8 måder, der kommer fra et skilt hjem, gør dig til en bedre forælder
At være forælder, der kommer fra et skilt hjem, udformer dit liv på måder, som du måske ikke engang indser, før du konfronteres ansigt til ansigt med de måder, hvorpå din opdragelse påvirker dit voksne liv både på gode og dårlige måder. Det er svært at virkelig måle, hvordan skilsmisse påvirker børnene, men at have kommet fra det selv, vi har lidt forståelse for dens konsekvenser. Ofte er den sværeste del om skilsmisse adskillelsen af et barn fra hans eller hendes forældre, og hvis du har været skilsmisse, ved du det førstehånds.
Uanset om det er tillid, engagement eller frygt for at blive efterladt alene, er kvinder, der specifikt er vokset op med skiltede forældre, ofte afskåret af at have "problemer", som er vagt sexistisk og reduktiv og ofte usand, men vi kan sige alt det, vi kan sige det er retfærdigt, at hvis nogen, mand eller kvinde, vokser op i et hjem, hvor der er uro (hvilken skilsmisse ikke altid, men ofte skaber), vil de sandsynligvis få nogle flere problemer til at fungere som voksen end de fleste mennesker . Og mens manglen på en demonstreret skabelon af konventionel familie normalcy er helt sikkert grund til at gætte dine egne evner, tjener det også som et uvurderligt værktøj.
I stedet for at tillade vores forældres ægteskabelige fejl at handicap os, er de af os, der kom fra skiltede forældre, meget ofte lærte at bruge de smertefulde dele af vores families fortid som motivation til at rejse sig over og forsøge at få sundere relationer eller lave valg, der er mest korrekte for os. Sikker på, skilsmisse kommer med en masse negative bivirkninger, men det efterlader også mange vigtige forældreundervisning i sin kølvandet. Faktisk, hvis vi bruger disse lektioner til vores fordel, kan de hjælpe os med at overskride vores egne forældreforventninger. Disse lektioner var utvivlsomt vanskelige at lære, men deres indflydelse vil positivt forme vores børns liv på måder, som vi ikke engang kan begynde at forstå.
Her er otte måder, der kommer fra et skilt hjem, faktisk kan ende med at gøre dig til en bedre forælder, når du har børn alene:
Vi er de bedste lyttere
Der er en enorm forskel mellem at bare høre nogen og faktisk lytte til dem. Efter at have følt vores skrig var nogle gange sekundære for vores forældres ægteskabelige problemer, ved vi, hvor nedslående det kan være at føle sig uhørt. At sætte disse negative følelser i brug hjælper os til bedre at lytte til vores egne børn og vores partnere.
Det er vigtigt, at vores børn ved, at vi lytter til dem, og at det, de må sige, er vigtigt. Det er hjørnestenen i et stærkt forhold til dem; Det er et af de største værktøjer til at have, når børn opdrættes. Og vi ville nok ikke være næsten lige så gode til det, hvis vi ikke personligt havde set de negative følger af dårlig lytning i familier.
Vi kommunikerer mere effektivt
Uden for penge er kommunikation det nummer et problem i mange ægteskaber. Alle kommunikerer forskelligt, så det er forståeligt, at der er en læringskurve, som undertiden aldrig mestrer af par. Da folk, der er kommet fra skilthjem, har set vrede med disse problemer, får vi lidt mere kreative til at få vores point på tværs effektivt.
Vi er mere opmuntrende af vores børns ambitioner
I spidsen (både økonomisk og følelsesmæssig) af skilsmisse bliver børnens mål og interesser og ambitioner ofte kastet til side, og det er tydeligt sugende. Forældre skal opmuntre deres børn til at jage deres drømme, uanset hvor højt nogle kan synes, ikke squash alt håb før morgenmad er endda. Bare fordi vores børn kan vælge at følge stier, der er forskellige fra det, vi vil have for dem, betyder det ikke nødvendigvis, at de tager fejl.
Forældre, hvis egne forældre blev skilt, forstår, at det er vigtigt at holde fokus på det positive med børnene, og ikke lade livet stress komme i vejen for at være en uvældet kilde til støtte til vores børn. Vi er mere overbeviste om at opmuntre vores børn til at omfavne egen deres unikhed. De vil være balleriner? Sikker på, gå videre. Banan landmænd? Det er også sjovt. Følg dit hjerte, barn.
Vi prøver hårdere på alt
Ægteskab er ikke let, og forældre er endnu sværere. At komme sammen med en anden person hver time hver dag er urealistisk, men vi gør vores forbandede at prøve. Vi har set relationer falder fra hinanden før, og vi har følt det stik, der kommer med adskillelse. Ikke alle par gør det til slutningen af spillet sammen, og det er helt normalt og helt ok, men det betyder ikke, at det ikke stadig gør ondt til alle involverede i processen. Forældre fra skilsmissehjem har ingen interesse i at bidrage til de allerede sørgede statistikker. Hvis noget, er vi motiveret af dem. Er det nemt? Ha! Nej. Men det er det værd.
At give op er ikke et valg for os
En hyppig kritik kastet på skilsmisse børn er, at vi ikke ved, hvordan man begår, fordi det ikke var modelleret for os. Dette ... er frustrerende og i vid udstrækning usande; bare fordi vores forældres ægteskab ikke fungerede, betyder det ikke, at de er mennesker, der fundamentalt ikke er i stand til engagement, eller at vi ikke helt lærte at være selvflager. Alligevel kan voksne skilsmisse børn forståeligt nok ende med at bære denne chip på deres skulder - vi vil bevise det bare fordi vores forældre "holder op" (uh, det er ikke sådan, det virker som regel, men uanset) deres ægteskab, vi aren Vi stopper os selv. At være det er sandt, at kaste i håndklæde på noget for os er særligt svært. Uanset om det er mastering fraktioner igen for vores børns hjemmearbejde eller for at lære at pochere det perfekte æg, vil vi slukke alle muligheder, før vi selv tænker på at kalde noget, der slutter. Fasthed er altid nødvendig for os, selvom det faktisk er unødvendigt. (Hvem kaster æg alligevel? Helt upraktisk.)
Vi forstår klart, hvordan vi skal være patient
Det er sikkert at sige, at vi pause og tælle til 10 på daglig basis mere end Kimmy Schmidt gør. Efter at være blevet brændt af korte sikringer før (undskyld, men uanset hvordan chill dine forældre er, når folk går gennem en skilsmisse, bliver temperne kortere, og det sutter, når du er et barn omkring den slags spændt energi) Vi praktiserer den fine kunst for dyb vejrtrækning og forbandelse under vores ånder, når vi føler os utålmodige.
Sikker på, at vores børn fortjener vores uddelte opmærksomhed, for så længe de har brug for det, men det betyder ikke, at besvarelsen af 27 spørgsmål om himlen ikke bliver irriterende på et tidspunkt. Det er også vigtigt, at vi viser tålmodighed med vores partnere. Forhold kan være frustrerende og argumenter såres nogle gange, men at have tålmodighed midt i spændinger er så så vigtigt at redde stabiliteten. Det er ikke, at alle mennesker ikke er i stand til at vise tålmodighed inden for deres familiemæssige forhold, men folk, der forvitrede skilsmisse i deres familie som barn, har ekstra tilbøjelighed til at prøve hårdt på dette område.
Vi er utroligt støttende til vores børn og partnere
Kommer fra et skilt hjem skaber ofte et skifte mellem skilsmisseerne, idet de forlader deres børn til at føle sig følelsesmæssigt for sig selv nogle gange. Nogle af vores interesser kan have været kastet til siden, mens vores forældre fokuserede på deres i stedet, uanset hvor gode vores forældres hensigt var. Det er ikke sejt, og vi vil ikke have, at vores børn oplever den slags skade. De og vores partnere vil altid have vores ubetingede støtte.
Vi lærte ikke, hvad der skal gøres på den måde
Ikke alle skilsmisser er grimme, men de er ikke uopfordrede; Hvis to personer bliver skilt, gik noget ikke efter planen. Fejl blev foretaget, eller situationer blev kaldt forkert. Det kunne have været så simpelt som at vokse fra hinanden eller så forfærdeligt som ... godt, mange forfærdelige ting kan føre til skilsmisse. Uanset hvad der er en grund til, at det ikke fungerede, og hvad det også er, er vi fast besluttede på ikke at forhindre vores egne forhold til vores ægtefæller, medforældre eller vores børn. Skilsmisse er uundgåeligt trist: Det markerer slutningen af en æra, der sandsynligvis var baseret på kærlighed, men faldt fra hinanden et sted ned ad køen. Men ikke alt er tabt efter en skilsmisse. Der er stadig lektioner, der skal læres og elsker at blive fundet. Vi har ansvaret for, hvordan vi beslutter os for at bruge disse lektioner, og hvordan vi vælger at dele den kærlighed, og forældre, der voksede op i hjem, hvor der skete en skilsmisse, har et rigtig godt incitament til at bruge den erfaring til at gøre dem stærkere forældre.