10 ting, som hver mor tænker, når hun er fortalt, at noget er "forkert" under en ultralyd
Der var en tid, før jeg ramte 13 uger ind i min tvillinggraviditet, da jeg elskede ideen om ultralyd. Jeg så frem til dem og var ivrig efter at opleve dem og se mine babyer bevæge sig og vokse, selvom det var i sort og hvidt og de lignede udlændinge. Derefter ændrede alt ved mit andet ultralydsbesøg. Min læge fortalte mig, at der var "komplikationer", og jeg var oversvømmet af de ting, som hver mor synes, når hun har fået at vide noget, der er "forkert" under et ultralydbesøg. Pludselig var det ikke en glad lejlighed, det var en skræmmende. Pludselig ønskede jeg ikke at have en anden ultralyd igen, fordi jeg vidste, hvordan det var at høre dårlige nyheder og ikke lykkedes at høre den nyhed igen.
Desværre vil jeg høre denne nyhed mange gange i løbet af min tvilling graviditet. For det første blev en af ​​mine sønner diagnosticeret med en "tykk nakkal fold" eller tykk hals, som kunne være indicerende for enten Down syndrom eller alvorlige hjertefejl. Jeg blev sendt ned på en sti, der omfattede flere tests (inklusive en chorionisk villusprøveudtagning eller CVS, hvilket betød, at en lang nål ville blive indsat i maven for at teste for kromosomale abnormiteter) og mere ultralyd. Derefter bekræftede ultralyd på 19 uger, at min anden tvillingsons hjerte var ophørt med at slå, og han var død. Min tvilling graviditet var nu en enkelt, lidt kompliceret graviditet, og jeg ville til sidst føde en baby, der levede (og sund, som min søn var fejldiagnosticeret) og en baby, der aldrig ville tage en enkelt ånde.
Så, ja, jeg kan virkelig ikke lide ultralyd. Min partner og jeg forsøger og håber på en anden graviditet, og bare tanken om at sidde (godt lægge) gennem en anden ultralyd giver mig angst. Det er svært at høre forfærdelige, triste, skræmmende, svækkende nyheder som det, og derefter sætte det ud af mig. Derfor har jeg lidt modvilligt reminisceret om, hvordan disse øjeblikke i ultralydsrummet og lægehuset følte, og de tanker, jeg havde, da det hele følte overvældende. Her er i nogen særlig rækkefølge nogle få:
"Vent, hvad?"
Da jeg hørte lægen, fortælle min partner og jeg, at noget var "forkert", følte jeg at jeg havde en kropsoplevelse. Jeg følte mig fuldstændig løsrevet fra mig selv og fra virkeligheden; som om jeg så på, hvad der foregik i øjeblikket, spille ud på nogle tv-shows. Jeg kunne ikke forstå, hvad der blev sagt til mig, og havde brug for lægen til at gentage sig flere gange, før jeg virkelig kunne forstå, hvad der blev forklaret.
"Er du sikker pĂĄ at du kigger pĂĄ billedet korrekt?"
Jeg betød ikke at være uhøflig, men jeg var bestemt uhøflig, da lægen fortalte mig, at noget kunne være forkert med min søn. Jeg har faktisk stillet spørgsmålstegn ved hendes evner (hun har været læge i over 20 år og leder hendes felt) og spurgte om hun var "sikker". Jeg har svært ved at dechifrere hvad der er på et ultralydbillede, så hvorfor kan ikke min læge? Folk laver fejl. Folk læser ting forkert. Læger misdiagnose. Måske er det præcis, hvad der sker nu, og før jeg tillod panik at sætte ind, skulle jeg sørge for, at min læge havde ret.
"Hvad betyder det så længe, ​​meget kompliceret medicinsk ord?"
Min læge forklarede min partner og jeg, at vores baby havde en "tyk nakkal fold", som kunne være tegn på nogle få komplikationer. Før jeg selv kunne lytte til komplikationerne, måtte jeg finde ud af, hvad "nuchal" var. Så, da ord som "down syndrom" (en jeg vidste) og medfødte hjertefejl (jeg havde brug for flere oplysninger) blev smidt rundt, begyndte jeg at føle mig forvirret. Da hun fulgte med forslaget om at få en chorionisk villusprøveudtagning, måtte jeg stoppe hende og høfligt bede om at bruge mindre ord med færre stavelser.
Den medicinske jargon kan være skræmmende og forvirrende, og om jeg nævner skræmmende? Jeg havde ingen problemer med at lade min læge vide, at jeg aldrig har gået i skolehøjskolen, og som følge heraf ville hun have brug for "normale ord", hvis jeg skulle forstå noget, hun sagde.
"Hvordan skete dette?"
Afhængigt af det nyligt diagnosticerede problem kan der være mange årsager til, at der er noget "forkert" med en baby i livmoderen. Mens svaret kan være "genetik", er der mange gange virkelig ingen svar overhovedet. "Disse ting sker, " er et svar kastet meget rundt på lægekontorer; et svar, der ikke virkelig giver meget trøst.
"Var det noget, jeg gjorde?"
Jeg kan ikke antage at kende enhver kvindes unikke situation, men chancerne er det absolut er ikke din skyld. Ligesom overhovedet. Men den viden vil sandsynligvis ikke holde dig til at bebrejde dig selv alligevel. Jeg ved, at jeg gik igennem en periode med spirende selvhat, overbevist om, at jeg havde gjort noget, noget, der bidrog til det øjeblik, da lægen var nødt til sympatisk at fortælle mig, at noget var forkert. Selvfølgelig gjorde jeg ikke noget forkert. Som min læge sagde: "Nogle gange sker disse ting bare."
"Er der noget, jeg kunne have gjort forskelligt?"
Måske den værste del om at modtage dårlige nyheder ved et ultralydbesøg er den uundgåelige, altomfattende følelse af magtesløshed, der følger. Jeg hadede at føle, at der ikke var noget, jeg kunne gøre. Jeg hadede at føle, at der ikke var noget, jeg kunne have gjort. Jeg hadede at føle, at hele denne situation var noget, jeg ikke kunne have undgået fra begyndelsen. Selvom du skylder dig selv, er det aldrig en god vej at tage, og undertiden tager ansvar (selvom det ikke er dit ansvar at tage) giver dig en følelse af magt, som du føler, du har mistet. Jeg ønskede at få kontrol over min krop tilbage, selvom det betød, at jeg var skylden til, at noget "forkert" skete.
"Men jeg havde planer ..."
Jeg kan huske udseendet på ultralydsteknologens ansigt, da hun indså, at en af ​​min tvillingsons hjerte ikke længere slog. Jeg vidste, at noget var forkert. Jeg kan huske tristheden i lægenes stemme, da han fortalte mig, at min søns hjerte ikke slog. Så snart jeg huskede, huskede jeg alle de planer, jeg havde lavet, og hvordan de i et øjeblik forsvandt. Der ville ikke være to babyer i mine arme, da jeg forlod hospitalet. Der ville ikke være to babyer at amme. Der ville ikke være to babyer at holde, da de uundgåeligt græd. Hver plan jeg havde lavet for min familie forsvandt, og det var svært endda at tænke på at lave nyhedsplaner, i det mindste et stykke tid.
"OK, så hvad er der næste?"
For mig hjalp det med at se fremad. Da jeg modtog nyheder om, at noget var "forkert", ønskede jeg at vide, hvad vi skulle gøre næste gang. Ligesom hvad betyder det? Hvilke andre tests har vi brug for? Hvad kan jeg gøre? Hvad kan jeg ikke gøre? Fortæl mig, hvad jeg har brug for at gøre det, jeg kan gøre noget i stedet for at sidde her og være ked af mig selv og tænke over alle måder denne særlige situation er forfærdelig og skræmmende og smertefuld.
"Jeg kan ikke hĂĄndtere dette ..."
Jeg havde min retfærdige andel af øjeblikke, da jeg simpelthen tænkte: "Jeg kan ikke klare dette." Da en af ​​min søn blev diagnosticeret med en tykk hals og talte om Downs syndrom eller meget alvorlige hjerteproblemer blev "normale", troede jeg ikke, jeg kunne klare mig. Da jeg kom til læge besøg efter læge besøg, fik en nål indsat i maven, så lægen kunne teste min sønns kromosomer, jeg var klar til at give op. Da min anden søn uforklarligt døde i min livmoder, følte jeg mig som om jeg ikke kunne komme ud af sengen. Nogensinde.
"... Men jeg kan helt klart hĂĄndtere dette"
Men jeg kunne klare det, og jeg håndterede det, og hvis du er i samme båd, kan du også klare det. Det føles måske ikke som det. Faktisk kan det føle sig helt overvældende og absolut umuligt, men du kan. Tro mig, det kan du.