5 Shameless Tactics Hver Parent Endelig Resorts til Mens Potty Training
Få vilkår kan enten afkøle et forældres blod, påkalde en koldsweet, fremvise en rystelse eller opmuntre en vred klang (hvis nok tid er gået) helt som "potteoplevelse." Heldigvis behøver du kun at rense en lille dammen er værd at tisse i løbet af et par uger, før du er i det klare, men for de fleste mennesker omfatter pottestræning et barn en række prøvelser og trængsler, der kan tage måneder (eller i nogle tilfælde år, vores tanker er med du). Ligesom alle aspekter af børneopdræt er der ingen sølvkugleindfald, der virker for alle børn. Spil dine kort forkert på denne ene, og du kan være et af de uheldige få, hvis barn beslutter at spite-poop. (En "spite-poop" er hvor, som du måske har gættet, knækker et barn deres bukser helt ud for trods for deres egen trøst. Det er den ultimative "Du er ikke min chef". BØRN ER AKTUELLE MONTERINGER, NÅR SOM HATER DIN HJÆLP, MENNESKER!)
Mens du er nødt til at vælge din tilgang omhyggeligt, har jeg medtaget nogle ganske vist patetiske (men undertiden vellykkede) tilgange nedenfor sammen med forudsagte succesfrekvenser (som beregnet ved min stærke videnskabelige undersøgelse af at have potty trænet et barn). Vi kan være uden stolthed i slutningen af dette, men guddom, vi skal også være uden skam. Gør hvad du skal gøre.
Bestikkelse
Min mor er glad for at fortælle folk, at jeg var potteuddannet i en uge via bestikkelse. Hun havde købt nogle froo-froo "big girl" undertøj, som jeg tilsyneladende kaldte "fancy trusser." Hun fortalte mig, om jeg brugte potten i en hel uge, jeg kunne få dem til at gøre. Jeg har altid været motiveret af smukke ting (og tilsyneladende spændende undertøj).
Jeg har kendt nogle moms til at bestikke med M & Ms: en til hvert forsøg, vellykket eller ej, to for en succesfuld kisse, tre for et succesfuldt poo. (Jeg finder ud af, at når du har et tieret system som dette, er poops altid det meste værd.) Jeg har også hørt om klistermærker, der kulminerede til en lille godbid eller gave i slutningen af en aftalt periode, hvilket er som en dobbelt bestikkelse, fordi børn mister deres forbandede sind over klistermærker.
Succesrate: 51%. (Ja, jeg lavede op for denne statistik. Resten skal også laves op. Jeg står dog ved dem.) Du er lidt mere sandsynlig end ikke at lykkes ved at købe dit barns overholdelse, end du er, hvis du havde gjort det ingenting overhovedet.
tiggeri
Chancerne er, at pottestræning vil ødelægge et lille men uigenkaldeligt stykke af din sjæl på det tidspunkt, hvor dit barn endelig er færdigt med at kaste deres bukser. Fra det faktum, at de tilsyneladende ikke vil have noget at gøre med toilettet, til at vågne midt om natten med våde plader til at poopere deres bukser offentligt, mens du er ude med din fordømmende tante, der tager dit barns ulykke som en chance for at fortælle alt om, hvordan hendes søn var pottetrænet på 9 måneder gammel efter kun tre timer, og da han puttede, kom det ud som glitter og regnbue.
Kender du alt det vasketøj dit barn genererer under normale omstændigheder? Kast potetræning i blandingen, og det er sådan. meget. værre. Dit børns dagplejeleverandør vil fortælle dig om deres oopsie i skolen
og de vil sige det på en måde, som du fortolker som: "Gør noget ved dette. Du mislykkes. "Kort sagt, dette er ikke en opgave for hjertets fejle, men selv de stærkeste blandt os vil på et eller andet tidspunkt bare bede vores barn om at bruge toilettet som et dårligt menneske.
Succesrate: 0%. Dit barn ser dine påtalende tårer som svaghed, og dine wails er en smuk symfoni.
Humaniserende tyrker
Dit barns urin og tarmbevægelser vil i grunden blive tegn i dit livs daglige drama. Du vil tale om dit barns pobe som om det er en venlig kompis, der ønsker at svømme i potten. Du vil juble for tisse som om det er at opnå noget bare ved at være rettet mod toilettet. Toilettet selv? Du vil stort set tale om Mr. Potty, som du snakker om Santa: Mr. Potty elsker børn, og han vil have dem til at sidde på sit skød, kun Mr. Potty vil have dit barn til at give ham gaver, og den gave er dit barns afføring. (Mr. Potty har naturligvis nogle underlige proclivities. Lad os ikke tale om det.)
Succesfrekvens: 15%. Børn tror normalt, Mr. Potty er lidt underligt og ikke særlig overbevisende.
Potty Paraphernalia
Min mand lærte sig japansk (#proud #shamelessbrag #sorrynotsorry), og som sådan forsøger han at udsætte vores børn for japansk sprog og kultur gennem tegnefilm på YouTube. Normalt er de søde små sange om æbler eller hunde eller hvad som helst. Fedt nok! Så en dag, mens vi klapede igennem den næste foreslåede sang, kom vi over denne ene: "Er
er det? "" Ja, "svarede min mand, " det er skovl. Det synger, dansende poop. "Min søn var super i det, og til min forringelse begyndte jeg at synge sangen overalt, inklusiv en gang i en japansk købmand. Men videoer som dette er par for kurset, når du er pottestræning. Vi har tre Elmo-tema potty træning bøger. Det er bare Elmo-dem - vi har mindst to eller tre flere, herunder den usikkerhed med titlen Time to Pee . Videoerne? Vi så utallige brutale videoer til at forsøge at opmuntre pooping stolthed. Kapitalismen er kapitalisme, der er ingen mangel på produkter, du kan samle op for at forsøge at opmuntre dit barn til grøftblegere.
Succesfrekvens: 25%. Elmo har beføjelser.
Sink The Cheerio
Særligt populært blandt det lille drengssæt, "synke Cheerio" er stort set præcis, hvad det lyder som. Du lægger en Cheerio på toilettet og fortæller dit barn at sigte og forsøge at synke det. Dette er en måde at gøre badeværelset tid et spil og opfordre dem til at gå. Det lyder som en god ide, ikke? Den slags er, men bare læne sig tilbage og tænk i verdens store plan, hvor forfærdeligt det er: Sink Cheerio er hvor du smider perfekt spiselig og næringsrig mad i toilettet og har et lille barn piss på det. Det lyder som noget, der ville ske i hovedstaden i sultespil eller på anmodning af en af de mere kræsne og mere hedonistiske romerske kejsere, ikke?
Succesfrekvens: 30%. Hvad er børn, hvis ikke miniature romerske kejsere?