At blive skilt var ikke det bedste, der skulle ske for mig, men det var det rigtige
Sidste år, klokken 27, forlod jeg min mand på syv år. Faderen til vores to børn. Vi havde været sammen siden jeg var 19. Jeg troede, vi ville blive gamle sammen. Jeg troede på kærlighed, især den kærlighed vi havde for hinanden, og jeg troede på os. Jeg forstod ikke, at mens kærlighed er smuk, er det ikke altid nok til at opretholde et ægteskab; det er ikke nok at klæbe dig sammen, når der sker noget ødelæggende. Og for os kom ødelæggelsen i lag; det var aldrig bare en ting.
Da vi mødte, vidste jeg, at jeg elskede ham med det samme. Jeg troede, at han var det mest strålende menneske nogensinde, og jeg havde aldrig kendt nogen som ham. Han fortryllede mig, og jeg ønskede meget at være nær ham for at kende ham. Vores første date var let og naturligt, og vi tilbragte hverdagen sammen hver dag. Vi ville tale om vores fremtid, lave planer for det hjem, vi ville bygge sammen, de mål vi ville opnå, familien vi ville skabe. Alt var perfekt.
Undtagen det var det ikke.
Et år før vi mødtes blev jeg voldtaget for første gang. Derefter kendte drenge jeg kendte på college seksuelt overfaldet mig igen og igen. Da jeg mødte Leif, fortalte jeg ham og tænkte, at han ikke ville forblive hos nogen som "beskadiget" så dårligt som jeg var. I stedet fortalte han mig: "Du har betydning og har værdi." Det ville være den første og sidste gang vi talte om det. Det kom sjældent op, og jeg var stadig så skamfulde.
I soveværelset ville visse seksuelle stillinger og handlinger få mig til at genvinde i frygt, og jeg havde mareridt om at blive angrebet og voldtaget. Jeg fortalte ikke Leif. Til sidst blæste mareridtene, og at have sex med ham, hjemsøgte mig ikke mere. Jeg troede, at jeg på en eller anden måde havde overvundet det traume, jeg havde oplevet, at det ikke længere plagede mig. Fire år senere kom det brølende tilbage.
I en seng fortalte jeg Leif, "hvis du skulle sove med en anden, ville jeg ikke bryde mig om det. Jeg ved ikke hvorfor, men det ville jeg ikke, "og jeg mente det. Jeg var ligeglad, hvis han sov med en anden, fordi jeg pludselig havde lyst til at gøre det samme. Næste weekend begyndte jeg at have en affære, og jeg fortalte mig selv, det var fordi jeg forsøgte at fylde et tomrum; et hul i mig og i vores forhold. Vores affære varede i flere måneder, og hele tiden ventede Leif tålmodigt på mig. Jeg ville ikke være i dette andet forhold, på trods af at jeg brydde sig om ham, men at snyde, som jeg senere ville lære, var min måde at reagere på min voldtægt; min måde at føle i kontrol med hvad der var sket med mig. Jeg faldt i en ond cirkel: Jeg hadede mig selv, og jeg så Leif lider, men stadig kunne jeg ikke stoppe.
Vi tilbragte fire år på at forsøge at redde vores ægteskab. Vi forsøgte at kæmpe på de bedste måder, vi vidste hvordan. Vi gjorde parters terapi, jeg gik alene til terapi, vi tog ture sammen, og vi forsøgte et åbent / polyamorøst forhold. Leif var mere end villig til at fortsætte med at prøve, men jeg ville indse, at jeg ikke ville have det her eller mere. Ikke fordi han ikke var god; nej, han var alt det, der var godt. Men undervejs var jeg blevet ændret - og det havde han også. Han brød på måder, som jeg ikke vidste var muligt, men han klængte til os og til mig. Min smerte havde fået os til at ændre. Han elskede mig, men det kom nu med betingelser, og hvor der var engang, var der tillid, var der intet. Jeg blev bedre og mere selvsikker i mig, jeg gav mig selv tilladelse til bare
være.
Så da han bad mig om at give den en prøve, kunne jeg ikke. Jeg kunne ikke se op på hans ansigt og vidste, at det var frygteligt, vredt og trist. Jeg kunne ikke dele en seng med ham længere, da jeg vidste, hvordan jeg havde såret ham, hvordan jeg havde "sovet for meget." Jeg kunne ikke komme ind i et andet argument, hvor han automatisk ville "vinde" fordi han kunne hente min fortid, og jeg kunne ikke risikere at bryde sit hjerte længere end jeg allerede havde.
Vi blev enige om skilsmisse. Han ønskede det ikke, men han respekterede mit valg. I flere måneder holdt vi denne beslutning mellem os to, som bor i samme hus og deler samme seng, vores rutine ændres aldrig. Vi havde to børn sammen, og vi ønskede at sørge for, at vi havde snakket gennem hver detalje, før vi slog nyhederne til dem. Først troede vi, at vi alle havde fundet ud af det, men vi indså, at vi ikke var forberedt. At holde en tidsplan har været svært, at droppe børnene ud til hinanden har været svært, at forsøge at fortsætte livet, mens sørger vores ægteskab har været svært. Alligevel har vores familie været i takt mellem de hårde dele, og på en måde er vi lykkelige med hinanden; lykkeligere for hinanden.
For nylig gik vi til et show sammen. Det er normalt for os, selv om vi har været adskilt i et stykke tid. En sang kom på, en som vi ville spille for hinanden, da vi først blev forelsket, og det øjeblik det startede holdt vi hinanden. Jeg tror ikke, jeg nogensinde har grædt hårdere end jeg gjorde i det øjeblik. Musikken havde aldrig følt sig mere smuk eller mere tragisk. Det markerede slutningen; vores kapitel var lukket. Jeg følte det, han følte det, og et øjeblik spekulerede jeg på, hvordan vi kom her, om vi stadig kunne rette op, hvad der var brudt. Dybt nede vidste jeg, at det var tid, at bare slippe og fortsætte.