Jeg brugte en uge og bad om hjælp, og det var det, jeg lærte om mig selv
Når det kommer til at bede om hjælp, er jeg forfærdelig. Skrab det: Min evne til at bede om hjælp er abysmal. Nogle gange undlader jeg at bede om hjælp, fordi jeg er envis. Vil du have mig til at bære noget? Nej, jeg har det. Nogle gange beder jeg ikke om hjælp, fordi jeg ikke vil være en byrde. Vil du have mig til - nej, rolig ikke om det. Og nogle gange beder jeg ikke om hjælp, fordi jeg ikke ønsker at blive dømt; Jeg ønsker ikke at blive svag. Det er overflødigt at sige, at min hardheadedness har fået mig i problemer. Det holder mig isoleret og ensom. Det får mig ind over mit hoved på arbejdspladsen, det fører til argumenter derhjemme, og det er det, der holder mig fra at virkelig klare min depression og at styre mit liv.
Men da jeg havde en kamp med min mand i sidste uge - ikke så meget en kamp som en alt for følelsesmæssig, tåre og skrigfyldt indblanding - vidste jeg, at tingene måtte ændre sig. Jeg vidste, at jeg måtte ændre. Så jeg gjorde, hvad en forfatter ville gøre: Jeg sendte min redaktør og lagde dette stykke. Hvorfor? Ansvarlighed. Ansvar. Lidt frygt og garanteret opfølgning.
Eksperimentet
Kernen i dette eksperiment er enkel: Jeg var at spørge andre om hjælp, periode. Jeg var nødt til at spørge min mand til støtte, jeg måtte åbne op for min familie og venner, og jeg måtte endda have en meget vanskelig samtale med min chef. Men for mig var en kronisk giver / folk pleaser og voldsomt uafhængig (dvs. alt for selvkritisk "Type A" personlighed) denne opgave langt fra let.
I løbet af syv dage bad jeg om hjælp fra min partner, mine venner og min chef. Jeg forlod komforten i min komfortzone og gjorde det umulige: Jeg bad andre om hjælp.
Det er det, jeg lærte om mig selv i processen.
At bede om hjælp: Som en mor
Da jeg blev forælder, kæmpede jeg for at bede om hjælp. Sikker på, jeg kæmpede med dette i alle aspekter af mit liv, men jeg ville gøre alt rigtigt, og jeg antog at "gøre det rigtigt" betød at gøre det alene. For at være en god mor måtte jeg være overmenneskelig; Jeg var nødt til at være en Superwoman. (Jeg mener, hvis jeg lænede mig til en anden til støtte, gjorde jeg det ikke rigtigt, var jeg? Jeg var ikke rigtig mor, jeg var ikke rigtig en god mor.) Og så satte jeg mig selv på backburner. Jeg satte min sundhed og lykke i vent, og jeg blev en stoisk og stærk martyr for moderringsårsagen.
Min datter er 2 år gammel, og jeg kæmper stadig med at bede om hjælp. Det er endda svært for mig at spørge min mand om at se vores datter, så jeg kan brusebad - og han er halvdelen af grunden til, at vi skabte hende! Jeg kæmper selv med at spørge min svigermor til barnevand, selv i de mest presserende situationer (ikke fordi hun ikke vil - Gud ved, at hun gør det - men fordi jeg ikke vil være foruroligende), og det er umuligt for mig at indrømme, når jeg har brug for en pause, for at fortælle min mand, jeg har brug for at gå væk selv for et sekund. Hvorfor? Fordi det får mig til at føle sig egoistisk. Det får mig til at føle sig mindre end, og det får mig til at føle, at jeg ikke kan klare mit job. Det får mig til at føle sig som "dårlig mor".
Men jeg tilbragte ugen og bad om små ting. Jeg spurgte min mand at lave skålen en aften, så jeg kunne sidde på sofaen før kl. 22.00. Jeg spurgte min svigermor at hente min datter fra nødrummet, så jeg kunne gennemgå observation efter varige symptomer, der afspejler et hjerte angreb. (Bare rolig, jeg har det fint!) Og jeg bad min mand om at stå op med min datter en morgen, bare en morgen klokken 5, så jeg kunne sove i.
Helvete, jeg spurgte ham bare om at vride vores pantløse, kostbare barn, så jeg kunne afslutte denne artikel!
Og ved du hvad? Han sagde ja . Min svigermor sagde ja . Alle sagde ja . Alle tilbød mig deres tid, deres kærlighed og deres støtte. De fik mig ikke til at føle sig utilstrækkelig eller "mindre end" fordi jeg havde brug for hjælp, de viste sig simpelthen.
Er det altid tilfældet? Nej. Der har været tidspunkter, jeg har bedt andre om hjælp, og de var ikke der, eller de var - men med dømmekraft og strenge. Men gjorde deres ubehagelige støtte, der gør det lettere; vidste de var der og 100 procent bag mig gør at bede om hjælp noget mindre skræmmende? Nej ikke rigtigt. Jeg kæmper stadig med at tro på, at disse opgaver er virkelig værd. (Jeg mener, betyder det noget, hvis jeg ikke sover eller ikke får drikke en varm kop kaffe?) Jeg kæmper stadig for at slippe af med "mor skyld", jeg føler - skylden, der indebærer, at jeg burde være i stand til at gøre alt og være det hele og aldrig, nogensinde bede om små luksuser som et varmt brusebad eller piger aften - jeg kæmper stadig for at finde ud af om jeg har noget. Jeg ved svaret er ja, men det er en kamp. Selv i slutningen af ugen finder jeg stadig at gøre disse anmodninger umuligt hårdt.
At bede om hjælp: på arbejdspladsen
Hvordan bad jeg om hjælp på arbejdspladsen? Har jeg bedt min chef om træning eller ekstra værktøjer, så jeg bedre kan klare min tid? Bede jeg om min kollega - og min ven - at hjælpe mig med at opdatere vores online-opgørelse? Nej. Jeg bad ikke om hjælp, spørg du ville forvente; I stedet bad jeg om hjælp ved at afslutte.
Yep: Jeg har afbrudt mit job.
Vent, hvad? Det kræver ikke hjælp; det giver op!
Lad mig give dig et indblik i min verden: Jeg er mor til en se-alt, touch-noget småbarn. Jeg har arbejdet næsten hver dag siden den dag hun blev født, og i de sidste to måneder har jeg arbejdet to job. Da jeg blev tilbudt en tredje position i sidste uge, vidste jeg, at noget måtte give (og det blev så meget mere tydeligt, da jeg kørte de frygtede dagplejesnumre). Den hjælp jeg havde brug for var hjælpen til at gå væk, hvilket i dette tilfælde spil fra min mand. Hjælpen jeg havde brug for var hjælpen til at kende mine grænser.
Den hjælp, jeg havde brug for, var at indse disse omstændigheder - hvis de var sjovlede - ville placere mig uden hjælp.
Når det er sagt, sugede det stadig. Jeg havde arbejdet for dette firma i seks år, og jeg har udviklet gode personlige forhold til min chef og kolleger, men nogle gange er hjælp ikke det, vi vil have det - eller håber det bliver. Nogle gange er hjælp blot at vide hvornår, og hvordan, for at hjælpe dig selv. Og genkende dette følte fantastisk. Jeg følte mig bemyndiget, jeg følte mig afslappet, og jeg følte mig selv lettet (og det var sikkert som skidt ikke gjorde ondt, at jeg havde min mand lige der i mit hjørne).
At bede om hjælp: Mentalt, følelsesmæssigt og i mit forhold
Som jeg har nævnt, er jeg en stædig røv. Jeg vil ikke være en byrde, en forstyrrelse, og jeg vil helt sikkert ikke lide at være så trængende, så denne slags "hjælp" var - langt - den sværeste type at bede om. (Alvorligt måtte jeg Google "hvordan man beder om følelsesmæssig støtte.") Det var ikke, at jeg ikke vidste, hvad jeg havde brug for; Jeg ved, at berøringsterapi er meget nyttigt for mig - en rygsme, en skuldermassage, et stramt og ægte kram. Og jeg ved, at det er den eneste ting jeg savner mest, at være både klinisk deprimeret og hjemme-hjemme / hjemmefra, men hvordan skulle jeg sige det? Hvordan skulle jeg sige, at jeg bare skal holdes?
Jeg ved; Jeg ved. Jeg skulle bare godt sige det. Men det er ikke så enkelt; det føles ikke så simpelt.
Sure, det faktiske spørgsmål kom ud meget meget det samme som ovenfor - kan jeg få et knus? eller kan du give mig ryggen i aften ?, sendt til min mand via tekst - men ordene følte klumpede. Jeg udtalte dem i en whiny, barnlig stemme eller i en knap hørbar en, fordi de var svære at sige. Det var ondt at indrømme, at jeg havde behov. Jeg ønskede ikke at forekomme sårbar eller svag. Jeg ville ikke have ham at vide, hvor meget jeg havde brug for ham, selvom jeg gjorde (og gør).
Han reagerede som man ville påtage sig: medfølende, selvom jeg påtog mig en smule blid ribbing. Pointen er, han fortalte mig ikke at kneppe af eller ignorere mine følelser. Det er bare det, jeg fortæller mig. Det er bare hvad år og år med beskyttende barrierer, indre vægge og usynlige skjold har gjort for mig.
Så hvad følte det mig, da jeg ikke fik den reaktion, jeg havde forventet, dvs. når båndet i mit hoved ikke spillede ud, som jeg havde planlagt? Nå, det var lidt skæbende. Du ser, jeg har brugt så længe ikke at bede om hjælp - og lade ud som om jeg var A-OK hele tiden - at jeg ikke vidste, hvordan jeg skulle klare det, idet jeg vidste, at jeg kunne bede om hjælp, og det gør jeg stadig ikke. Sikker på, det er lidt lettere, men at spørge om hjælp føles stadig som at forsøge at tage sig af et hulrum derhjemme. Det er stadig svært, og det gør stadig ondt.
Var det lettere at bede om hjælp?
Denne sidste uge lærte mig meget, hvoraf meget jeg allerede vidste, men nogle af hvilke jeg ikke gjorde. Logisk vidste jeg, at jeg skulle bede om hjælp - fordi jeg ved, at folk har brug for hjælp - men jeg kunne ikke få mig til at gøre det.
Jeg var bange for at være svag fordi svag betyder at være ude af kontrol, at være svag betyder at være sårbar. Jeg var bange for at blive betragtet som inkompetent. Jeg var bange for at blive afvist. Men mens ordene var svære at sige, mens det var svært at indrømme, kunne jeg ikke tøve det ud alene og sige ikke, at de er sværere. Fordi jeg ved at ikke bede om hjælp føler mig isoleret, stresset, overvældet og endda lidt skør. Jeg føler mig vred og trist. Og jeg går igennem alt helt og helt alene.
Får jeg stadig sjusket spørge efter ting og bede om hjælp? Helvede ja! Jeg har levet på denne måde i 31 år; Jeg troede ikke, at en freakin 'uge ville forandre mig, men jeg lærte, jeg skal fortsætte med at prøve. Det er værd at fortsætte med at prøve, fordi jo mere behageligt jeg bliver med at være ubehageligt, jo mere vil jeg stole på andre, elske andre og - til gengæld - elske mig selv.