Jeg vil gerne have en anden baby, men min partner gør det ikke

Indhold:

Jeg har kun været gravid en gang. At have for tidlig ovariesvigt betød, at IVF var min bedste vej til graviditet, og min første runde var en dobbelt succes, idet jeg forlod min partner og jeg med sunde tvillingpiger og 10 resterende frosne embryoner. Vi havde altid sagt, at vi ønskede to børn, så vi var begejstret over tanken om at have begge vores børn på samme tid. Selv om vores familie følte sig færdig, når vores sønner blev født, tog vi fertilitetsklinikken op på deres tilbud om at fryse embryoerne i et år, bare hvis vi ændrede vores sind og besluttede, at vi ville prøve at få flere børn.

Det første år af vores drenge liv var en sløring, men min partner og jeg formåede at kigge op fra hvirvelvinden af ​​bleer, flasker og børnesikring langt nok til at beslutte, at vi ikke ville betale gebyret for at få embryoner frosne i et andet år. Vi donerede de resterende embryoner til videnskaben, brugte de penge, vi ville have brugt på opbevaringsgebyret til embryo til at oprette kollegiets regnskaber for drengene, og de erklærede os officielt færdige med at have børn.

Jeg var ivrig efter, at babydagen skulle være bag os, så vi kunne begynde at planlægge en stor familie tur i Europa. Men så blinkede jeg, og pludselig var mine babyer ikke mere babyer.

Kun det viser sig, at når jeg sagde, at jeg ikke ønskede flere babyer, lå jeg.

I mit forsvar troede jeg virkelig, at mine babyer var bag mig. Jeg havde de to børn, jeg altid havde drømt om og var glad for at fokusere på at se dem vokse op og komme tilbage til min regelmæssigt planlagte løbs- og træningsplan. Min partner og jeg har aldrig været homebodies, så ideen om at vi kunne tage ferier eller lave dagsture som familie uden at skulle bekymre os om at forudse behovene hos en baby og et ældre barn var stor; børnene var allerede i samme alder, så vi kunne skræddersy vores udflugter omkring, hvad der var alder passende for dem. Jeg var ivrig efter, at babydagen skulle være bag os, så vi kunne begynde at planlægge en stor familie tur i Europa.

Men så blinkede jeg, og pludselig var mine babyer ikke mere babyer. De bliver for store til at blive båret, og de vil gøre alt for sig selv. De bruger mærkelige udenlandske sætninger som "Nej" og "Jeg vil ikke have et knus." Den anden dag kaldte Lolo mig "mor" i stedet for "mommy", og jeg gik næsten ud af ren chok.

Hvor jeg ser at have en anden baby som en måde at bringe mere kærlighed ind i verden, ser han det som indvarslingen af ​​apokalypsen.

Fordi jeg dybt savner at have en lille sød baby rundt, fandt jeg det sødeste billede af en baby, jeg kunne finde og broached emnet med min partner, sikker på at han også ville tilstå en hemmelighed længes efter et andet bundt af glæde. Vi er normalt på samme side (dessert er bedre end alkohol, Michael Scott ville gøre en fremragende chef i det virkelige liv, og folk, der ikke drikker kostkoks, er ikke pålidelige), men at have en anden baby er det ene problem hvor vi bare ikke ser øje til øje. Hvor jeg ser at have en anden baby som en måde at bringe mere kærlighed ind i verden, ser han det som indvarslingen af ​​apokalypsen.

Hans grunde til ikke at have en anden baby er ikke uden fortjeneste. En del af hans tøven er økonomisk. At have et tredje barn ville nødvendiggøre at få en større bil, et større hus. Det ville betyde en tredje college fond, en endnu større købmand bill og have mindre penge til at gøre alle de sjove ting, vi gør med drengene nu, som ferie og gå ud til måltider.

Det ville være ødelæggende at betale pengene og gå igennem alle procedurer og medicin bare for at finde ud af, at IVF ikke fungerede.

Han er også bekymret for den vejafgift, en anden graviditet ville have på mig. Så meget som min hjerne og sjæl ønskede at være gravid første gang, behandlede min krop drengene som uvelkomne husgæster og gav ikke så subtile spor, at de ønskede, at de var væk. Sengetid, tidligt arbejde og kolestase af graviditet var blot nogle af de måder, hvorpå min krop viste sin utilfredshed ved at være gravid. Sidder ved siden af ​​min hospitalsseng i uger i slutningen og spekulerede på, om jeg ville gøre det ud af graviditeten med mit helbred intakt, tog en vejafgift på ham, og jeg kan respektere, at han er forskrækket af udsigten til noget der sker med mig, hvis jeg var at blive gravid igen.

En del af det er hans tøven også bare ren logistik. Fordi jeg har infertilitetsproblemer, betyder det at blive gravid, betyder mere end folk til bare to af os i et soveværelse, en bunke med kontanter og en masse held. Det ville være ødelæggende at betale pengene og gå igennem alle procedurer og medicin bare for at finde ud af, at IVF ikke fungerede.

Jeg tror, ​​at hans grunde til ikke at have en anden baby, er egoistisk, men så er det igen min.

Til hans kredit indrømmer han fuldt ud, at en del af grunden til, at han ikke ønsker et tredje barn, er fordi en anden baby er dovenskab. En ny baby ville tage os tilbage til firkantet, ligesom vores eksisterende børn endelig får en vis grad af uafhængighed. De sover om natten, de kan fortælle os, hvad de vil have, når de græder, de kan brødføde sig og lege sammen og bliver så langsomt så langsomt væk fra bleer. En ny baby ville tage os tilbage til 24/7 børneopdragelse, og det eneste, der fik ham igennem første gang, var at tro, at han bare skulle gøre det en gang.

Han laver nogle gode point, men jeg har et modargument for dem alle. Vi kunne finde plads i budgettet til en tredje baby og infertilitetsbehandlinger, hvis vi virkelig ønskede det; en graviditet med et enkelt barn ville sandsynligvis være mindre anstrengende på mit helbred end en tvilling graviditet; selv et graviditetsforsøg uden infertilitetsbehandlinger kan ende i dårligt; og jeg vil frivilligt vågne op hver gang babyen begynder at græde midt om natten. (Ja, jeg lyver, men han behøver ikke at vide det lige nu.)

Jeg tror, ​​at hans grunde til ikke at have en anden baby, er egoistisk, men så er det igen min. En del af grunden til, at jeg vil have en anden baby, er fordi det er en chance for en overførsel. De sidste par måneder af min graviditet var skræmmende og fulde af komplikationer, og siden mine børn blev født syv uger tidligt, gik jeg glip af næsten to måneders værd for folk at give plads til mig og friheden til at spise, hvad jeg vil uden dom . Jeg vil have dem tilbage. Efter fødslen tilbragte jeg så meget af mit første år som en mor, der bekymrede sig for alt - om jeg holdt babyerne på den rigtige måde i deres luftfartsselskaber, hvor meget tid jeg skulle bruge på at læse dem hver dag. Jeg var så stresset over forældre, at det føles som om tiden var væk, før jeg vidste det. Jeg vil elske chancen for at prøve igen for at få mulighed for at nyde de tidlige måneder med min baby, fordi jeg ved nu, hvor hurtigt de går forbi.

Faktum er imidlertid, at selv om det ville ske i min krop, er det ikke en beslutning, jeg kan lave på egen hånd, at prøve for en anden baby. Selv om vi kunne blive gravid naturligt, ville jeg ikke stikke et hul i kondomet eller gå ud af pillen uden at fortælle ham, for som min medforælder og partner burde han have et ord i størrelsen på vores familie. Jeg er tilfreds med mine to børn, men mit hjerte vrider stadig hver gang jeg ser et lille sovebarn, der skubbes i en klapvogn. Jeg kan kun håbe, at han enten vil ændre sig, eller jeg vil ændre min.