Jeg havde postpartum angst, og dette er hvad jeg ville ønske jeg havde kendt
Jeg stod i køkkenet, græd mens jeg laver en flaske. Jeg sad på sofaen og græd mens jeg fodrede min datter. Jeg lå ved siden af min sovende baby, syngede til hende og græd. På en ugentlig basis, alene i min lejlighed, var gråt par for kurset, hvilket er ikke sådan, hvordan jeg havde afbildet nyt moderskab overhovedet. Jeg ville forestille mig at være træt, ændre mange bløder, generelt elskede at kose dette sindssygt søde væsen, jeg havde vokset ind i mig i ni måneder. Men jeg havde ikke afbildet de fuldblæste panikanfald, der ville komme på tilsyneladende uskadelige kommentarer. Nej, dem, jeg aldrig så at komme.
At bo i et lavt niveau af angst og frustration blev min nye normale, og dage tilbragte alene i min lejlighed strakte sig ud i uger. Jeg kæmpede for at huske sidste gang, jeg havde været udenfor ... eller showered. Jeg tilbragte mange en nat skræmmende Googling "postpartum angst" gennem uklare øjne. Vi ville få kommentarer fra venner og familie om, hvor roligt og behageligt vi var med nyt forældreskab. Den version af vores liv kunne ikke have været længere fra sandheden. Jeg var desperat efter at finde nogen, der kunne bekræfte, at det jeg følte var ægte, og ikke bare en del af det nye moderskab, som ingen fortalte mig om.
Jeg havde hørt alle mulige historier om postpartum depression, men ingen matchede min erfaring. Jeg følte mig ikke løs fra min datter eller tror, at alle var bedre uden mig - jeg følte det modsatte: Jeg ville aldrig forlade sin side og ingen kunne være bedre for hende end mig - ikke engang hendes far og bestemt ikke omverdenen.
Det var svækkende, isolerende og helt normalt.
Først spekulerede jeg på, om hvad jeg følte var "hormonalt", en sætning folk kaster ofte rundt for at beskrive en kvindes adfærd kort efter fødslen. Selv om hormoner undertiden ikke er din ven i dagene og ugerne efter fødslen, er det rimeligt, at de i hvert fald er en del af mine følelser omkring det nye moderskab. Jeg havde oplevet "hormoner" før, men det, jeg følte, var ikke kedeligt følelsesmæssigt. Det var ikke min krop, der forsøgte at regulere sig selv. Og da jeg begyndte at løbe ned på listen over mine venner og familiemedlemmer, der havde børn, kunne jeg ikke huske nogen, der havde beskrevet, hvad jeg følte tre måneder efter fødslen.
Endelig begyndte jeg en dag at tale. Jeg talte om nyt moderskab og mine følelser og mine frustrationer og min frygt. For det første med min mand, så med en ven. Jeg holdt taler - og stoppede ikke. Jeg tvang mig til at gøre ting, der gjorde mig utrolig ængstelig, så jeg ikke ville fortsætte med at være en fanger af mine egne tanker. Selvom det måske har været lille udefra, følte jeg at være en stor succes med at tage en tur rundt i blokken. Kørsel i bilen med hende til og fra en butik følte at jeg var mor på året. Jo, hun skulle til tider græde, jeg skulle til tider græde, og der var dage, jeg gav ind i mit eget hoved og blev i lejligheden hele dagen. Men i løbet af et par uger begyndte jeg langsomt at indse, at det meste af min frygt bare var frygt for det ukendte, mens jeg talte og skubbet igennem de ubehagelige og sommetider svækkende følelser. Min datter var tilpasning for at ændre helt fint; Jeg var den, der kæmpede.
Men jeg var ikke alene. Ifølge Postpartum Support International udvikler omkring seks procent af gravide kvinder og 10 procent af postpartum kvinder angst efter fødslen. Nogle gange oplever kvinder alene angst, og nogle gange oplever nye mødre det ud over depression. Og da jeg læste listen over symptomer på deres hjemmeside en dag, indså jeg, at det var som om de beskrev en meget enkelt ting, jeg havde oplevet i de sidste flere måneder . Endelig havde nogen givet stemme til den måde, jeg følte om nyt moderskab - og de ord, de brugte, var ikke "overvældende glæde" og "lykke".
Kommer ud af min erfaring med postpartum angst, er jeg nu bevæbnet med et par fakta: det bliver ok, jeg skulle være ok, og min baby skulle være ok. Tre måneder kan have følt som tre år, men det blev bedre. Hjælp er tilgængelig. Hjælp er inden for rækkevidde. Og ja, mine tanker løb stadig, men jeg var i stand til at indhente dem. Gøremålslister skreg stadig inde i mit hoved, men jeg havde værktøjer nu til at stille dem. Jeg var ikke længere i stand til at slå sig ned. Jeg kunne ikke længere slappe af. Jeg følte mig ikke længere at jeg skulle rengøre flasker, baby tøj og lejligheden hele tiden.
Jeg er ikke længere (konstant) bekymret for at gøre det okay - for at være ærlig er jeg ganske sikker på, at denne aldrig helt kan gå væk; Jeg er temmelig sikker på, at det er hvad de kalder "forældre". Jeg var bevæbnet med værktøjer, der hjalp mig indse, at intet forfærdeligt ville ske: for mig, babyen, verden med babyen i det
og jeg følte mig ikke længere konstant, at jeg var "skør". Jeg bekymrede mig ikke altid for, at den person, jeg plejede at være, var væk for evigt, og at alle omkring mig dømte eller retede mig for at åbne op.
Som en ny, overvældet mor ønsker jeg, at jeg tidligere havde talt op. Taler om postpartum depression og angst hjælper. Det kan ikke være det eneste, der hjælper, men det er en start. Og det er en rigtig vigtig start, for en dag og en dag vil du vågne op, sætte babyen i bilsædet, køre til din destination og ikke tænke to gange om, hvad der kunne eller vil gå galt. Det går bare lige. Eller det vil det ikke. Men på den måde vil det også være okay.