Jeg troede jeg havde brug for at finde moms venner, men jeg var forkert

Indhold:

Jeg havde mit barn ret ung i livet, yngre end den gennemsnitlige kvinde. Jeg var begejstret for at påbegynde moderskabet, men jeg vidste, at jeg skulle være den første blandt mine venner til at gøre det. Mine venner var lige så spændte på mine vegne. Jeg vidste, at de altid skulle få min ryg, men jeg vidste også, at moderskab ville give mig mulighed for at udvide mine sociale kredse til at omfatte andre forældre. Hvad jeg ikke vidste var, hvordan jeg ville have sådan en vanskelig tid at etablere venskaber med andre kvinder med børn, og hvordan forældreskab ville føre mig til venskaber, jeg ellers ville have gjort.

Ligesom med en hvilken som helst fase i livet, ønskede jeg selskabet med folk, der havde samme erfaring som mig, nemlig andre kvinder med små børn. Tilbage på college lavede jeg sømløst venner ved at oprette studie datoer i kaffebarer. Studiedatoerer ville organisk gå fra grumbling over hårde essay spørgsmål til at afsløre vores dating liv. Jeg lavede venner med det samme. Så da jeg fandt ud af, at jeg skulle være mor, forestillede jeg mig selv at tale med andre kvinder om de bedste ammende bh eller tænderringe. Jeg troede venskaber ville komme problemfrit, så længe jeg viste op til steder, hvor forældre congregate, som biblioteker eller parker. Men der er noget så anderledes om at få nye venner som en første gang mor, der var foruroligende, næsten lige så skræmmende for mig.

Min partner og vores helt nye baby flyttede til en ny storby væk fra de fleste af min familie og venner på grund af min partners nye job. Mit nye erhverv som en opholdsmand gav mig ikke meget social interaktion bortset fra cooing og sush-ing en nøjeregnende baby. Det var svært at forsøge at navigere de svimlende gader i Los Angeles med en baby i slæb på toppen af ​​at finde ud af moderskab med kun to kilder: mine forældre på hurtigopkald og det store internet. Jeg havde brug for reel menneskelig interaktion.

Så jeg nåede ud til venner, jeg havde lavet gennem college og tidligere arbejdspladser, der også skete at bo i byen. Vi ville mødes til frokost, eller de ville komme på besøg, og det følte forfriskende at have ægte voksen samtaler, selvom jeg havde spyttet op på min skjorte. Et eller andet sted midt imod catch-up chatteren med hvem ven jeg hang ud med, ville de altid stille det samme præcise spørgsmål til mig:

Så kan du lide, hænge ud og have legetid med andre moms om dagen?

Selvom det er hensigtsmæssigt, sætter dette spørgsmål mig altid på kant. Jeg ville ikke lyde som en straight-up ensom, men sandheden var nej, jeg hang ikke sammen med andre moms, fordi jeg ikke kender andre mødre, og jeg ved ikke engang, hvor de skal begynde at se. Mine venner havde uden at vide det forstærket denne ide om, hvordan det er at være en hjemme hos mig, og hvordan jeg skal være social med en bestemt kohorte.

Jeg begyndte ubevidst at lægge pres på mig selv for specifikt at gøre venner med moms. Ligesom hvordan min partner gør venner på arbejde, eller børn får venner i skolen, havde jeg på en eller anden måde behov for at gøre venner med kvinder, der gjorde det nøjagtigt samme, jeg gjorde. Det blev et mål, som jeg besat, næsten lige så vigtigt som at undervise mit barn, hvordan man siger nye ord. Jeg ville så desperat at gøre venner med andre kvinder, der havde børn, ikke bare for at socialisere, men for at bevise for mine eksisterende venner, og selv for mig selv, at jeg kan være en "normal mor" med "mor venner".

Jeg kan ikke engang fortælle dig, hvor mange gange jeg virkelig har ramt det af med en anden mor på legepladsen eller lægenes kontor og taler om kølige ting, der sælges hos Target eller mor hacks, kun for at udveksle et hurtigt farvel uden nogensinde at se dem igen. Det føltes lige så ubehageligt som at spørge nogen ud på en date: Du har en rigtig cool samtale med en person, du tiltrækkes af, som tilfældigt ser ud til at være single (eller i mit tilfælde en person, der også har unge børn), og du lænker uhyggeligt før afskedige måder uden at bede om deres kontaktoplysninger. Udveksling af numre er nervepirrende, og faktisk at kontakte en anden person er endnu mere skræmmende.

En weekend på brunch på en travl markedsplads slog en medfader en samtale med min partner om baby vandreture, der var fastgjort på min partners ryg med vores datter i slæb. Den anden far, som os, var førstegangsforælder og havde meget at sige om faderskab. Hans kone kom sammen, og vi begyndte alle at snakke om babyer og hvor rodet og sjovt de er. De syntes rigtig tilbagelænet og var meget ærlige om, hvor lidt de vidste om forældre. Jeg ønskede så meget at blive deres venner.

Vi udvekslede tal, og de sagde, at de ville invitere os til middag eller en spilledato engang snart. Min partner og jeg spillede det cool, men så snart vi gik ud af arshot kunne vi ikke stoppe med at giggle i spænding. For første gang følte vi at vi mødte mennesker, vi virkelig kunne forbinde med, som også tilfældigvis var forældre. Vi var ved at blive venner! Med andre forældre!

Vi ventede på noget som to dage (eller hvad som helst standarden er for nye datingforhold), før vi måler modet til at skrive dem. Vi sendte dem en super afslappet besked i håb om de ville svare: "Hej, det var godt at møde jer alle! Lad os vide, hvornår du er fri, og vi kan oprette en afspilningsdato eller noget. :) "De reagerede ikke den aften, men det var alligevel sent, og vi var sikre på, at de var udmattede og passede på deres baby, så vi troede ikke noget om det. Tre dage gik, og stadig ikke noget svar.

Jeg tror ikke, at min lave optælling på momspecifikke venskaber gør mig noget mindre af en god mor eller en socialt uheldig.

Det stak lidt, stort set ligesom enhver afvisning ville. Min partner og jeg fortalte historier i vores hoveder, som måske mistede de deres telefon og alle deres kontakter? Eller måske glemte de, hvem vi var? Eller værre, måske var vi for overbærende, og det var off-putting til dem? Uanset hvad der skete, havde jeg ganske vist svært ved at komme over det.

Jeg blev selvbevidst om at gøre venner med andre mennesker på grundlag af at have børn, og jeg lukkede et stykke tid. Jeg fortsatte med at gå til parker, biblioteker og et børnehave til min datter, men jeg undgik at gøre venner for enhver pris. Sikker på, jeg vil engagere mig i venlig lille snak om de nyeste babyprodukter på markedet, men jeg vil sige et hurtigt farvel inden du åbner ideen om at udveksle kontaktinfo med stort set alle. Jeg dannede en isolationsbarriere for at beskytte mit naturligt udadvendte selv fra at blive afvist.

Efter hvad der syntes at være en måned for ikke at se nogen venner og bestemt ikke gøre nogen nye, spurgte jeg min partner det sårbare spørgsmål, der havde været dvælende i mit ensomme hoved:

Tror du, jeg er en taber, fordi jeg ikke har nogen venner?

Efter en lang pause svarede min partner meget omhyggeligt: ​​"Selvfølgelig tror jeg ikke, du er en taber. Du har masser af venner. Jeg synes du er OK, så længe du er glad. "

Så tænkte jeg på mig selv: Jeg er mest glad. De venner, jeg har, selvom de er børnløse, elsker mit barn som om de har været livslange venner (hvilket er sandt i min fars øjne). Det eneste, jeg var mindre tilfreds med, var min modvilje mod at søge nye venskaber.

Jeg besluttede at frigøre mig for presset for at passe ind i denne falske idé om en "normal mor" og glemme min mission om at lave momspecifikke venner. I stedet ville jeg værne om de venskaber, jeg allerede har, og lade forældrekabe lede mig til hvad som helst og hvem der var næste.

Og det var da jeg faktisk begyndte at få nye venner.

I stedet for bare at udpege andre mødre i børnenes gymnastiksal, talte jeg til alle . Jeg smilede mere, talte med trøst og åbnet op for mulighederne for venskab. Jeg sætter mig der uden forpligtelsen til at sætte mig derude. Det viser sig, at jeg har det rigtig godt sammen med en masse nannier under min dages gymklasse - nannier, der selvom klart var op til 20 år ældre end jeg, har haft årtier at bryde sig om andres børn på egen hånd. Jeg har også haft fantastiske samtaler med bedsteforældre, der har pensioneret og nu pleje deres børnebørn på fuld tid. Jeg fandt ud af, at enhver kan være en stor ressource og ven, og at du bare skal være åben for det.

Jeg tror stadig, at mødre, der er venner med tonsvis af kvinder med børn, er heldige - jeg er sikker på, at de får gode råd om lokale skoler og har super sjove legedater. Men jeg tror ikke, at min lave optælling på momspecifikke venskaber gør mig noget mindre af en god mor eller en socialt uheldig. De fleste kvinder omkring mig, der er min alder, har endnu ikke børn, og nogle kvinder med børn går ikke til de samme steder, jeg går på samme tid, jeg går på grund af arbejdsplaner.

Jeg er en 25-årig mødre, der bor i hjemmet, der bor i en storby, så det er lang tid at lave venner med kvinder, der er ligesom mig. Selv om jeg ikke har et ton af kvindelige venner, min alder med små børn, er jeg okay med det. Jeg er vokset til at elske og nyde selskabet med omsorgspersoner, der holder af min datters venner. Min svigermor, der bor tættere end mine egne forældre, er blevet en af ​​mine største kilder til komfort (og sladder). Jeg er blevet mere selvsikker i mine egne evner som en mor og som en person, der modellerer hvordan man er venlig og behandler dine venner og fremmede godt for min datter.

Den største lektion, jeg har lært i at navigere moderskab og nye venskaber, er at sikre, at jeg ikke fremmedgør mig selv i min erfaring som forælder. Pointe er at finde ud af folk, der vil hjælpe mig, trøste mig og endda grine mig om vanskelighederne i børneopdræt, hvad enten det er min børns gymnastikbuss eller mine ældre naboer. I mine ensomme grøfter af moderskab søgte jeg at finde ligesindede folk, der kunne dele oplevelsen af ​​børneopdragelse med mig. Jeg forestilte disse nye venner at være andre kvinder med børn, helst unge damer med børn i samme alder som min, men virkeligheden er, at de kommer i alle former, og at finde dem har været fantastisk.