Min baby hader amning, og jeg kan virkelig ikke bebrejde hende, fordi jeg heller ikke elsker det

Indhold:

Da jeg var gravid, blev jeg lejlighedsvis blevet spurgt om jeg planlagde at amme. Personligt troede jeg, at det var en mærkelig ting at snakke om, men hej, morens ting er i sig selv personligt og helt ude i det åbne for offentlig debat, tilsyneladende. Og mens jeg vidste, at der var nogle meget stærke meninger fra stort set alle over problemet, gav jeg det meget lidt tanke. Mit svar var altid i tråd med "Jeg planlægger det, men vi kan se, om jeg er i stand til" eller "Jeg vil helst, så her er det at håbe!"

Jeg troede aldrig, det ville være et problem. Næsten hver af mine venner havde breastfed i flere måneder uden at slå et øje. Vi ville hænge ud, chatte om Scandal, og pludselig ville der være en bryster i blandingen. Jeg regnede bare med, at jeg ville være en anden af ​​de hundreder af millioner af kvinder, der kom foran mig, der piskede ud i et øjebliks varsel for at brødføde sin sultne spædbarn.

Derefter havde jeg min datter, og et par timer senere besluttede vi gensidigt, at vi begge hadede mine bryster og alt, hvad de stod for, og accepterede vores utrolige forståelse for, at jeg ikke ville få hende til at lide frustrationen af ​​mislykket amning (og selvfølgelig ville jeg ikke lad hun sulte). Så jeg lærte at pumpe, bestilte en masse formler, der skulle sendes til vores lejlighed, og lad de pæne damer i sygeplejeskabet flamme hende hver nat, så vi begge sov bedre.

På hospitalet kom en amningskonsulent ind i mit værelse for at se, hvordan jeg gjorde med amning. "Ikke så godt, faktisk

"Sagde jeg, skræmt og forsøgte at skjule flasken med formlen sidder ved siden af ​​min seng mens min datter sov fuldt bellied i mine arme. "Lad os se, skal vi?" Spurgte hun og bad mig om at piske det ud, tilsyneladende vække min datter og vise hende, hvor forfærdeligt vi begge var på denne ting, ingen af ​​os ville virkelig gøre. "Åh, du har korte brystvorter." Hun sagde rent faktisk. Vent, hvad? Er det noget? Jeg mener, vi har lige mødt! Måske købe mig middag før jeg kritiserer min krop, okay? Men jeg lagde lige der, og sagde, at det måtte være min underlige krop, der forårsagede disse problemer, og jeg svarede på hendes spørgsmål, indtil hun forlod lokalet.

Ønskede jeg at amme min datter? Ja. Prøvede jeg Sort af. Jeg vidste, at sygepleje var en af ​​de vigtigste båndoplevelser, jeg kunne have med mit lille barn, men det jeg ikke regnede med var, at det ville blive til en af ​​de største kilder til stress i de første par dage. Jeg følte ikke andet end frustration, angst og skyld over, at jeg ikke var bedre i det, eller følte at det var bundet mig på en ægte måde med min baby. Jeg diskuterede det med min læge, børnelæger og talte endda til en amningskonsulent via telefon. Jeg fortsatte med at pumpe, så jeg kunne give hende alle næringsstoffer fra min krop, som jeg muligvis kunne og ville sidde der, flaskeføde hende og tænke på, hvordan det ville være for 100 år siden, at hun sandsynligvis ikke ville overleve, fordi jeg var så dårligt rustet til at føde hende direkte fra min krop.

Hvilken slags mor kan ikke fodre sit eget barn? Hvilken slags mor giver hendes barn en flaske efter kun et par timers liv, forvirre den fattige baby om, hvad det burde og ikke skulle gøre? Hvilken slags mor har korte brystvorter ?! Og så vil jeg uundgåeligt tilbringe mindst en af ​​hendes regelmæssige aftenmatinger, der forsøger forskellige teknikker, jeg havde fået undervisning eller forslag fra berørte venner og familie. Men hver gang, inden for fem minutter, ville min datter skrige, jeg skulle nogle gange græde, og barnet skulle spise! Så tilbage til flasken gik vi.

Selvom jeg pumpede flere gange om dagen, uundgåeligt, efter ca. syv uger begyndte jeg at tørre op, og hun syntes simpelthen ikke at mærke. Og så, stille og uden meget fanfare, stoppede jeg med at pumpe og begyndte at føle mig lidt mere normal. Jeg blev ikke malket 10 gange (eller mere) om dagen, og min datter pakker pundene som en mester. Skylden fortsatte, men det var meget anderledes end forventet. Hele, "Jeg kunne ikke fodre min baby, hvis dette var 1915" historie, jeg holdt harping på falmet efter at have indset, at det faktisk var 2015, og jeg var nødt til at slappe af. Men skylden over ikke følelse af skyld ligger stadig dybt inde, selvom jeg aldrig har virkelig talt om det indtil nu.

Jeg ønskede ikke at amme næsten to måneder for virkelig at lade det "tage" for både min datter og mig; Jeg ville bare have os til at binde. Og ved du hvad? Vi gjorde. Det barn er bundet til mig som lim, og jeg er helt sikker på, at hun ikke kan huske, at en flaske, som en af ​​hendes forældre holdt, forsynede hende forsigtigt, komfortabelt og pålideligt hvert par timer med hendes lille babyliv. Hun kan ikke huske, at vi faktisk gjorde det et skud og græd i flere uger i træk, fordi det ikke fungerede. Jeg gjorde mit job som sin mor. Jeg fodrede hende, gav hende mine næringsstoffer og næringsstoffer fra formlen, og hun var sund og blomstrende. Hendes børnelæge sagde det selv.

Som jeg synes er den besked, vi har brug for at sende til kvinder med børn: Du laver fint. Foder du dit barn modermælk eller formel, der er i overensstemmelse med hans lille lille fordøjelsessystem? Great, tjek den boks og bevæge dig på at bekymre dig om din krop, brusebad, hormoner, bleer, din karriere, dine venner, din partner og finde ud af hvordan på jorden at klip små babyfinger. Fordi det nye moderskab er overvældende. Det er trættende. Det er spændende. Det er følelsesmæssigt. Og fortæller kvinder, at hvis de ikke er bundet af bobler, er de svigtende på en eller anden måde bare unødvendig. Stol på mig

du laver fint.