Jeg er ikke klar til at stoppe amning min 17 måneder gamle

Indhold:

Når jeg fortæller folk, at jeg stadig plejer min 17 måneder gamle datter, kan jeg regne med at blive bedt om et af to spørgsmål: "Hvor meget længere har du planer om at fortsætte med at gøre det?" Eller "Hvorfor?" Jeg får det Det er gyldige spørgsmål, da min datter ikke længere behøver modermælk til næring, og jeg har overgået det anbefalede etårsmærke, men min beslutning om at fortsætte amningen er meget personlig. Jeg er ikke klar til at stoppe amning. Og ærligt, når folk spørger hvorfor, har jeg ikke de svar, de leder efter.

Med min første datter blev ammende tidslinjen oprettet efter at have hentet information fra forældrepladser, bøger og min OB-GYN. Som førstegangsmor blev jeg let svajet for at tro på "brystet er bedst" ​​ideologi og gav ind på presset for at forsøge at leve op til de forældrestandarder, der var fastsat af kvinder, der kom foran mig. Men jeg hadede amning. Den konstante bekymring, jeg ikke producerede nok mælk, resulterede i at spise tonsvis af havregryn, drikke så meget vand som min blære kunne holde, dugning fenegreek og Mors mælk te og hoppe over koffein fuldstændig i frygt for, at en fejltagelse ville forstyrre min mælkeproduktion. De ømme knækkede brystvorter, de engorged boobs og vågne op med mælkevævede pyjamitoppe var irriterende, men det var den kendsgerning, at mælken var en lille menneskers eneste kilde til næring, der stressede mig ud.

Det har været fem måneder siden min datters første fødselsdag, og jeg er stadig ikke klar til at opgive sygepleje. Der er så mange ting, jeg frygter, jeg vil miste, når jeg stopper.

Jeg huggede min første datter fra brystet dagen efter hendes første fødselsdag og lykkedes smidt ud af mine tattered nursing bras. Jeg var fri! Så blev jeg en mor igen og tøvende registreret for nogle ammende bras og toppe, fordi selvom jeg hadede ammende første gang, vidste jeg, at jeg ville forsøge at give min anden datter den samme oplevelse som sin ældre søster. Så jeg forberedte mig til de knækkede brystvorter, den foruroligende lås og lugtende som kvalmende sur mælk. Jeg satte mig til sygeplejerske i et år - hvis det. Men jeg tog fejl. Denne gang kom amning naturligt.

Min anden låses let og jeg vekslede formel med modermælk, da min krop havde brug for en pause. Trykket af "brystet er bedst" ​​mentalitet og rammende amningsmilestre var væk, og det tillod mig virkelig at fokusere på min datter og faktisk nyde disse ammende sessioner. Det har været fem måneder siden min datters første fødselsdag, og jeg er stadig ikke klar til at opgive sygepleje. Der er så mange ting, jeg frygter, jeg vil miste, når jeg stopper.

Med min første datter, selvom jeg var begejstret for ikke længere at skulle bære amningstopper og bras eller bekymre mig om hvor jeg kunne føle discret, mens jeg var ude offentligt, savnede jeg den tid, vi brugte sammen under disse ammende sessioner. Derfor har jeg været mere af en pushover med min anden datter. Når som helst hun ønsker at pleje, er jeg klar til at give hende varerne.

Måske ved det at hun er min sidste baby, der gør mig tilbageholdende med at skære hende væk fra sygepleje, eller måske er det fordi jeg ved, hvordan forholdet mellem os vil ændre sig, og jeg er bare ikke klar til det.

Der er en indvendig joke, hun og jeg deler. Og det er kun noget vi gør i løbet af de 30 minutter om morgenen, når huset er stille og alle andre sover. Den eneste lyd er kaffens percolating og gliderenes knæk, mens jeg rocker frem og tilbage som min datter ammer og jeg slår håret ihjel. Som hun fodrer, holder jeg min hånd tæt på fødderne, og hun tager cue. Smiler, men stadig ammer, placerer hun sin fod i min hånd og griner som jeg kysser sine smarte tæer. Så gør vi det igen med den anden fod. Sådan starter vi vores morgen hver dag. Bare to af os, med hende låst til mit bryst, som jeg stirrer på hendes bølgede, sorte hår og hasselgrønne øjne, bløder i det fredelige øjeblik, før jeg skal forlade arbejde.

Vi har specielle små øjeblikke med hinanden, små spil, vi leger, mens hun plejer, og en næsten indvendig dialog, som kun hun og jeg forstår. Jeg er bekymret for at alle disse indenfor vittigheder og tid sammen vil forsvinde, og den eneste, der vil savne det, vil være mig.

Og når jeg kommer hjem fra arbejde, er hun altid den første til at hilse på mig. Hun løber til døren, når hun hører min nøgles rattle, når armene op for et knus. Hun peger på sofaen og beder om "che-cha" (baby talk for "chichi" på spansk, hvilket betyder "bryster") - en anmodning om at jeg skal sætte sig ned og fodre hende. På sofaen og i klar- til-amme stilling, jeg siger "en", hun svarer "to", og så som jeg siger "tre", låses hun. Når hun ammer, vil hun pege på hovedet, så jeg kan gnide det, eller hun kommer til min hånd og leger med mine fingre. Nogle gange har jeg lyst til at amme min datter efter en særlig prøvende dag hjælper mig med at lindre nogle af mine egne pent op stress.

I løbet af disse sessioner vil hun til tider springe ud og "snakke" med mig i hendes babysprog, før de lukkes igen. Andre gange vil hun bare amme i stilhed og til sidst falde i søvn. Det er disse intime udsnit af tid, jeg frygter, jeg vil miste, når hun holder op med at amme. Måske ved det at hun er min sidste baby, der gør mig tilbageholdende med at skære hende væk fra sygepleje, eller måske er det fordi jeg ved, hvordan forholdet mellem os vil ændre sig, og jeg er bare ikke klar til det.

Vi har specielle små øjeblikke med hinanden, små spil, vi leger, mens hun plejer, og en næsten indvendig dialog, som kun hun og jeg forstår. Jeg er bekymret for at alle disse indenfor vittigheder og tid sammen vil forsvinde, og den eneste, der vil savne det, vil være mig.

Aldrig igen vil jeg få disse oplevelser til at være virkelig nødvendige. Min 3-årige datter har stadig brug for mig selvfølgelig og elsker krammer og kys, men det er anderledes. Nu vil hun gøre alting alene. Hun falder i søvn i sit eget værelse, i sin egen seng, og behøver ikke at blive holdt i timevis ad gangen for at føle sig trøstet. Vores eneste tid kommer i spyd mellem planlagte playdates med sine venner og under sin søsters begrænsede lurtid.

Jeg ved hvad der kommer. Jeg ser en fremtid med stjålne øjeblikke, der minder om babyårene og et ønske om at vende tilbage til de dage, hvor mine piger havde brug for - ønsket mig hele tiden, en alder, hvor mor var den vigtigste person i deres liv.

Jeg er ikke klar til at give det helt op endnu. Så jeg tager min tid

måske endda malkning det.