Jeg stoppede at prise mine børn i en uge, og det er det jeg lærte

Indhold:

Der er stort set et uendeligt antal grunde til, at forældre er svært, men en ting, der kun gør denne allerede umulige opgave endnu vanskeligere? Forældrenes eksperters udtalelser og råd om den rigtige måde at rejse børn på er ved at ændre sig. Engang blev børnene spanked på det regelmæssige og ingen bar sikkerhedsseler. Derefter drejede det sig om selvværd og helikopterforældre og uddelegering af deltagende trofæer, så ingen fik deres følelser til skade. Men i dag bliver forældrene fortalt en anden besked: måske lette lidt på de præstationsfokuserede ting. Og åh ja, du skal nok ikke rose dine børn så meget.

Mange af os Millennials voksede op med forældre, der fortalte os, at vi var talentfulde og specielle. Vi var heldige nok til at deltage i alle former for aktiviteter med det formål at berige vores læring og give os et ben op, så vi alle kunne gå til fancy colleges og få grader og leve liv, der skulle være lettere end vores velmenede forældre og bedsteforældre. Vi har alle slags ting, vores forældre aldrig har haft. Men nu er vi vokset? Den populære mening synes at være det, ja det var måske ikke så god ide.

Gør mig ikke forkert, kritikken stablet på Millennials generelt (at vi er wimpy, ret doven voksne, der stort set helt suger på alle måder) er super overgeneralized og helt ærligt helt uretfærdigt. Men efter at være forældre selv, kan jeg ikke undvære, men undre om der er en bedre og mere afbalanceret måde at rejse vores børn på. Gør mig ikke forkert, jeg vil have mine børn til at være selvsikker. Men jeg vil også øge dem til at være modstandsdygtig, så de bedre kan klare virkeligheden i at vokse op i en verden, som vi allerede ved, kan være virkelig, freaking brutal sommetider (har vores forældre vokset op cyber mobbet og fed- skammet af online trolls? Nej, nej de gjorde det ikke).

Så hvad kan vi faktisk gøre for at hjælpe vores børn, ifølge videnskaben? Mange artikler i de sidste par år har diskuteret konsekvenserne af overprisende børn, og konklusionen synes at være dette: For meget ros er skadeligt og stressende, og det er også vagt, uspecificeret ros. Ikke bare skal vi bare slappe af med alt det gode job! "S og" du er så smart! "S, men vi bør forsøge meget sværere at rent faktisk give dem nyttige, meningsfyldte komplimenter:" Du forsøgte virkelig hårdt! "Eller" Jeg kan virkelig lide den måde du ikke gav op. "Ifølge professor Dr. Carol Dweck, Stanford University, hvis forskning er specialiseret i tankegang, motivation og selvreguleringsadfærd, er den generelle" du er så talentfuld "ros faktisk begrænser børns vækst, hvilket gør dem bange for at mislykkes (da mislykkes det teoretisk for deres forældre, at de slet ikke er så talentfulde). Specifik meningsfuld ros giver derimod børn den opmuntring, de behøver for at fortsætte med at håndtere nye eller hårde opgaver, opbygge selvtillid omkring deres evner til at lære nye færdigheder.

Eksperimentet

Jeg var helt et barn, der fik at vide, at hun var super smart og talentfuld og ærligt, det var ret stressende. Selvom jeg ved, er der meget værre ting for et barn at opleve i livet end at blive konstant fortalt, hvor stor de er (et totalt #firstworldproblem hvis der nogensinde var en), overpraising mine egne børn var stadig noget, jeg ville være opmærksom på at forsøge at undgå. Og alligevel, ting som "godt job!", "Måde at gå!" Og "du er så smart!" Fortsætter med at flyve regelmæssigt ud af min mor-mund.

Som følge heraf besluttede jeg at forsøge at holde fast ved Dwecks eksempel i syv dage. Jeg ønskede at gøre en meget fokuseret indsats for at undgå at rose mine 3-årige tvillinger for meget eller på måder, der ikke ville være nyttige for dem, og så ville jeg reflektere over, hvad det virkelig var at lægge disse psykologiske teorier til at praktisere som en daglig mor af to.

Øvelse gør mester

Mine tvillinger, Reid og Madeleine, har måske været født 20 minutter fra hinanden, men de er ret modsatte så vidt deres personligheder går. Maddie er sjov og chatty, men tager tid at varme op til nye mennesker eller nye situationer; Reid er mere seriøs og ikke så snakkesalig, men er stærk og aktiv og fuldstændig charmerende omkring fremmede. Reid elsker at løbe og klatre og er utrolig stærk og smidig, men Maddie kan være lidt klodset og føle sig ikke altid tryg med sine bevægelser som broren gør. Så da hun for nylig besluttede at sparke fodboldkugler og kaste og fange "som en baseball player" skulle være hendes nye favorit ting, vidste jeg, at det ville være en fantastisk måde at sætte direktivet om "specifik slags ros" til at fungere.

Madeleine kæmpede virkelig først. Hun kunne ikke rigtig sparke bolden godt, de fleste af hendes kastede endte bag hende, da hun mente at kaste lige frem, og hendes fangstfærdigheder var ikke-eksisterende. Men hendes entusiasme var høj, og bare fordi hun ikke var naturligt en atletisk fortabelse (hun er min datter, trods alt), betyder det ikke, at hun ikke bør nyde læringsprocessen. Så vi tilbragte en masse tid den uge "at spille baseball og fodbold" (som virkelig betød bare at sparke og kaste bolden frem og tilbage og juble).

Så meget som jeg ville råbe, "yay! Godt arbejde! "Efter hver af Madeleines (mislykkede) forsøg forsøgte jeg specifikt at holde fast i den trang. Én ting, som Dweck bemærkede, er, at det virkelig ikke er nyttigt at rose en mislykket indsats og tro på, at det vil øge andres selvværd. I stedet, når hun formåede at komme i kontakt med bolden, sagde jeg: "Hør, du gjorde det! Du sparkede bolden! "Madeleine elskede dette kompliment, og snart begyndte hun at sige det selv:" Jeg gjorde det, mor! "

Men hvad overraskede mig mest? Da ugen gik forbi, forbedrede hun virkelig. Hun var i stand til at sparke bolden rigtig godt, kunne kaste bolden direkte til mig det meste af tiden, og hun lavede endda nogle få fangster. Hver gang vi ville spille, ville vi tale om, hvor meget bedre hun fik, og jeg fortalte hende, hvor stolt jeg var, at hun holdt øve og prøve, og hendes hårde arbejde var virkelig at betale sig. Jeg var overrasket over, hvor meget hun nyder processen, og hvordan det ikke syntes at generer hende overhovedet, da hun ville savne eller skrue op. Halvvejs gennem ugen ville hun endda begynde at grine og sige: "Prøv igen!" Da hun ville savne, eller hun ville synge sangen fra Daniel Tiger's Neighborhood, som jeg havde mindet om i begyndelsen af ​​ugen, der siger, "Fortsæt med at prøve, og du bliver bedre!"

Jeg tænkte på mig selv som et barn, hvor forfærdeligt jeg var uden for atletisk, og hvor meget jeg afskedede sport, da de var en konstant påmindelse om noget, jeg var så blatant forfærdelig over. Jeg vidste, at en lille uge med kaste og fange ikke ville ændre Madeleines liv, men det var sådan en positiv og sjov oplevelse for os begge, at jeg helt sikkert troede, at min bevidste, lovende indsats var værdifuld. Hun blev ikke frustreret, da hun ville savne, men vigtigst af alt gik hun ikke væk fra denne oplevelse og tænkte: "Jeg er en superstjerne i sport, og jeg er så talentfuld!"

Jeg indså, hvor let det ville have været at sige den slags ting til hende med håbet om, at det ville få hende til at nyde det, hun gjorde og være sikker på, men i virkeligheden ville det slet ikke have været meget nyttigt for hende .

(Utålmodig

Min søn er det godt, destruktivt. Udilsigtet destruktive, men destruktive alligevel. Han er stort set grunden til, at vi ikke har gode ting, og hvorfor mange af vores ting brydes regelmæssigt. Men lige så meget som han elsker at bryde ting, nyder han ligeledes at forsøge at ordne ting.

Vi har et par træ IKEA stole til børnene, som vi bruger til alle slags ting, og det tog ikke lang tid før de begyndte at falde fra hinanden. Uanset hvor mange gange jeg skruede topstykket på igen, lykkedes min søn altid at tage den tilbage igen - og så næsten straks forsøgte han at sætte det sammen igen.

Jeg havde bemærket det sidste, selvom han gav op tidligere og tidligere, da han havde problemer med at lægge afføringen sammen igen. "Mama lave det!" han ville råbe i frustration, og det var noget, jeg virkelig ville arbejde på (livet er frustrerende, ved du det?). Jeg ved, at tålmodighed er noget, der tager meget tid og praksis for at lære (og hej, mange voksne går gennem livet uden nogensinde at lære den færdighed!), Men hvilken bedre tid at starte, end når han stadig er lille?

Jeg besluttede at tage afføringen ud og specifikt tage den fra hinanden.

"Hej Reid, " spurgte jeg. "Tror du, du kan hjælpe mig med at rette op på dette?"

Han var temmelig psyched af min anmodning og hoppede lige ind. Men det tog ikke lang tid, før han blev træt og kastede toppen af ​​afføringen ned i frustration. Jeg forsøgte at forblive rolig og opmuntrende.

"Hmm, jeg spekulerer på, om du måske forsøgte at lægge den på en anden måde? Prøv, prøv igen ..."

(At Daniel Tiger sang er en stor ting i vores hus!)

"Prøv, prøv igen", mumlede han under hans ånde, da han genoptog opgaven.

Sikker nok, denne gang toppede klikket på plads (måske med en lille skæve knusende fra mor, men uanset).

"Wow, Reid! Du holdt forsøger, og du regnede det ud! Du kunne have givet op, men det gjorde du ikke!"

Han var så begejstret for hans præstation, så vi klappede og højfødte og gjorde en lille lykkelig dans. Og så bragte jeg ham den anden brudte afføring.

"Vil du prøve igen? Jeg kunne virkelig bruge din hjælp og tålmodighed."

Han var meget begejstret for at komme på arbejde på den anden afføring, men denne gang sørgede jeg for ikke at hjælpe ham, da han ikke var opmærksom. Han blev snart frustreret og sagde: "Mama hjælp!"

"Åh, jeg tror, ​​du kan finde ud af det, " sagde jeg til ham. "Prøv, prøv igen, husk?"

Det tog et stykke tid og et par næsten smeltinger, men i sidste ende klæbte stykket på plads, og han råbte: "Jeg gjorde det!" ud over at have gjort det igen.

Jeg indså i dette tilfælde, at det virkelig hjalp mig med at gå ind i det med den hensigt at være meget specifik. Fordi Reid ofte kæmper med at blive frustreret let og smide ting, ville jeg være sikker på at understrege hans tålmodighed. Det var jo ikke bare, at han havde gjort et "godt job" eller at det var køligt at han havde lykkedes - det var rigtig imponerende, at han udholdte og regnede det ud, selvom det var svært for ham at gøre .

Være opmærksom

Går ind i dette eksperiment forsøgte jeg at tænke på, da jeg mest sandsynligt ville smide det ubrugelige "Åh, dejligt arbejde!" eller "du er så fantastisk!" type komplimenter, og jeg indså, at det var oftest, da vi bare spillede - og især da jeg ikke var virkelig interesseret eller betaler så meget opmærksomhed (det lyder dårligt, jeg ved det, men at lege med små børn er kedeligt nogle gange ). Så jeg ønskede at prøve at se, hvordan mine svar på tvillingerne ville ændre sig, da jeg forsøgte at være mere til stede og bevidst om hvad jeg sagde.

Madeleine elsker at farve og scribble, men det er noget, jeg normalt bruger som en distraktionsteknik, når jeg har travlt med at lave noget andet, som at lave mad ("se ud, farveblyanter!"). Men denne gang gjorde jeg et punkt på at faktisk sidde ned med hende og deltage, hvilket hun syntes var ret cool.

Selvfølgelig, at være den lame voksen, jeg er, jeg sad ved at farve ind i linjerne og brugte kun farver, der var fornuftige (gør hundens pelsbrune og bladene på træerne grønne). Madeleine gjorde derimod den vidunderlige ting, børn gør, når de er unge og brugte alle farveblyanterne og hele siden til at trække på. Det var et stort rod af tilfældige scribbles og farver, og det så temmelig fantastisk ud.

"Se, mor!" sagde hun, da hun farvede.

"Wow Maddie! Jeg kan virkelig godt lide, hvordan du brugte alle farverne! Det er så levende."

"Ja det er!" hun svarede heldigvis (den bedste del om 3-årige er efter min opfattelse, at de endnu ikke har samlet sig på den sociale cue for at være unødigt ydmyge).

Derefter besluttede hun at vi skulle skifte tegninger, og hun dækkede også mit papir i farver (jeg tog også et par farverige skribenter på hendes side til gode).

I slutningen sad vi tilbage og kiggede på vores tegninger, og jeg måtte indrømme, det var ret sjovt.

"Høj fem til teamwork?"

"Høj fem til teamwork, mor!"

(Og ikke et "godt job" i syne.)

Er "du er så smart" virkelig så slemt?

En uge med bevidst ros ville ikke bevise meget om den effekt, mine ord har på mine børns selvværd, men en ting, jeg lærte mere end noget, var at de kommentarer, jeg laver, når jeg faktisk holder øje med være meget forskellig fra hvad jeg siger, når jeg bare går gennem bevægelserne. Vi kan ikke alle være super opmærksomme 24/7 selvfølgelig, og forældre er mennesker og nogle gange vil vi bare gøre og sige, hvad der er nemmest, og jeg ved for en kendsgerning, jeg vil stadig placere dem med tomme komplimenter nogle gange. Men det viste mig at forsøge at tænke på, hvad jeg siger til dem - og hvorfor - var en virkelig nyttig øvelse. Jeg vil jo ikke bare have mine børn til at tænke "mor synes jeg er stor, derfor er jeg stor" (selv om jeg vil have dem til at tænke det!). Jeg vil have dem til at tænke "Mor så, at jeg arbejdede hårdt", eller "Mamma bemærkede, at jeg fortsatte med at prøve" - ​​eller endda "Mamma bemærkede, at jeg gjorde mit billede farverigt". Det er ikke noget stort, liv eller død, "du vil ødelægge dine børn for evigt, hvis du ikke gør denne" forskel, men det er en let nok skift, at jeg ikke har nogen grund til ikke at gøre det.

Men i slutningen af ​​dagen tror jeg, vi alle har brug for at tage sådanne anbefalinger i strid. Vi forsøger alle at gøre det bedste, vi kan, og vi vil nok nok skrue noget op. Så meget som helikopternes forældre er blevet vildledt i årenes løb, er der ingen tvivl om, at bag denne forældre stil er forældre, der virkelig ønsker at gøre det rigtige ved deres børn. Og lad os være ærlige, hvis det værste vi gør som forældre, fortæller vores børn, at de er awesome for meget, er det virkelig så forfærdeligt?

En ting er sikkert selvfølgelig: at gøre dette eksperiment betydede, at jeg har lagt mere opmærksomhed på mine børn i denne uge. Og det er absolut en god ting.