Hvordan har børnene hjulpet mig med at håndtere min angst
Min mor plejede altid at fortælle mig denne historie om, hvordan hun mistede mig en dag mens vi shoppede på indkøbscenteret. Jeg var ikke rigtig fortabt, jeg plejede at gemme sig i tøjstativerne og kigget ud på at se folk og jeg ville som regel komme lige ud, da min mor ringede til mig, men i dag af en eller anden grund gjorde jeg det ikke. Hun beskrev den panik, hun følte. Hjertestoppet, mit liv vil ende lige her og nu, hvis der er sket noget med min barns panik. Jeg forstod det ikke da, men når jeg havde mit første barn, vidste jeg det næsten øjeblikkeligt. Det var ikke efter at jeg havde haft min tredje søn, at jeg indså, hvor meget børn har hjulpet mig med at håndtere min angst.
Da min første søn blev født, tilbragte han den første uge af sit liv under lyse lys i en inkubator for gulsot. Det var ikke seriøst, men at se ham der - lille, skrøbelig, ude af stand til at blive holdt til store svøb af dagen - forårsagede den hjertestop panik at sætte ind. Vi tog ham hjem efter et par dage, og han var helt fint . Så tog vi ham ind til check-ups, han så altid godt ud og sunde, selv om han var lidt på den lille side. Der var ikke noget galt.
Men min angst gik ikke væk. Denne panik sov i mine knogler, og hver gang han faldt i søvn eller blev syg eller var ude af min øjekast for et sekund, ville panikken vække og rage inde i mig, indtil jeg var sikker på, at min dreng skulle dø. Jeg ville vække ham fra lur for at sikre, at han stadig ånde. Jeg ville trække mig over på siden af bilen, da han ikke ville gøre lyde til at svare på mig. Jeg vil ringe hans bedsteforældre obsessivt, når de babysat for at sikre, at han var ok.
Jeg ville ligge vågen om natten og forestille mig forfærdelige scenarier. De tragedier du læser om, de forfærdelige ting, som folk aldrig så ved at komme - beslaglæggelser, barndomskræft, en våbenhugger i en børnehave, møbler, der knuste børn ihjel, en dreng blev kørt over på en parkeringsplads, mens hans mor lastede sine søskende ind i bilen, et barn forsvinder og bliver fundet flere måneder senere - jeg så det hele for mig.
I det øjeblik kunne jeg ikke bære tanken om at have flere børn. Mit hjerte var i kapacitet, og mit sind var altid kører vildt. Jeg sov ikke om natten. Jeg var konstant i greb af dyb, forfærdelig frygt. Jeg kunne ikke forestille mig at føle denne slags hård og forbrugt kærlighed til endnu en person. Jeg kunne ikke forestille mig panikudvidelsen til at omfatte endnu et liv.
Kort efter besluttede vi at vi ikke havde flere børn, jeg fandt ud af at jeg var gravid. Jeg var bekymret for at kæmpe med postpartum depression igen. Jeg var bekymret for, hvor meget værre det ville føle, da jeg læste noget forfærdeligt, idet jeg vidste, at jeg nu havde to chancer for at miste alt. Jeg bekymrede mig konstant gennem min graviditet. Jeg frygtede den dag, jeg ville føde, undrende om denne gang ville jeg dø. Jeg var bekymret for dødsfald og komplikationer. Jeg var bekymret for bilulykker. Der var ingen rim eller grund til min angst. Det var vedholdende og irrationelt, og jeg kunne ikke stoppe det.
Efter min datter blev født, bemærkede jeg dog, at min angst var mindre intens end den havde været hos min søn. Jeg kontrollerede ikke konstant for at sikre, at hun åndede. Jeg var ikke så fortæret med mørke tanker om natten. Jeg kiggede ikke på hende og tænkte på at miste hende.
Der var stadig øjeblikke af panik, som da min søn bankede over vores støvsuger og det landede tommer fra hendes hoved, men nu da jeg følte panik, var det berettiget, og det falmede. Jeg ville bekymre mig om ting, der var ude af min kontrol, men kun sjældent. Jeg skære ned på mit forbrug af forfærdelige nyheder. Jeg begyndte at nyde morskab.
Da min tredje søn blev født, var panikken helt væk. At have flere børn havde styrt mig væk fra min konstante angst. Der var mindre nedetid at bekymre sig om. Da flere ting begyndte at glide fra min kontrol, så jeg, at det var OK. De var OK. De ville overleve med eller uden min vedholdende bekymring. På en eller anden måde syntes det, at hvis man spiste et lille hundeføde ikke dræbte dem, ville de nok ikke dø i søvn heller.
At have flere børn fik mig til at frigive kontrol, og efterfølgende syntes de skræmmende ting, der var ude af min kontrol, mindre skræmmende. Med hvert barn kom der flere ting at gøre, en anden person at være ansvarlig for, en anden person at elske og passe på. Jeg havde ikke tid til bekymringerne for at forbruge mig, for jeg havde ingen anden mulighed end at gå, gå, gå. Jeg havde tre personer, der havde brug for mig. I stedet for at blive fortæret af min frygt måtte jeg flytte igennem det. Sikker på, der er stadig øjeblikke, når jeg bekymrer mig. Nyhedshistorier vil stadig røre den følelse af panik, men det vil for mig altid være en del af moderskabet. Jeg nyder mine børn uden skyggen af frygt efter mig hele tiden. Jeg kender mine håndteringsmekanismer. Jeg er opmærksom på at give min krop og sind det tidspunkt, det har brug for. Jeg ved, at jeg kun er en person, og jeg ved, at have en anden og en anden og en anden baby for resten af mit liv ikke er en langsigtet virkelighed for at håndtere min angst. Men jeg ved også, at hver af mine barns fødsler gav mig chancen for at genvinde noget, som min angst tog fra mig. Nu har jeg fred. Nu ejer jeg min angst. Det ejer ikke længere mig.