ville have været lettere. Men det er det sidste stykke, at min sønns og min partners forhold tog så lang tid at slå rod, det gør mig virkelig ked af det og undre mig over, hvad der kunne have været. Desværre er jeg ikke sikker på, at jeg nogensinde vil vide.