Min 4-måneders gamle babyens søvnregression ødelagde mig næsten

Indhold:

Som alle forældre, var min kone og jeg blevet advaret mange gange over, at søvnforløb bare kom med territoriet, når det kom til babyer. Vi forventede ikke rigtigt, at vores spædbarn skulle være den magiske undtagelse fra reglen, og så forsøgte vi at forberede os på at blive med i de voldsomme søvnløse, udmattede forældre, der sammenlignede rædselshistorier om babyer, der insisterede på at være vågen. Og i de første par uger blev vi opbrugt uden for troen. Jeg kunne ikke tro, hvad der vågner om hver to til tre timer for at amme gjorde for min krop og sind, og ingen mængde kattesnap i løbet af dagen syntes at få mig til at føle mig menneskelig igen. Da han begyndte at sove gennem natten - uden at blive bedt om eller coaching fra os, men helt alene - var vi så overraskede over, at vi først var bekymrede. Men efter vores jordmor og vores læge forsikrede os om, at han var god, lader vi ham sove og spekulerede på, om vores lykke ville vare. At få en anstændig nat søvn fik mig til at føle mig som en mere dygtig forælder og en mere dygtig person. Men alt det ændrede sig, da han ramte firemånedersmærket, og jeg blev tvunget til at lære den sande betydning af udtrykket "4 måneder gammel baby søvnregression".

Da vores søn først begyndte at sove gennem natten, fortalte jeg mig selv, at det bare var en fluke, og det kunne ikke lade sig gøre. Min jordemor mindede mig om, at babyer vokser, udvikler sig og ændrer sig ekstremt hurtigt, og hvad der var normalt en dag, er måske ikke normal det næste. Så da vi talte om hans nattesøvnvaner, kvalificerede vi det altid. "Åh, " ville jeg sige, så tilfældigt som jeg kunne klare, "det er mærkeligt, men han er faktisk sød at sove gennem natten lige nu." Jeg tillod mig ikke at danne sætningen "han sover hele natten "Fordi det underforstået permanenthed. Jeg gik faktisk så langt som at blive mærkeligt overtroisk om det. Jeg ville for det meste ikke diskutere det med andre forældre til unge børn, fordi de var alle så trætte, og det syntes bare at være middelmådigt. Men da jeg indrømmede (og det følte mig som en tilståelse!) Til en ven, at jeg fik en fast otte timers snooze om natten, sagde hun: "Fortæl ikke nogen, eller universet vil straffe dig for at bage og han" ll stoppe med at sove! "

Jeg tog hendes ord til hjertet. Jeg holdt det til mig selv. Jeg var bange for at friste skæbnen.

Pludselig var vi de forældre, vi havde hørt om, de stirrede absentmindet ud af vinduet klokken 4 om morgenen efter at være kommet op for to forfærdelige timer og spekulerede på, hvad der var ægte. Jeg ville tro at det var en fluke, jeg ville desperat at forestille mig, at tingene kunne gå "tilbage til det normale" på en dag eller endda en uge. I stedet blev de kun værre.

Men på trods af min bedste indsats lod hele den søvne mig falsk følelse af sikkerhed. Efterhånden som ugerne krydsede, stoppede jeg med at nydes hver anstændig søvn, stoppede hele tiden med at tænke "i aften kunne det være natten, det hele ender!" Til sidst begyndte min kone og jeg endda at holde op lidt efter at babyen gik til seng. Jeg tror, ​​at vi begyndte at tro på, at vi på en eller anden måde havde skabt en af ​​disse mytiske "gode sveller". Og så blev der en nat, ligesom Cinderella's vogn vendte tilbage til et græskar, noget i vores lille engel ændrede sig og i stedet for at sove fredeligt var vidt vågen og skreg som djævelen.

Den første nat vågnede han en gang. Min kone og jeg var chokeret og forvirret. Hvad var denne bizarre ting, der skete en om morgenen, og hvorfor var vi pludselig vågen? Men jeg fodrede ham, og hans panikskrig faldt, og vi gik alle sammen igen. Men den anden nat, den anden nat vågnede vores smukke barn tre separate tider, og hver vågning var grimler end den sidste. Pludselig var vi de forældre, vi havde hørt om, de stirrede absentmindet ud af vinduet klokken 4 om morgenen efter at være kommet op for to forfærdelige timer og spekulerede på, hvad der var ægte. Jeg ville tro at det var en fluke, jeg ville desperat at forestille mig, at tingene kunne gå "tilbage til det normale" på en dag eller endda en uge. I stedet blev de kun værre.

Det var umuligt at vide, hvad det bedste var at gøre som forælder, og det var stort set helvede for mig.

Først var jeg forvirret og havde ingen idé om, hvad der kunne ske. Derefter gjorde jeg i desperation min forskning. Efter at have søgt en række "fire måneder gamle baby vil ikke sove" type kombinationer, lærte jeg hurtigt, at vores situation ikke var forfærdeligt usædvanlig. Som det viser sig, ændres babyens søvnmønstre for godt omkring 4 måneder. I grunden bliver deres evne til at falde i søvn og blive i søvn, som tidligere har kørt på autopilot i det nyfødte stadium, mere som det for en voksen eller et ældre barn. Som følge heraf går mange og mange babyer gennem en søvnregression på dette tidspunkt. De regner sig ikke rigtigt, fordi det er et tegn, de udvikler sig normalt, men udefra kan deres søvnmønstre gå fra let og struktureret til uregelmæssigt og umuligt. Og det sukker, det suger meget, for alle involverede.

Han begyndte at kæmpe, ikke kun med at blive i søvn, men også med at falde i søvn i første omgang. Tidligere havde han syntes at have denne magiske evne til at falde i søvn til og sove gennem næsten alt. Men da søvnregressionen ramte, gik det hele ud af vinduet, og pludselig blev hans søvn denne skrøbelige og ubehagelige ting. Det var som om noget kunne holde ham vågen, og det værste var, at vi ofte ikke kunne fortælle hvad der holdt ham op. Nogle gange syntes selv de ting, der holdt ham vågen, modstridende. Han ville helt sikkert ikke falde i søvn, hvis han var alene, men hvis vi flyttede eller åndede højt eller ellers viste tegn på liv, kunne det også holde ham op. For at gøre sager værre, selvom vi forsøgte at imødekomme hans skiftende behov, kunne vi ikke ligefrem tilbyde det mest rolige og afslappede miljø tænkeligt. Vi var imellem steder at bo, opholder sig hos nogle venner og gjorde bare det bedste, vi kunne for at holde hovedet over vand.

Alt dette tog sin vejafgift. Vi var alle - min kone, mit barn og mig - udmattet og crabby det meste af tiden. Jeg følte mig som en dårlig mor, fordi jeg ikke kunne revne søvnkoden og finde den magiske kombination af ting, der ville hjælpe ham med at svinge og sovne lettere. Jeg følte mig som en dårlig person, fordi det hele spændte mig så meget, og jeg kunne ikke opretholde en zen som "dette også skal passere" holdning til det hele. Og så følte jeg mig endnu værre, fordi min egen udmattelse gav mig noget om ham i løbet af dagen hårdere end normalt. I stedet for at tilbyde ham berigende og unikke oplevelser i sine dyrebare tidlige dage, holdt jeg ham fodret, rent og tørt, men ringede meget i det ellers.

Jeg ville være den slags forælder, der viste medfølelse for sit barn, da han gik igennem noget svært. Det gjorde det ikke let, og det var stadig utroligt svært, men det gjorde det levedygtigt.

Jeg fandt mig selv mere eller mindre nedbrudt dagligt. Jeg blev fanget i en sløve af udmattelse og frustration, og jeg fandt alle de råd, der var tilgængelige for at navigere søvnregressionen for at være voldsomt utilstrækkelige. Jeg bekymrede mig konstant, at hvis vi ændrede sin sengetid rutine, kunne vi skabe nye "søvn krykker" og gøre søvn hårdere for ham ned på linjen, men jeg var også bekymret for, at hvis vi holdt ting det samme, ville ingen af ​​os nogensinde blive sovet. Det var umuligt at vide, hvad det bedste var at gøre som forælder, og det var stort set helvede for mig. Og al den angst blev forstærket af det faktum, at jeg har lidt af on-and-off søvnløshed så langt tilbage som jeg kan huske, og at videregive min frygtelige søvn til mit barn er noget, jeg bare ikke ønsker at gøre.

Jeg er sikker på, at det er meget forskelligt for hver familie og forskellig for hver baby, men i vores særlige tilfælde var det eneste, der virkede, at udslette alle rådene. I sidste ende måtte jeg beslutte at få alle tre af os så meget søvn som muligt prioriteret over at gøre ting perfekt eller undgå fremtidige problemer. Jeg besluttede, at jeg frem for alt ville være den slags forælder, der viste medfølelse for sit barn, da han gik igennem noget svært. Det gjorde det ikke let, og det var stadig utroligt svært, men det gjorde det levedygtigt. Det gjorde det muligt at stoppe torturering mig selv. Min kone og jeg besluttede at bringe barnet i seng med os på fuld tid, hvilket betød, at selvom vi vågnede seks gange om natten, kom vi ikke op seks gange om natten. Han kæmpede stadig, men inden for få dage kunne jeg se en forskel. Han var mere afslappet ved sengetid, og det var nok for mig at vide, at vi var på rette spor.

Jeg ville ønske jeg kunne huske, hvornår søvnregressionen "sluttede", og det blev virkelig lettere, men det eneste, jeg ved, tog det langt længere, end jeg nogensinde havde forventet. Jeg var for træt til virkelig at afhente skiftet i hans opførsel, og skiftet var gradvist alligevel. Han gik ikke tilbage til at sove gennem natten - det glædeligt eventyr var forbi (i hvert fald for et stykke tid!) - men han vågnede sig lidt om natten og holdt sig vågen i kortere perioder. Han gik tilbage til sit sædvanlige lykkelige selv, og jeg blev igen en mor, der mere eller mindre kunne fungere de fleste dage. Hvis der er en lektion at lære her, er det, at du ikke rent faktisk kan holde fast på de gode tider med babyer, og når de hårde tider kommer, gør du bare hvad du skal for at overleve. Det er ikke særlig smukt eller ædelt, men jeg tror det er en af ​​de forældresedler, vi alle tjener.