Jeg kan ikke lide at amme i offentligheden. Der sagde jeg det.
Jeg sidder ved fødevarebanen i mit lokale indkøbscenter i den liberale by Seattle, WA. Jeg er tre måneder efter fødslen, og holder min spædbarns søn, mens han lykkeligt spiser. Jeg har haft succes med amning siden han blev født; har meget få problemer med levering eller låsning eller smerte eller meget af noget overhovedet. Jeg er stadig sår; Jeg er altid udmattet; Jeg er fyldt af angst, som kun en ny mor kan forstå; Jeg forsøger mit bedste for at tilpasse sig forældreneskab. Jeg kigger ned til min søn, viddebræt og glad for at blive fodret, selvom vi er i offentligheden, kun for at se op og se nogen skamme mig. I dette øjeblik hader jeg amning i offentligheden. Ærligt, i næsten hver eneste situation (før dette øjeblik og længe efter) da jeg ammerede offentligt, hadede jeg det. Jeg hadede bare amning offentligt. Der sagde jeg det.
Det var svært for mig at ikke kun komme til udtryk med min foragt for offentlig amning, men efterfølgende stemme dem højt og uden anger. Jeg er en advokat for offentlig amning og tror, ​​at samfundet skal #FreeTheNipple og jeg vil (og gør) kæmper for enhver kvinders ret til at fodre sit barn, uanset hvor og hvor hun vil. Men jeg kunne ikke lide at amme offentligt. Jeg kunne ikke lide at sætte mig i vanskelige situationer; Jeg kunne ikke lade lide at lade mig ikke mærke til nogen ophøjede øjenbryn eller høre deres fordømmende hvisk; Jeg kunne ikke lide at føle mig utilpas, fordi en anden ikke kunne se mine bryster som noget andet end seksuel. Desværre har mit behov for at bevise et punkt og i det væsentlige blivit en martyr for #NormalizeBreastfeeding-bevægelsen, forhindret mig i at indse, at mit trøstiveau var mere værd end noget potentiale, "undervisningsmoment", jeg kunne lette ved at være unapologisk om mine bryster og deres evne til at fodre mit barn
Det er uden tvivl det mest produktive fald i at identificere som en kvinde i et overvejende patriarkalsk samfund: vi kan ikke bare eksistere . Alt, hvad vi gør eller ikke gør, er undersøgt ad nauseam, holdt som en fiktiv standard og plejede at bevise et større punkt. Jeg er ikke en kvinde, der besluttede at blive mor blandt mange andre ting; Jeg er bare en mor. Jeg er ikke en kvinde, der har besluttet at have en epidural; Jeg er udøvelsen af ​​kvinders manglende evne til at håndtere smerte, og resultatet af, at kvinder er bange for noget, deres kroppe var (undtagelsesvis) lavet til at udholde. Jeg er ikke en kvinde, der ønsker at fodre hendes barn; Jeg er en ammende mor, der tager imod dommen og skammen og latterliggør de ammende mødres ansigt på daglig basis. Hver livshændelse eller omhyggeligt udformet valg bliver en slags erklæring, selv og især når det ikke er meningen at være. Jeg bliver bedt om at "tale for mit køn" ved blot at eksistere. Det er så udmattende, og det har effektivt gjort, hvordan en kvinde vælger at føde sin baby mere end blot et valg, men en politisk erklæring.
Det er svært ikke at ønske at bevise et punkt; især når dette punkt er gyldigt og i fare for at blive sidesvævet af retorik, der forsøger at få kvinder til at skamme sig over deres kroppe. Det var svært at ikke stå op for min grundlæggende ret til at fodre mit barn, hvor og hvor og hvor og helst, især fordi der i den forbindelse er utallige andre kvinder (forhåbentlig) bemyndiget til at gøre det samme. Jeg kan ikke fortælle dig, hvor mange kvinder jeg søgte efter inspiration og styrke, da jeg blev mor og begyndte at amme. Jeg vil huske smukke billeder og unapologetic fotografier og huske de støttende ord ammende fortalere. Disse kvinder er virkelig inspirerende og deres stemmer virkelig er nødvendige. Imidlertid lod jeg mig selv komme med det punkt, jeg forsøgte at bevise, og tillod mig selv at føle sig sårbar, da jeg virkelig ikke behøvede det. Jeg satte mig i situationer, hvor jeg følte mig som at kravle ind i mig selv; hvor jeg ville forsvinde hvor jeg undertiden ikke følte mig sikker hvor jeg absolut ikke følte mig støttet, og som en ny mor, der bare forsøgte at komme igennem dagene, var disse følelser noget, jeg virkelig ikke behøvede at gøre indsigelse mod.
Jeg lod mig bekymre mig om, hvad det ville betyde, hvis jeg sagde, at jeg ikke kunne lide at amme offentligt. Jeg var bange for, at folk ville tro, jeg var en dårlig feminist, eller at jeg var fleksibel og farlig, eller at jeg skamede mig over min krop. Jeg lader de potentielle meninger fra andre (meninger, der måske eller måske ikke har været rigtige) forme, hvordan jeg handlede og i det væsentlige bliver en katalysator til at sætte mig i situationer, der gjorde mig utilpas. Jeg ønskede at være en god mor og være et godt eksempel og være unapologetic om mit nye liv valg og for mig, det betød at amme i offentligheden uden dækning og uden skam.
Jeg havde ikke nogen skam, og jeg breastfed offentligt i utallige lejligheder, men hvis jeg kunne komme tilbage i tiden og tale med den nye mor, bare tre måneder efter fødslen, og holde sit barn lidt mens han lykkeligt spiser, ville jeg fortælle hende, at hun ikke skal amme offentligt, hvis hun ikke vil. Jeg vil fortælle den nye mor, der stadig er øm, altid udmattet, fyldt af angst og forsøger at være den bedste forælder, som hun muligvis kan være, der pumpes for at fylde en flaske eller endda supplere med formel, så hun kan føle sig sikker og komfortabel, gør ikke hende til en dårlig mor eller en dårlig feminist, og det betyder bestemt ikke, at hun laver en vigtig bevægelse som #NormalizeBreastfeeding, down.
Alt det betyder er, at hun værdsætter sine sande følelser og følelser og selvomsorg, selv og især hvis disse følelser fortæller hende, at hun hader amning i offentligheden.