Jeg var for skræmt til at skubbe under arbejdet
Da jeg havde mit første barn, var jeg en af de mor, du elsker at hade, fordi jeg oplevede min perfekte fødselsplan. Mine sammentrækninger begyndte ved midnat og jeg arbejdede hjemme til kl. 5.00. Vi kom til fødselscentret klokken 5:30, hvor jeg fortsatte med at arbejde i et boblebad, i et lysestue værelse med kun min kone ved min side. Min kone var fejlfri. Hun vidste hvad jeg havde brug for, da jeg havde brug for det, uden at jeg nogensinde skulle sige et ord.
Mit arbejde udviklede sig jævnt, og jeg skubbede i ca. 45 minutter i alt. Der var flere øjeblikke, at jeg brød ned i tårer og sagde: "Jeg tror ikke jeg kan gøre dette!" Min kone mindede mig, hvor kraftig jeg var. Min jordemor forsikrede mig om, at jeg var tættere end jeg vidste. Jeg rallede.
Min søn blev født 7 og en halv time efter mit arbejde begyndte. Da han var på mit bryst for første gang græd jeg med relief, stolthed og øjeblikkelig, grænseløs kærlighed.
Mit arbejde var svært. Det gjorde ondt. Jeg følte mig hjælpeløs til tider. Men generelt kunne jeg ikke have bedt om en bedre oplevelse, og jeg reflekterer over de timer som en tid, hvor jeg var ustoppelig, hård og smuk.
Under min anden graviditet mindede jeg mig regelmæssigt om, at jeg ikke var garanteret en lignende oplevelse. Alting kunne ske, og jeg ønskede ikke at blive blindsided af nogen komplikationer, der måtte opstå. Jeg troede, jeg havde accepteret muligheden for, at min anden fødsel kan være anderledes end min første, men ser tilbage nu havde jeg ikke overvejet, at jeg kunne føle sig helt anderledes om det.
Meget som min første fødsel startede mine sammentrækninger med startende kraft. Jeg arbejdede hjemme i to timer før jeg indså, hvor intens mit arbejde var blevet. Min kone plejede ned ad gaderne mod hospitalet. Jeg fortalte hende: "Slow down. Vi har tid." Vi gik ind i Emergency Room indgangen og smerten bogstaveligt bragte mig til mine knæ.
Jeg blev taget til Labor & Delivery med kørestol og jeg følte at jeg skulle komme ud af min hud fra smerten. Jeg begyndte at gå i panik. L & D sygeplejerskerne begyndte at spørge mig indtagsspørgsmål. Var min adresse den samme? Hvad med min forsikring? Jeg kunne næppe danne sætninger og bare holdt med at sige: "Jeg har brug for dig til at kontrollere mine fremskridt."
Jeg kunne fortælle, at sygeplejerskerne troede, at jeg bare var en anden hektisk, arbejdende mor; at jeg ikke vidste, hvor slemt det var at få, og at jeg var freaking ud uden grund. Min kone talte for mig, gentagne gange fortæller sygeplejerskerne: "Du skal tjekke hende." De svarede simpelthen med: "Åh, vi skal se på hende snart. Du skal ikke bekymre dig."
Så skiftede noget. Det følte sig ikke rigtigt. Jeg havde aldrig oplevet denne fornemmelse før, og jeg anede ikke, hvad der foregik. Min kone tog et kig på mit ansigt og råbte: "KONTROLL HER HØJRE NU!" Efter en jordemoder, jeg aldrig havde set før kom ind og rapporterede, at jeg var 9 cm, blev sygeplejerskerne forvandlet af blå skrubber, der løb rundt i rummet. Mit vand brød - noget jeg ikke oplevede med min søn - og det var så uventet, at det skræmte mig mere.
Jeg råbte især ikke til nogen, "mit vand har bare brækket!" Smerten overgik mig, og jeg gik forbi. Hele min krop blev pludselig dækket i en koldsweet og mine ben skakede ukontrollabelt.
Jeg råbte især ikke til nogen, "mit vand har bare brækket!" Smerten overgik mig, og jeg gik forbi. Hele min krop blev pludselig dækket i en koldsweet og mine ben skakede ukontrollabelt.
Jeg hørte jordemor sige: "Tænd din venstre side. Din baby er i nød." Jeg var lammet af smerte.
"Det kan jeg ikke, " sagde jeg.
"Nå skal du, " svarede hun. "For din baby." Jeg følte hænder gribende min klammede hud og rullede mig til min side.
Jeg begyndte at sige: "Jeg har brug for nitrous. Jeg kan ikke gøre det. Vær venlig at give mig kvælstof." Jordemor spurte: "Har de fortalt dig, hvordan du administrerer det?" Forstår du, hvad du beder om? "
"Ja, vær venlig at få det."
"Nå tager det et stykke tid at sætte op. Hvorfor skal du ikke bare skubbe barnet ud?"
Hvis jeg ikke havde været fuldstændig uarbejdsdygtig af smerten, ville jeg have slået hende. Min kones stemme boomede over mig: "Hvorfor får du ikke bare den goddommelige lust?"
Min krop pludselig ønskede at skubbe. "Jeg tror, jeg skal begynde at skubbe."
Jordemor sagde lige, "OK."
Jeg var bange for at skubbe. Ingen kontrollerede mig, ingen holdt mig opdateret. Jeg følte mig fuldstændig alene, bortset fra min kones faste hænder, der vuglede mit hoved. Jeg havde aldrig været så skræmt i mit liv. Dette var så stærkt anderledes end min sidste oplevelse. Jeg følte mig ikke ustoppelig, hård eller smuk. Jeg følte mig svag, forladt og vred. Jeg kunne næppe mønstre energi eller mod til at skubbe. Heldigvis måtte jeg kun skubbe to gange før min datter blev født.
En sygeplejerske overleverede mig den kvælte maske en del sekund efter fødslen var færdig. Jeg tog en lang, langsom indånding med masken holdt op til mit ansigt.
Sygeplejerskerne satte min datter på mit bryst. Min kone begyndte straks at græde, men det gjorde jeg ikke. Min datter var smuk, men hun følte mig ikke som min. Jeg har ikke lyst til noget.
Min datter var smuk, men hun følte mig ikke som min. Jeg har ikke lyst til noget.
Jeg kiggede på uret. Vi havde været på hospitalet i alt 20 minutter. Jeg badede og klædte mig selv og blev taget til en anden etage. Sygehuspersonalet på sygeplejerskerens station fortsatte med at sige: "Det er så mærkeligt. Du gik lige ind i det rum for 30 minutter siden, og nu forlader du brusebad og klædt og med en baby." Jeg er enig. Jeg havde ikke lyst til, at noget af det virkelig var sket.
Det tog mig uger at forbinde med min datter. Hun var smuk og sød og jeg passede hende døgnet rundt. Men for et stykke tid følte jeg mig ikke som sin mor, og jeg vidste ikke hvorfor. Til sidst blinkede frakoblingen og en dag så jeg på hende og vidste, at vi ville være fint. Og vi er.
Mit andet arbejde var intet som min første: mens jeg havde brugt mit første barns fødsel i en lyksalighed med min kone, som vi havde planlagt, var min anden præget af terror, forvirring og frem for alt smerte . Jeg havde følt mig helt afbrudt fra min egen krop og, værre, fra mit barn. Alligevel er der så hård som erfaringerne, jeg er glad for at jeg gik igennem det. Det mindede mig om, at vi kan planlægge alt, hvad vi ønsker, men intet i livet, mindst fødslen, overholder altid vores planer.