The Hot Mess Mom's Guide til at fĂĄ dit barn til at spise
Jeg hævder ikke at være en forældreekspert, men i løbet af de sidste par år er jeg kommet med nogle smarte, praktiske tricks. Jeg er en selvudråbt katastrofe-sag, som de fleste folk refererer til som et hot-mess, så du vil ikke finde mine tip i nogen af ​​dine fancy buksers forældrebøger. Jeg tror dog, at min skræddersyede hot mess moms vejledning til at få dit barn til at spise, ærligt, være noget hver snart-til-være eller ny mor læser. Nej, dette er ikke mig, der tøver mit eget horn, det kommer mig fra et sted af realisme og forståelse.
Jeg mener, fortæl mig, om følgende lyder overhovedet velkendte:
Du har lavet et sundt og nærende måltid til din familie. Du er specielt stolt, fordi den kun indeholder to ting, du forager fra en kasse. Der kan eller ikke være rød 40 på spil, men du kontrollerer ikke ingredienserne, så du kan gøre krav på uvidenhed. Grøntsagerne er fra en dåse, men foringen er BPA fri, så du ved, du ikke forgifter din mini-me. Du plader din skabning (efter at have fundet og vasker en plade fra bunken af ​​beskidte skåle) og med et blomstringsmiddel skal du placere det for dit sultne barn og forventer uendelig ros og uendelig taknemmelighed. I stedet hører du, "jeg spiser ikke det!" Forberedelse af noget andet for din kræsne æder er ikke en mulighed, for det er virkelig, ingen har tid til det.
Her er hvor jeg kommer ind (vel, mig og min vidunderlige hot mess mom guide). Du og jeg og alle andre forældre på planeten ved, at de velmenende "tips" for at få dit barn til at spise ikke rigtig oversætte til det virkelige liv. Så, fra en hot messemor til dig og din, her er hvordan du får dit barn til at spise uden at miste dit sind (eller for meget energi).
Trin 1: Brug ĂĄrsag
"Du ved, din krop har brug for mad, så den kan vokse, og din hjerne har brug for mad til at gøre dig smart." Hvis det ikke virker, kan du altid prøve lykken med noget i retning af: "Fødevarer er fulde af næringsstoffer, der hjælper dine muskler med at blive stærke!"
Afhængigt af dit barn kan Bill Nye tilgangen virke. Hvis voksen op er højt på deres prioriteringsliste, kan de faktisk falde til "grønne bønner gøre dig højere" linje. Så trin 1 er noget som: "Spis, fordi videnskaben ."
Trin 2: Fremkald fristelse
"Men se, hvor yummy det er!" "eller" Wow, det er så godt, du går helt glip af! "er altid gode go-to kommentarer, der kan få dit barn til at føle, at de ikke lever deres bedste liv, hvis de ikke spiser det har du konfronteret for dem.
Så selvfølgelig og når alt andet fejler, kan du altid ligge gennem dine tænder. "Disse grønne grønne bønner er altid de bedste grønne bønner." Spis dig selv med overdreven nydelse, og spyt derefter diskret i din serviet, for virkelig elsker ingen grønsagede grøntsager og brændte fiskestokke.
Trin 3: Simpelthen Beg
"Venligst, for Petes kærlighed, spis bare din majs, så vi kan komme op fra denne infernalske bord og fortsætte med sengetid", er en følelse, du bliver alt for bekendt med.
Tiggeri? Pleading? Krybende? Alle kodeord for at spørge "pænt." Du sagde alligevel, og det skal nok være magisk, ikke?
Trin 4: Skamløs bestikkelse
"OK, hvis du spiser fire mere bid, kan du have en god chokolade tilbage fra to Halloweens siden." Fra personlig erfaring kan jeg fortælle dig, at bestikkelse helt sikkert virker, så vær ikke bange for at spille hardball. Efter alt har du den overlegne forhandlingsstyrke og erfaring.
Trin 5: Grundlæggende køb
"Vil du gå i parken i morgen? Nå så spis dine søde kartofler." "Fem bites salat får dig fem stjerner på din stjerne diagram"
Selv om der er tale om at bribing, er forhandlingerne lidt anderledes. Bribing er, når du dræber gulv med øjeblikkelig tilfredsstillelse (slik efter middagen), mens forhandling er forsinket tilfredsstillelse eller noget at se frem til (en tur til parken).
Trin 6: Bare start at ignorere alle og alle
"Jeg skal bare gå i stuen og se tv. Du kan ringe til mig, når du er færdig."
Dette resulterer som regel i nogle lyse skrig og et par solide tantrums, som helt ærligt er temmelig vanskelige at ignorere. Så igen, det er derfor Netflix er nu en ting.
Trin 7: Subtly Threaten
"Hvis du ikke afslutter den nadver lige nu, gĂĄr du i seng."
Der er ingen skam i dette spil, ja. Sikker på, at du risikerer ild i dit barns sarte psyke, men kom igen ; det har været 35 minutter siden middag startede og dine børn har ikke haft en skidt bid at spise. Er dit barn ikke klar over, at du skal kontrollere Facebook?
Trin 8: Bare græd
" Hvorfor vil du ikke spise? Jeg må har slået dig op, da du var baby, og på en eller anden måde blev du til et menneske, der hader lækre mad. Det er min skyld! Jeg er en forfærdelig mor! "
(PS du er ikke en forfærdelig mor og regressioner i spisevaner er helt normale.)
Trin 9: Tillad nederlag
"Fin. Uanset hvad du står op og lad din tallerken stå i vasken, fordi jeg bare ikke kan klare det her længere."
Når det har været en time, og de holder deres jord, siger jeg det er intet mindre end acceptabelt at bare smide i håndklædet. Dit barn vil ikke pludselig komme ned med skørbugt eller jernmangel anæmi fra et savnet måltid. De overlever, og det vil du også.