Jeg aner ikke hvad jeg laver - og det er okay

Indhold:

Jeg kan ikke begynde at beskrive, hvad det føltes som at møde min datter for første gang.

Da jeg bluffede mig igennem de sidste faser af arbejdet (var dette skubbe eller græd jeg bare og griste mine tænder for at holde sig bande og få det til at se ud som om jeg gjorde noget?), En lille stemme i mit hoved pludselig besluttede at skrige, "Dette er en meget meget meget dårlig ide!"

Og så tilsyneladende fra ingen steder sagde min fødselslæge roligt: ​​"Okay, kom og mød dine forældre."

Sekunder senere var hun i mine arme.

Jeg begyndte at sige alle de ting, jeg vidste jeg skulle sige. Hun er så smuk! Er hun ikke fantastisk! Jeg kan ikke tro, at hun er her!

Jeg holdt hende og kiggede på sin lille krop. Hendes cranky udtryk. Hendes lange lemmer. Hendes bløde hud. Hendes chok af blondt hår. Hun havde sin fars næse. Hun havde hendes fars øjne. Hun havde sin fars hake.

Min mand gushed, strøg panden og kysser min. Han ekko mine ord: "Hun er perfekt

hun er så smuk

"

Jeg kigget på ham for min cue. Det ramte mig pludselig, da jordemor gik om hendes arbejde, og fødselslægen forlod rummet, at vi var ansvarlige for dette lille menneske. Vi var på vores egen.

Jeg vidste ikke hvad jeg skulle gøre.

Dette skulle være let. Hver dag fra 17 år havde jeg dedikeret studie og professionel indsats for at forstå børn, uddanne dem og fortalte dem. Jeg troede jeg specialiserede mig i dette. Jeg troede, at dette skulle komme naturligt. Jeg troede, at dette skulle give mening - selv den mindste smule mening!

Inden for en time var familien kommet for at hygge og coo og tilbyde ord af støtte. Mine venner begyndte at skrive mig. Tillykke! Hvilken smuk baby! Hvor heldig er hun at have forældre som os! Sats vi har fået det hele ud!

Dagen var hektisk og en virvelvind af stemmer og støtte og opmuntring. Jeg kunne ikke have bedt om et mere kærligt miljø for denne lille til at komme ind.

Men den aften, da alle gik, låste jeg mig selv i badeværelset og råbte.

Fra et sted, jeg ikke havde kontrol over, var undskyldninger oversvømmet. Jeg mumlede "Undskyld, undskyld, jeg er ked af det" i et mørkt rum på kolde fliser, mens min mand sov fredeligt ved siden af ​​min datter ved siden af.

Dette var ikke rigtigt. Jeg følte ikke de ting, jeg skulle føle. Jeg var ikke snig og sikker. Jeg følte ikke mit "moring instinct" spark og fortæl mig hvad jeg skulle gøre. Mine sømme skadede, ammende ondt, jeg var så træt, denne baby lignede ikke mig, og jeg var stadig superfedt, og for himmelens skyld - jeg havde forladt min baby, så jeg kunne gå og græde på gulvet! Jeg sugede ved moderning!

Min telefon vibrerede, så jeg vidste, at det var tid til at foder Chloe igen. Jeg forsøgte en time og hoppede derefter tilbage i seng for at sætte mig i søvn. Denne gang var jeg så udmattet, at den fungerede.

Under graviditeten var jeg under indtryk af, at kvinder enten "fik det" eller de havde postnatal depression.

Jeg troede også, at nogle usynlige Tinkerbelle-stil undrefe ville flyve rundt i stuen kort efter fødslen, og sprøjtende magisk kærlighed støder overalt for at få al smerten til at gå væk.

Jeg var ret sikker på, at min baby ville ligne mig. Især da jeg var gået til alles indsats, ved du, gestating. Hæmatom. Opkastning. Cellulite. Ni måneder uden kaffe.

Jeg ved ikke, hvorfor vi ikke snakker om midtbanen. Vi taler om nerverne og angst, vi taler om smerte ved arbejde, og vi ved om pushing og c-sektioner og mulige komplikationer

...

Hvorfor taler vi ikke om, at når alt går rigtigt, kan vi stadig føle sig helt tabt og sikker på, at vi har svigtet?

På den tredje dag på hospitalet buzzed jeg min jordemor til hjælp.

"Stop med at lægge så meget pres på dig selv. Babyen er okay. Ingen forventer at du skal vide alt, " sagde hun.

Det var første gang, at nogen, der kendte mine legitimationsoplysninger, erkendte, at jeg dybest set flyve blind.

Det var ikke som om alt pludselig faldt på plads efter det. Som forældre bliver vi ansvarlige for et andet menneske med deres egne behov, rettigheder, tanker, følelser, holdninger og personlighed. Hvis vi ikke havde noget at lære, ville vi foreslå at de ikke har noget at lære os.

Og jeg havde så meget at lære.

Efter et par uger stoppede det hele med at gøre ondt. Udmattelsen begyndte at aftage, da jeg blev mere opmærksom på Chloes naturlige rutine.

Hun var en smuk baby, og er nu en smuk en-årig. Hun har hendes fars smil. Hun har mine øjne - men de er blå som hans. Hun har min stædige streak, min kærlighed til musik, men heldigvis sin fars koordinering.

Nogle dage, jeg er så forelsket i hende, at jeg føler mig åndedræt. Hendes grin er så ren, hendes krammer er så ægte, hendes øjne så lyse. Mit naturlige svar, når folk fortæller mig, hun er smuk, er "Yep", fordi der aldrig var et mere sandt ord talte.

Hun har en evne til kommunikation. Hun er en meget avanceret peek-a-booer, hvis jeg siger det selv. Vi er

'arbejder på' deling.

Jeg elsker at være mor, og jeg elsker min datter.

Og jeg har stadig ingen idé om, hvad jeg laver. Og det er okay.

Denne artikel dukkede først op på bayberryblue.com.au og er blevet publiceret her med tilladelse.