10 måder, du kan hjælpe en mor, der bliver skammet (offentligt eller ellers)
Mens moderskab kan (nogle gange eller endog det meste af tiden) være en ensom og isolerende oplevelse, kan det også bringe folk sammen, for bedre eller værre. Jeg har mødt nogle smukke fantastiske kvinder, fordi jeg er en mor, men jeg har også gjort mig sårbar over for nogle ret dømmende og sårede mennesker, fordi jeg også er en mor. Jeg har været mumseskammet og dømt og set mange venner oplever det samme, og selvom det er det absolutte værste, har jeg også lært, hvordan du kan hjælpe en mor, der bliver skændt som følge af de onde oplevelser. Jeg lærte, at jeg personligt oplevede at shaming via sociale medier og havde brug for folk i mit hjørne (nogle mennesker hjalp nogle mennesker ikke) og jeg har lært ved at se andre moms skamede og spørge, hvordan jeg kan hjælpe eller bare godt, opladning med hensynsløs opgave som en idiotisk hvid ridder (som jeg ikke nødvendigvis foreslår at gøre fordi det ærligt ikke altid er nyttigt).
Ærligt, hver mor har brug for hjælp i (uden tvivl) ethvert aspekt af moderskab. Jeg siger ikke, at mødre ikke er i stand til at gøre tingene alene. Tværtimod gør de fleste mødre de fleste af deres nødvendige opgaver solo. Men jeg mener, kunne vi ikke alle bruge nogen hjælp? Ligesom, som voksne? Adulting er hårdt; forældre er svært; at være en mor i en verden, der synes helvedebøjet ved at dømme enhver beslutning, du laver, er svært; det er alt lige hårdt, og når en stiv drink og et varmt brusebad bare ikke vil skære det, siger jeg at nå ud og bede om hjælp og i sin tur ikke være bange for at hjælpe andre også. Vi er måske ikke alle sammen i denne sammenhæng, fordi vi i det væsentlige træffer vores egne forældrebeslutninger og tager sig af unikke, individuelle små mennesker og kommer fra forskellige baggrunde, men vi kan arbejde side om side og støtte hinanden i vores bestræbelser. Det betyder at hjælpe en mor, der måske har problemer med amning, hjælper en mor, der kæmper med pottestræning, og helt sikkert hjælper en mor, der oplever mamma-shaming.
Så med det i tankerne og i en ånd af solidaritet og moderskab og varme fuzzy følelser og alle de gode ting, her er 10 måder, du kan hjælpe en mor, der mødes, offentligt eller online. Jeg mener virkelig og virkelig; Hvis du ikke er en del af løsningen, er du en del af problemet.
Påmind hende, at hun ikke er alene (men ikke ugyldiggør hendes følelser)
Hæv din hånd, hvis du er forælder, og du har været skammet (offentligt, online, af et familiemedlem og endda en ven) for de valg du har lavet. Ja, jeg tror desværre mange hænder i luften lige nu, og de vinker ikke fra side til side, som de bare er ligeglade med. Desværre er mor-shaming en rigtig ting, og så mange af os oplever det regelmæssigt. Denne kendsgerning alene er ikke nødvendigvis alt det hjertelige, men tro det eller ej, det hjælper med at vide, at vi ikke er alene. Vi har alle været der, så hvis du kan give en mild påmindelse om, at så mange andre mødre har følt den måde, som den pågældende mor føler sig nu (mens de ikke hæmmer eller mindsker hendes meget gyldige og ægte følelser), kan jeg næsten love dig at hun vil begynde at føle sig bedre.
Stå op for hende, online eller i person
Hvis du føler dig tryg og sikker, sig noget. Selvfølgelig er det ikke dit job at sætte dig i fare eller blive en martyr på nogen måde, men hvis du kan stå op for en mor, der bliver skændt, kan jeg garantere dig, at hun vil være taknemmelig. Uanset om det er bag et tastatur eller personligt, lad den mor og den person, der skammer hende, vide, at hele situationen ikke er ok. Ligesom slet ikke. Chancerne er, hun føler sig mobbet og kaldt ud og omkring to inches høj og begynder at tvivle sig selv og sine evner, så gå til hendes hjælp og vær hendes støtte, når hun føler, at hun ikke længere har noget.
Advokat for ret til at træffe sine egne beslutninger
Hvis det er et bestemt forældrevalg, bliver moren forkælet for (om den ammer offentligt eller vælger at have en planlagt c-sektion), fortaler for hendes ret til at træffe disse beslutninger. Er du nødt til at være enig med hendes specifikke valg? Selvfølgelig ikke. Jeg har for en masse masser af venner, der har lavet forældrevalg, som jeg ikke selv ville gøre. Men hvad jeg gør for mit barn og hvad de gør for deres, bør ikke stoppe mig fra at kæmpe for deres ret til at træffe deres egne valg til deres egen familie. Vi alle går vores egen forældrebane og ærligt, uanset hvordan disse stier kan variere; Jeg er bare stoked, der er mere end en måde at gå om moderskab på.
Del artikler (med hende), der vedrører hendes situation
Jeg ved ikke om dig, men jeg har været passiv aggressiv moreskamet via den indlysende artikeldel. Du kender denne taktik, ikke? Det er, når jeg sender et billede, eller jeg gør en erklæring om en bestemt beslutning eller valg på sociale medier, og bam : der er det; en "artikel" eller "undersøgelse", der udtrykkeligt argumenterer imod mit valg. Efterfulgt af en anden. Efterfulgt af en anden. Faktisk oplyste jeg en gang om, at jeg desværre var tvunget til at finde et nyt hjem til vores familiekat, der løbende skraber vores søn. En ven sendte derefter meme efter billede efter artikel om "for evigt husdyr" og hvordan man ikke bør være en "overbeskyttende mor", og det var så sårbart og middelmådigt og indlysende og alt andet end nyttigt. Stillingerne var tydeligt rettet mod mig, men var strategisk placeret for ikke at forårsage en direkte debat eller diskussion. (Spoiler advarsel: katten er stadig hos os, ikke på grund af mor-shaming, men fordi en anden ven tog sig tid til at dele sin personlige erfaring og gå mig gennem nogle tips for at få vores kæledyr og vores søn til at "lege godt". )
Så i stedet hvorfor ikke dele artikler, der vedrører en mors specifikke situation og de valg, hun laver, på en positiv måde? I stedet for at sende dem offentligt i et forsøg på at skamme hende, skal du sende dem hende direkte. Hvis du er virkelig bekymret for de valg, hun laver, skal du tale med hende privat. Jeg lover, din besked vil rejse meget længere og virke uendeligt mere ægte.
Fortæl hende om dine egne oplevelser
Uanset om du fortæller hende om en tid, har du personligt været skammet fortæller hende om en tid, hvor du lavede den samme forældrefejl, bliver hun tilsyneladende angrebet for; eller fortæller hende, at du laver det samme valg hun laver, deler vores personlige historier i solidaritet vil gå langt i at lade mødre vide, at de ikke går alene gennem forældre. Jeg mener, at moderskab kan være en temmelig ensom og isolerende oplevelse.
Fortæl hende, at hendes valg bare er det: Hendes valg
Der er meget pres forbundet med moderskabet; om det er selvinduseret eller tvunget på os af samfund, familie, venner eller andre forældre. Det er ikke ualmindeligt at føle, at du skal træffe en bestemt beslutning, eller andre vil dømme dig eller overveje dig en ufuld mor og hviske uendeligt bag ryggen. Ærligt, vi alle har brug for en lille påmindelse om, at vi har ret til at træffe ethvert valg, vi ønsker, så længe det er sundt og sikkert for alle involverede. Vi kommer til at bestemme, hvordan vi opdrager vores børn; vi kommer til at bestemme, hvordan vi sørger for vores familie; vi kommer til at bestemme, hvordan vi gør en million ting, som forældrenes skyld kræver.
Påmind hende, at hende og hendes familie betyder mest
Ønsker vi alle at blive valideret i dine valg? Selvfølgelig gør vi det. Det er dejligt at høre, at vi laver et godt stykke arbejde, især af mennesker uden for vores tætte familie- og venskredse. Men er den validering det absolutte, vigtigste? Nix. Ikke engang tæt på. Det vigtigste er, at mor, baby, partner og andre nærmeste familiemedlemmer er glade, sunde og sikre. Hvis morens valg letter alle ovenstående, godt: farvel hatere.
Lad hende vente uden dømmekraft
Hvis en mor lige har oplevet (eller endda oplever) nogle skam og dømmekraft, skal hun sandsynligvis udlufte. Ligesom dårligt. Hun skal nok skrige og råbe og måske endda græde; hun skal sandsynligvis sige dårlige ting om mennesker, der lige nu ikke er hendes favorit; hun skal sandsynligvis gøre ting, som hun virkelig ikke ville føle sig godt tilpas med i et offentligt forum, fordi det ikke nødvendigvis er tegn på, hvem hun er som en person, bare hvordan hun føler sig i det øjeblik. Hvis du virkelig vil hjælpe hende ud, lad hende gøre alle disse ting og ikke bat en øjenvipper om det. Tænk ikke mindre på hende, når uanstændigheder flyver ud af munden; beder ikke hende om at tænke på den person, der gør shaming, og hvorfor de måske føler sig nødt til at dømme folk (jeg mener ja det er en god ting at gøre, men lige nu skal mor bare sige nogle ting).
Påmind hende, at det er okay at skære skadelige mennesker ud af hendes liv
Det er ikke nemt at skære folk ud af dit liv, især hvis de er mennesker, du virkelig bryr dig om, men bare ikke kan synes at støtte dine beslutninger. Selvom jeg råder over at være omhyggelig med dette emne, synes jeg det er værd at minde en mor om, at det er okay at skære giftige mennesker ud af sit liv. Hun behøver ikke at blive afvejet ved dom. Ærligt, ingen gør det.
Fortæl hende, at det bliver okay
Skammen og skylden og tvivl om, at hun er blevet gjort til at føle sig af en dømmende person, vil passere. Jeg lover. Men hun er blevet gjort til at føle sig (vred, trist, forrådt, du hedder det) vil udvikle sig til noget positivt, uanset om det er en katalysator for at hylde sig af giftige mennesker eller et undervisningsmoment, der bedre forbereder hende til mulig shaming i fremtiden. Ærligt vil alt være okay (og ja, jeg gentager den præcise sætning til mig selv flere gange i løbet af dagen. Hvordan overlever du ellers moderskab?).