5 tanker du sandsynligvis har haft om dit barn, som du aldrig burde føle sig skyldig i
Jeg husker ikke det første øjeblik, da min toddlersøn begyndte at virke mere som et lille barn end en voksende baby. Måske var det, da han var så sikker på sine vandre evner, at han begyndte at vandre ind i det næste rum alene på egen hånd med (sandsynligvis) ingen anelse om hvad han ville gøre, da han kom derhen. Hvis et helt hus følelser som en pludselig opnåelig, bred åben verden at udforske er ikke den endelige kvalitet af toddler livet, ved jeg ikke, hvad der er. Eller måske var det, da han satte to ord sammen ("boblebad"). Eller det kunne have været, da han tilbragte mere end otte sekunder på samme bog, hvilket gav mig en chance for at udånde, tjekke min telefon og se tilbage på ham i ærefrygt for, at han stadig "læste". Mens han hænger sammen med ham, føler han sig som om at passe på ham næsten hele tiden, og nu og da får jeg en lille smule følelse af, at vi kun er to mennesker sammen sammen.
Og som enhver, du bruger timer og timer og timer til sidst med næsten hver dag, har vi lejlighedsvis op og ned. Normalt kan jeg tildele disse øjeblikke til sult (det kunne betyde hans eller mine, men normalt min), at være et par lange minutter væk fra lurens eller frokosttid, eller til når jeg forsøger at multi-task (ineffektivt selvfølgelig ). Før jeg selv havde en baby, troede jeg, at mor / barn-forholdet var immun for de samme problemer, der rammer andre former for relationer, men nu forstår jeg, at det bare ikke er tilfældet. Min søn har mere plads med mig end nogen anden i hele verden (selv dig, Chris Pratt, din perfekte sjæl), men da ingen af os er perfekte, er der stadig frustrationsmøder i min ende. Og jeg vil vædde på, at jeg ikke er alene i at have alle disse tanker fra tid til anden, især i disse frustrerende tider:
"Hvis det ikke var for at have et barn, ville mit liv se ..."
Oprindeligt havde jeg denne idé udarbejdet som "hvis det ikke var for mit barn, ville mit liv se ud ..." men som du kan se, ændrede jeg det. For virkelig er det ikke hans skyld, at livet ændrede sig, da jeg havde ham. Og det er heller ikke hans skyld, at han ikke kan tage sig af sig selv, og at han tager meget tid og energi op. Det er lidt forældrenes karakter, noget jeg villigt har tilmeldt mig. Alligevel, selv om jeg vælger det, synes jeg undertiden, at jeg tænker på, hvad der ville have været ned ad den anden vej. Og selvom det måske har betydet 4 uger bløder, ingen tilfældige opvågninger, ingen barnekrab hals ridser mens pleje, betyder det, at jeg faktisk ville have chancer for at bære de højhælede støvler i mit skab, der stadig ser nyt ud? Ville jeg have mere tid til at skrive? Ville jeg være mere tilbøjelig til at nyde farverige drikkevarer lavet med de flasker sprit, der har siddet i vores skab, før han blev født? Jeg ved det aldrig. Og ærligt, ville jeg ikke virkelig gerne. Men det stopper ikke fra tilfældigt at spekulere på, hvad en barnfri mig ville se ud lige nu, og der er ikke noget galt med det.
"Jeg ønsker mit barn ville ..."
Jeg ville ønske, at han ville stoppe med at græde. Jeg ville ønske, at han ville gå i seng. Jeg ville ønske han ville gå tilbage i søvn. Jeg ville ønske, at han ville give mig et kram hver gang jeg bad om en. Jeg ville ønske, at han ville stoppe med at trække mit hår, når jeg forsøger at snuggle med ham. Jeg ville ønske, at hans næse ville stoppe med at løbe. Jeg ville ønske, at han ville grine det hele tiden. Jeg ville ønske, at han altid ville nå frem til min hånd. Jeg ville ønske, at han altid ville nå til mig.
"Jeg ønsker mit barn ville ikke ..."
Jeg ville ønske, at han ikke ville smide sin ketchup-dækkede plade, da han var færdig med at spise. Jeg ville ønske, at han ikke ville blive frustreret, når vi satte ham i hans bilsæde. Jeg ville ønske, at han ikke ville græde for mig, når jeg arbejder. Jeg ville ønske, at han ikke ville klatre på møblerne og få mit hjerte til at hoppe over et slag. Jeg ville ønske, at han ikke ville forsøge at sidde på hunden og falde af. Jeg ville ønske, at han ikke ville få ondt. Jeg ville ønske, at han ikke ville føle nogen smerte.
"Brutto."
Som en bajillion andre, har jeg desværre en frygt - en fobi, en aversion; uanset hvad du vil kalde det - at opkast. Bare tanken på at nogen tæt på mig skal kaste op er nok til at vende min egen mave. En stor bekymring, jeg havde før jeg var baby, var, om jeg ville være i stand til effektivt at passe på ham, da han blev syg. Spoiler alarm: Jeg lykkedes. Det er ikke den kaste, eller beskidte bleer, eller en andens slørede mad er ikke grov, det er, at behovet for at tage sig af ham er stærkere end min gagrefleks.
"Hvornår går mit barn til ...?"
Hvornår skal han holde op med at blive kvist, når jeg skifter hans ble? Hvornår skal han være klar til potte-træning? Hvornår skal han stoppe sygepleje? Hvornår skal han stoppe med at sove? Hvornår skal han stoppe med at slå på badeværelsesdøren? Hvornår skal han stoppe med at græde ud for mig? Hvornår skal han stoppe med at få mig? Hvornår skal han stoppe med at være så forunderlig sød?
("Aldrig" er selvfølgelig svaret på de sidste to. Og det er de eneste svar, jeg virkelig har brug for til nogen af disse spørgsmål.)