At give fødsel til mine sønner 2 måneder tidligt var helt skræmmende

Indhold:

Da jeg forestillede mig at have en baby, foreslog jeg at forlade hospitalet, ligesom de viser på tv: Jeg ville blive kørt ned ad en hall med et lille bundt i mine arme, min dotende mand stirrede ned på hans familie med glæde som lykønskende balloner slæbt sammen bag os. I min vision sprængte jeg med glæde, fulde af smil og havde et slag ud, der ville have gjort Kate Middleton grøn med misundelse. Og da jeg fandt ud af, at jeg havde to babyer i stedet for en, justerede jeg kun visionen om min hjemkomst efter hjemkomsten ved at tilføje et andet babybundt til mit skød. Selvom min læge advarede mig om, at min lille ramme betød, at jeg kunne levere tidligt, troede jeg ham ikke rigtig. Efter alt havde jeg behandlet store problemer med infertilitet for at blive gravid i første omgang. Sikkert det berettigede mig til min velfortjente glædelig afslutning, ikke?

Udviser de indrammede grader på min OBs væg var ikke bare til dekoration, fordi han havde ret. Jeg begyndte at udvide i kun 27 uger. Takket være nogle hurtige handlinger fra min medicinsk gruppe og strenge sengelukker gjorde jeg det til 33 uger før jeg gik ind i ustoppeligt arbejde. Selvom NICU-personalet var kommet til mit værelse med hospitalet med bindemidler fyldt med billeder af for tidlige babyer og forsigtigt fortalte mig, hvad de potentielle medicinske virkninger kunne være som følge af mine babyers tidlige ankomst, følte jeg mig stadig ikke forberedt. Intet forbereder dig til fødslen for tidligt. Jeg var stadig freaking over tanken om at passe på to fuldfristede, helt sunde nyfødte, at jeg ikke kunne pakke mit hoved omkring alt, hvad der kunne medføre to prædier. Da jeg gik i arbejde og klemte min partners hånd med hver sammentrækning, var det delvist på grund af smerten, men også fordi jeg var så meget bange for, hvad der var forud for vores sønner.

Mine drenge var ikke mikro-præemier, og jeg havde fået steroide skud under sengeluften for at hjælpe med at øge deres lungeudvikling, men de ankom stadig næsten to måneder, før de var planlagt til at lave deres debut. Lolo var lidt over 5 pund, og Remy var kun 4 og halv pund. Jeg troede, de ville blive født, ligesom vinteren begyndte at tø, men i stedet kom de en dag imellem to massive snestormere. De havde langt bedre sundhed end mange andre præemier, men det betød ikke, at de var helt ude af skoven.

Lige efter, at drengene blev født, slog de dem væk bag c-sektionsskærmen og afleverede dem til NICU-holdet, før jeg endda kunne få et glimt af deres teeny goopy heads. Remy lavede ikke en lyd enkelt lyd, da han blev født, og jeg hørte lægerne mumlede, at han ikke klarede sig godt. Jeg kan huske, om han ville gøre det længe nok for mig at se ham i live. Den terror, jeg følte i det øjeblik, var så stærk, at selv nu kan jeg ikke tænke på det uden at føle min åndefangst og mit hjerteslag.

Jeg troede, at mine største bekymringer for at være mor til nyfødte tvillinger, ville finde en bh, der var stor nok til at holde mine mælkehårede bryster og få nok søvn. I stedet forgik jeg sandsynligheden for, at mine sønner kunne få hjerneblødninger og / eller synsproblemer, fordi de var blevet født så tidligt. I stedet for at veje fordele og ulemper ved klud bleer kontra disposable dem, underskrev jeg formularer, der giver tilladelse til spinalkraner til at prøve at bestemme årsagen til Lolo's forsinkede lungevækst.

Jeg begyndte at bede om at se babyerne, så snart min OB havde samlet mine organer fra OR-bordet og syet alt tilbage i sit retmæssige sted. Jeg var udtømt fra arbejdet og min uplanlagte c-sektion og meget opmærksom på, at dette ikke var, hvordan jeg forestillede mine børns bogstavelige fødselsdag at gå. Og det øjeblik, da de rullede mit sygehusbord ned til hallen til en lille lyserød ting, der var dækket af rør, der husede en af ​​mine sønner indeni, var et af de mest surrealistiske øjeblikke i mit liv. Selv om sygeplejerskerne fortalte mig, at dette var en af ​​mine babyer, holdt jeg mig kigget efter Aston Kutcher og et kamerabesætningsmedlem og ventede på at høre ordene "Gotcha!" efterfulgt af min sygeplejerske giver mig mine to sunde babyer til at holde.

Jeg tilbragte de næste fire dage som den bedste mor jeg kunne være, under omstændighederne. Jeg pumpede hver anden time, 24 timer om dagen efter lægerne bad mig om. Lægerne fortalte mig, at babyerne kunne få gavn af min kolostrum, selv om jeg ikke havde intentioner om amning, men det gjorde jeg alligevel. Jeg sad på runder og lærte at læse laboratorieresultater og diagrammer så godt, at flere læger spurgte mig, om jeg var sygeplejerske med profession. Jeg gjorde hud-til-hud tid og vaskede mine hænder så ofte og brugte så meget antibakteriel, at min hud til sidst begyndte at knække. Jeg regnede med, hvordan man foldede en preemie ble på halvt, så det ville passe på kroppe så små, at de stadig skulle have været inde i mig og opdaget den bedste måde at manøvrere bleen mellem ledninger og fører til at få det på. Jeg lærte at injicere modermælk gennem foderrør og begyndte at genkende forskellen mellem Lolo, der faktisk har problemer med at trække vejret i modsætning til, at hans sensor kommer tabt. Jeg troede, hvis jeg kunne lære at passe på en præemie perfekt, så måske, måske bare, vi ville komme hjem sammen.

Min allerførste opgave som forælder var at dyrke dem inde i mig og levere dem sikkert til denne verden, og jeg havde allerede svigtet i det.

Men så blev jeg tømt fra hospitalet og sendt hjem uden mine sønner, og jeg forlod mit hjerte bagved i to stykker.

Jeg troede, at mine største bekymringer for at være mor til nyfødte tvillinger, ville finde en bh, der var stor nok til at holde mine mælkehårede bryster og få nok søvn. I stedet forgik jeg sandsynligheden for, at mine sønner kunne få hjerneblødninger og / eller synsproblemer, fordi de var blevet født så tidligt. I stedet for at veje fordele og ulemper ved klud bleer kontra disposable dem, underskrev jeg formularer, der giver tilladelse til spinalkraner til at prøve at bestemme årsagen til Lolo's forsinkede lungevækst. Selvom jeg gjorde alt i min magt for at sikre en sund graviditet og vidste, at intet jeg havde gjort havde forårsaget min tidlige arbejde, følte jeg mig stadig skyldig. Min allerførste opgave som forælder var at dyrke dem inde i mig og levere dem sikkert til denne verden, og jeg havde allerede svigtet i det.

I stedet for at relare i, at jeg kunne sove hele natten og komme sig fra min c-sektion, straffet jeg mig selv ved at sætte min alarm hver anden time til at pumpe. Jeg tilbragte hele dagen på hospitalet, og da jeg endelig gik hjem for at sove, kaldte jeg NICU'en for at tjekke babyerne efter hver midnat af fodring.

Remy blev udgivet først. Efter en hård første time i livet, som jeg stadig ikke kender de nøjagtige detaljer om, tilbragte han en uge i NICU, chillede under UV-lamper for at tackle et tilfælde af gulsot og få nok vægt til faktisk at passe ind i hans bilsæde. Hans hjemkomst var tydeligvis bittersød. Så godt som det føltes at få ham hjem, var det så skarpt anderledes end det syn, jeg havde i mit hoved, at det var næsten værre end da de begge var på hospitalet. Plus, at have ham hjemme betød at skulle forlade en af ​​mine babyer for at besøge den anden, så uanset hvilken baby jeg var med, var jeg altid bekymret for hans bror.

Sandheden er, at jeg aldrig vil komme helt tilbage fra at have præemier.

Lolo kom hjem en uge senere, og vi begyndte en streng tidsplan for at besøge sygeplejersker og pædiatriske kardiologer aftaler. Jeg havde ikke mulighed for at være en tilbagestående forælder. Drengene var så små og ved en så høj infektionsrisiko, at vi blev fortalt at holde dem i huset væk fra bakterier og at fodre dem hver tredje time, uanset hvad. Rousing en sovende baby og indgive dem til at sluge en anden 5 milliliter mælk og derefter fretting da de tog mindre end det blev min nye normale. På trods af vores bedste indsats har gutterne stadig indgået en alvorlig respiratorisk infektion kaldet RSV og blev genoptaget til hospitalet præcis en måned efter fødslen.

Selvfølgelig skyldte jeg mig selv.

Til sidst blev tingene ændret. Efter et par måneder bestod drengene 12-pund mærket, hvilket betød, at vi ikke længere behøvede ugentlige besøg i hjemmet fra en sygeplejerske, og vi behøvede ikke at vække dem midt om natten for at fodre dem, så alle vi begyndte at få meget mere tiltrængt søvn. På 6 måneder fik vi nyheden om, at Lolo's hjerteproblemer havde selvopløst, og at han ikke ville kræve kirurgi. Jeg begyndte langsomt at føle sig mere som en mor end en sygeplejerske og fandt mig selv at tænke på børnenes følelsesmæssige velvære så meget som deres fysiske helbred.

Jeg ved, at jeg i den store ordning med ting havde heldige. Mine drenge er nu 3 år gamle, helt sunde og på sporet udviklingsmæssigt. (Barnene og jeg kom ind i en kamp om, hvor Tennessee er på kortet i morges. De havde ret.) Når jeg ser tilbage på mine drenge liv indtil videre og på en eller anden måde den tid, vi brugte til at beskæftige sig med NICU og preemie-relaterede problemer ser ud som en meget lille del af det.

Men sandheden er, at jeg aldrig vil komme helt tilbage fra at have præemier. Der vil altid være en del af mig, der børster når jeg hører en gravid kvinde i sin tredje trimester klager over at være ubehagelig, fordi jeg ville have givet noget at have været i sin stilling. Det samme gælder, når en nyfødte mor klager over, hvor lidt søvn hun får med et spædbarn i huset. Jeg ved, at disse følelser ikke er rimelige, at alles situation er unik, og at mine egne erfaringer ikke gør deres klager mindre gyldige, men ved at vide, at jeg er irrationel, forhindrer jeg mig ikke i at sjæle med jaloux.

At have preemie tvillinger var min første introduktion til en af ​​de mest basale lejere af forældre: det går næsten ikke i overensstemmelse med planen. Hvis der er noget godt, der kom fra at have præemier, er det, at jeg lærte at jeg kan lave planer for mine børn, men i sidste ende kontrollerer jeg dem ikke. Men for mig er det altid muligt at flytte forbi, men noget, jeg aldrig kommer over.