På årsdagen for Roe V. Wade, jeg er så glad for, at jeg havde (og stadig har) et valg

Indhold:

I foråret 2008 havde jeg en abort. Jeg var en 34-årig gift, opholdsmand til seks børn. Jeg valgte at have abort, fordi det var den bedste beslutning for min familie. I de 43 år, da Roe v. Wade blev besluttet, har tusindvis af andre kvinder foretaget valg svarende til minen: vanskelig, enkel, kompliceret, hård, livsændring, livsgivende og frem for alt utroligt personlig. I den sidste uge har jeg forsøgt at skrive denne essay for at forklare min egen beslutning, men mine gengivelser var heller ikke sjove nok, for terse, kliniske eller lige for lange og udtrukne. Jeg har stadig ikke fundet ud af den bedste måde at beskrive angst og lindring af min beslutning på. Jeg ved stadig ikke, hvordan jeg skal "forklare." Jeg ved stadig ikke, hvorfor jeg selv bliver bedt om at forklare. Så i stedet vil jeg bare dykke ind.

Min abort for otte år siden gav min familie en chance for fremtiden, vi ønskede, men ville ikke have kunnet få med endnu en baby. Jeg var en mor til seks børn. Vi levede på armlænken. Min abort gav min familie tid til at vokse og bosætte sig. Ja, det kom år før min tid, men Roe v. Wade gav mig muligheder. Disse muligheder gjorde ikke ondt menneskeheden. De gjorde ikke nogen til at gøre noget imod deres vilje. De var hårde, og de var vanskelige, og de havde brug for at svare et meget smertefuldt spørgsmål ærligt og åbent, men disse muligheder var mine. Og at have et valg da - og nu - lavet hele forskellen.

I 2007 ændrede min forsikringspolice. Jeg blev tvunget til at vælge nye sundhedsudbydere, fordi mine gamle ikke længere var i mit netværk. Jeg sluttede endelig til en kvindelig læge, der syntes at være en perfekt pasform, fordi hun kunne behandle ethvert medlem af min familie og tage sig af mine egne sundhedsbehov. Jeg lavede min første aftale som en ny patient, der ville have brug for et andet Depo-Provera skud, som er et skud i armen for at forhindre graviditet. Ved udnævnelsen talte vi om min generelle helbredshistorie, og hun gav mig en godt kvindeundersøgelse. Det var lærebog, rutine, enkel. Vi sad og talte om mine spisevaner, mine rygevaner og mine sexvaner.

Det var så, at min læge informerede mig om, at hun ikke ville give mig et præventionskontrol eller endog ordinere nogen form for hormonal prævention. Hun sendte nyhederne direkte, unblinking, da jeg sad i vantro. Hun foreslog i stedet, at jeg får en lUD i stedet. Men fordi min forsikring ikke dækkede implantater til fødselskontrol, ville omkostningerne uden for lommen være omkring $ 2.000, og for at sige det simpelthen, var det ikke muligt at få lUD ikke. Hun foreslog derefter sterilisering, men jeg var ikke klar til en permanent løsning. Fordi hun nægtede at ordinere mig hormonal prævention, fortalte hun mig, at jeg skulle bruge kondomer med spermicid, og at jeg ville nødt til at spore min cyklus. Hun forklarede, at på grund af min alder og det faktum, at jeg havde en nikotinafhængighed, ville jeg have en højere risiko for at udvikle blodpropper. Hun forklarede, selv hærdet og roligt, at hun ikke ville påtage sig ansvaret, fordi det kunne påvirke hendes lægeøvelse. Uden at sige det, fortalte hun mig, at hun ikke var på min side. Så jeg havde ikke andet valg end at begynde at bruge kondomer under samleje med min mand.

Det kursus af "behandling" arbejdede i seks måneder. Så blev jeg gravid.

Efter udnævnelsen gik livet som normalt. Min mand fik en forfremmelse, der fulgte med en bedre titel og flere jobopgaver, men hans nu-lønnede position betalte mindre end hans timeløn med overarbejde. Vi tabte næsten $ 25.000 om året. Hans forfremmelse sendte os faktisk ind i vores egen personlige recession. Vores køretøj blev repossessed. Finansfirmaet fik en dom for $ 16.000 og begyndte at garnere min mands lønseddel. Han arbejdede i en by, hvor masseforsendelse var en joke, men vi kunne ikke råd til at købe et andet køretøj. For at gøre det muligt for ham at komme på arbejde, lejede vi biler i over et år.

Jeg havde ikke den luksus at gøre, hvad jeg ønskede. Jeg kunne kun gøre hvad der var bedst. Og for os, det betød at slutte en graviditet, der ville have såret os alle.

Det tog os lige så lang tid at grave vores vej ud af hullet. Vi fokuserede på at holde et tag over vores børns hoveder, mad i deres bellies; vi tog sig af alle deres behov, og kun nogle gange kunne vi råd til deres ønsker. Der var dage, min mand og jeg spiste ikke noget. Jeg ansøgte om et socialt serviceprogram, men vi havde "for mange penge til at kvalificere." Selv med fem børn i skolen kvalificerede vi os ikke til gratis eller reduceret frokost. Vi lavede $ 100 for meget. Vi var $ 100 for rige, men knap hængende på. Oven i alt var min periode forsinket.

Jeg håbede, at jeg var sen på grund af al stress. Efter tre uger ringede jeg til en aftale med den læge, jeg havde set næsten syv måneder tidligere. Hun kunne ikke gøre tid til at se mig, så jeg kaldte Planned Parenthood. Jeg kunne gå i næste dag eller lave en aftale i to dage senere.

Om morgenen for min aftale blev jeg rasende forhandlinger med universet. En graviditet ville smide alt i kaos, og vi kæmpede allerede nok uden det. Jeg håbede, at ovariecyster havde afbrudt min cyklus. Jeg bad endda om, at det var tidligt overgangsalderen. Men graviditetstesten var positiv, og bekræftelsen rystede mig til min kerne. Jeg var nødt til at træffe en beslutning, der enten gik imod mine drømme eller gik imod min familie og vores børns sikkerhed.

Så længe jeg kan huske, ville jeg have ønsket en stor familie. Jeg drømte om det. Jeg udholdt flere forfærdelige miscarriages forsøger at nå det mål. Jeg var blevet advaret efter mit første barn for aldrig at blive gravid igen. Efter mit andet barn fortalte læger mig, at jeg sandsynligvis aldrig ville have en anden graviditet til sigt. Men jeg havde mine seks børn, og jeg gik gennem helvede for at sikre, at de levede. Bare et år før havde jeg haft et abort, der næsten sluttede mit liv. Jeg udviklede septikæmi. Aldrig før havde jeg været nødt til at træffe et valg. Nu måtte jeg.

Jeg gik hjem med en delvis beslutning, der allerede blev foretaget i mit sind. I to dage vejede min mand og jeg vores muligheder. Men den endelige beslutning var min. Min partner vidste, at uanset hvad jeg valgte, satte jeg mit helbred, mine følelser og min mentale tilstand i fare. Han vidste, at han kun kunne tilbyde sin mening og hans støtte. Jeg vidste, at min familie var på kanten af ​​fattigdom. Jeg vidste, at jeg ikke kunne være den, der skubbede os over kanten. Så jeg lavede en aftale en uge senere.

Jeg var bange for, at jeg ikke kunne gennemgå det; bange for at jeg ikke kunne se på mig selv i spejlet. Jeg vidste ikke, om jeg kunne klare det gennem de hatefulde demonstranter. Jeg vidste ikke, om jeg kunne gå hjem og stadig være en mor til mine børn. Jeg vidste ikke engang, om vi havde råd til at leje. Men jeg huskede, at jeg havde et valg, og at gøre det valg, det hjerteskærende og vanskelige valg, ville holde min familie afladet. Så jeg gik videre med abort.

Jeg gik ud af Planned Parenthood den dag følte vægten af ​​min beslutning - det fysiske, det følelsesmæssige og det mentale. Jeg gik ud, min mand ved min side, følte tabet af, hvad der ville have været vores syvende barn, men jeg følte mig også fri. Selvfølgelig ville jeg min baby lige så meget som jeg ønskede de seks der kom før det, men jeg havde ikke den luksus at gøre, hvad jeg ønskede. Jeg kunne kun gøre hvad der var bedst. Og for os, det betød at slutte en graviditet, der ville have såret os alle. Vi kunne ikke have passet eller givet et liv til en anden person. Vi kunne næppe skrabe af alene.

Jeg var ikke en uuddannet kvinde, der havde fået mig til en "vanskelighed", jeg ikke kunne klare. Jeg var ikke dum, eller uansvarlig eller naiv. Jeg forlod det planlagte moderskab i Phoenix og vidste, at jeg havde lavet det rigtige valg til min familie. Jeg stiller deres behov for mig selv. Jeg var en mor til seks børn. Jeg var en partner. Jeg var en, der måtte lave en vanskelig beslutning, der stadig var rigtig for min familie. Og ved at vide det, lægger jeg dem først, uanset omkostningerne ved min egen egoisme eller mit eget ønske om at vokse min familie af mine drømme. Jeg forlod den dag og vidste, at hvis jeg befandt mig i samme scenario nogensinde igen, ville jeg gøre det samme valg. Jeg ville gøre det igen og igen.

Otte år efter abortet, og 43 år efter Roe v. Wade, fortryder jeg stadig ikke det valg, jeg lavede. Højesterets dom, der hjalp med at forsvare en grundlæggende ret til kvinder og vores kroppe, gav mig alt, hvad jeg nogensinde havde ønsket og havde brug for for at sikre mit livs sikkerhed og vitalitet. Og jeg håber 430 år fra nu (og 430 år efter det, og derefter og derefter) vil kvinder stadig sige det samme.