Min ven har en baby, og jeg føler mig efterladt
En tekst: "Jeg har gjort, hvad du fortalte mig, ikke at og slog op."
Jeg er naturligvis begejstret for min ven selvfølgelig på trods af vage (sandsynligvis berusede) erindringer om at fortælle hende, at hun ville være død for mig, hvis hun gjorde hvad alle andre i mit liv ser ud til at gøre i det sidste - har en baby.
Det kommer ikke som nogen overraskelse. Vi er i "denne alder", og da de fleste af mine kompis er i langvarige relationer eller gift, er de på det tidspunkt; en baby er det indlysende næste skridt. Jeg begærer dem ikke deres glæde - overhovedet. Men med hver ny bump, der krydser mit Instagram-feed, føler jeg en følelse af en følelse, jeg kan ikke helt sætte fingeren på.
Er jeg jaloux? Ikke ligefrem - jeg er ikke engang sikker på, at jeg vil have børn. Irriteret? En smule. Måske? Selvstændigt tænker jeg på alle parterne, at de ikke kommer til nu, selvom jeg hader fester og aldrig går selv. Føler jeg mig ude? Jo da. Selv om du kan holde morgenen sygdom.
Måske føler jeg mig mest efterladt.
Kvinderne (og mændene), jeg holder mest kære, går igennem dybtgående ændringer og har en oplevelse, jeg er ikke. I modsætning til store livsmomenter, der kom før dette og syntes at ske samtidigt for min peer-gruppe - først elsker, universitetet, jobjagten, den ene ødelægger du overlever, selvom det føltes som om du absolut ikke ville - jeg har faldet stafetten på baby fronten. Faktisk står jeg stadig på blokke uden en seriøs partner eller endda et ekstra rum, der kan omdannes til et planteskole.
Hvilket får mig til at føle, hvad der er præcist? Utilstrækkelig, ærligt. På en eller anden måde ikke nok, eller ikke "normal" (den gamle kastanje).
Fordi at have en baby er hvad du skal gøre, når du er kvinde i 30'erne, er det ikke? Det er fristende at tro, at vi har overskredet at foreskrive kvinder forældede samfundsnormer, men spørgsmålet om, hvornår du skal have børn, er ofte antydet til, hvis det ikke er udadvendt, og enslige kvinder i en vis alder sidder gennem mange velmenende musings om ægfrysning og sæddonationer. Disse forventninger græsser og nestle inde i dig.
Jeg kan ikke benægte, at jeg også føler en vis tristhed. Jeg ser på mine venner og deres forhold og lejligheder og designer bassinets og ser et liv, der af forskellige grunde ikke har manifesteret mig.
Jeg er ked af det, fordi en del af mig vil have alt det - har været villig til at have det siden jeg var barn og lærte rimet: "Først kommer kærlighed, så kommer ægteskab, så kommer babyen i barnevognen!"
Jeg er ked af det, fordi ingen fortæller dig, hvor nedslående og ensom at være en eneste kvinde, kan nogle gange være.
Selvfølgelig har mine forvirrende, skiftende følelser omkring den store baby bonanza i 2017 absolut ingenting at gøre med mine venner og deres afkom, og alt hvad jeg skal gøre med, hvordan jeg ser på mig selv og de valg, jeg laver.
Det skal ikke, men vidne til min indre livs ændrede liv lejlighedsvis tvinger mig til at fokusere på hvor mit liv mangler - og hvis noget kommer til at inducere bluesen, tager det en lille tur ned sammenligningslane.
Hvor mine venner har til opgave at holde et lille menneske levende - et skræmmende ansvar for sikkerheden, men en, der (formentlig) betaler udbytte i alderdommen - jeg daterer stadig de forkerte typer af mænd; ikke bidrager til min super; drikker som jeg er 22, ikke 32.
Så dette: Er der noget galt med mig, at jeg ikke har fundet den rigtige mand endnu? Vil jeg nogensinde Skal jeg gå glip af at blive en moder helt? Rager det mig? Hvorfor kan jeg ikke bare dobbeltklikke på dit ultralydsbillede og fortsætte med min dag?
Måske peger mine følelser mig i retning af hvor jeg vil hen måske er det bare angst for tidenes forløb. Jeg er stadig ikke sikker.
Hvad jeg ved, er jeg virkelig glad for dig (jeg lover), og jeg vil ikke nævne noget herom på dit baby shower.
Denne historie opstod oprindeligt på POPSUGAR World, læs den her.