Et års moderskab: min overlevelseshistorie
Min kloge, frække, lykkelige, besluttede lille pige blev for nylig en.
I de uger, der førte op til festen, lavede jeg 'praksis' kager, hentede min pige et specielt fødselsdragtstøj (komplet med et par upraktiske cowbaby støvler) og lægges op på så mange fuzzy pink dekorationer vores hus ser ud som om en lyserød muppet havde brudt ind og blæste sig op.
Ganske vist gik vi (jeg) lidt overbord, som det var tydeligt, da min søster fandt mig i køkkenet natten før festen, farvekodende Smarties til kagekantene.
Men det var vigtigt for mig at lave en stor aftale ud af min piges første fødselsdag. Først og fremmest fordi hun fortjener at få et vrøvl gjort over hende, men også fordi - hellig sh * t - vi lavede det.
Vi overlevede forældres første år.
Jeg ved at den sætning virker lidt melodramatisk ... medmindre du i øjeblikket er hvid-knuckler den gennem dit eget første års forældreskab, i hvilket tilfælde tænker du: "Der er en ekstern chance, vi overlever dette? vil ikke endelig pakke det ind fra ubarmhjertig udmattelse og konstant gynge 3-10 kilo ubarmhjertig mini-menneske mens du synger 5 små ænder? "
Før din førstefødte faktisk kommer, er ideen om nyt forældreskab, der svarer til en overlevelsesslag, bare en anden af de ting, som folk tilfældigt foreslår for dig. Ooooh, spænde op! Alt er ved at ændre! Sov når de sover! Og husk, i løbet af de første par måneder vil du bare være i overlevelse!
Men de mener hvad de siger, og selvfølgelig tror du, du ved hvad de betyder. Men i virkeligheden er dit koncept for den modstridende skystorm abstrakt.
Fordi når babyen er her, er dine gamle rutiner væk. Dine daglige rytmer er ændret. Kroppen du beboer er fremmed for dig. Og i et stykke tid har friheden du engang haft helt uden for rækkevidde.
Trods alle de bøger jeg har fortæret og alle de spørgsmål, jeg spurgte, og alle de lister, jeg lavede for at få mig organiseret, var jeg ikke noget tæt på forberedelserne til det. Emotionelt forberedt, mener jeg.
Fordi du ved hvad?
Ingen kan fortælle dig det. Ingen kan forberede dig. Og de fleste sane mennesker ønsker ikke at skræmme moderskabsbukserne af dig ved at prøve. Jeg får det nu.
Men hvilke råd vil jeg give til mit gamle selv, den, der eksisterede før mine farvande brød en måned tidligt?
Jeg formoder, at jeg kunne fortælle hende dette:
Stop med at se en født hvert minut og pakke. DIN GUDDAMN. HOSPITAL BAG. Lige nu. Åh, og de to romaner du planlægger at pakke til "nedetid", vil du have mellem sammentrækninger? Ja, du kan forlade dem.
Og ammer? På trods af, hvad folk vil fortælle dig, gør det ikke ondt, fordi dine brystvorter er for små, din mors mund er for lille, din svigt er for kraftig, du fodrer ikke hende nok, du fodrer hende for meget, du fodrer hende for ofte, du fodrer hende for længe, du bruger ikke det rigtige hold osv. osv. osv.
Dybest set er det som om dine bryster bare skal gennemgå deres egen (lange) rocky trænings montage for at stramme op, indtil de kan klare det.
Men jeg ville ønske, at jeg kunne formidle til dig, at i nogle tilfælde kan den kollektive fysiske og følelsesmæssige vejledning i amning opveje fordelene. Og det er en balance, at hver mor skal føle sig beføjet til at bestemme sig selv. Det er okay at ringe tid, hvis du har brug for det.
Åh, og den samme konstante hormonelle rutsjebane, der muliggør amning, vil være en stor faktor i postnatal depression, du bliver diagnosticeret ved tre måneder postpartum (men du ved i din tarm, at noget ikke er rigtige vej før da) .
Det er en skarp bombe at falde. Undskyld. Men jeg kan også fortælle dig det her: Du skal slå det.
Præcis hvordan du klarer det, er en historie helt egen, men jeg kan fortælle dig det ikke vil være nemt. Det vil ikke være let på dig, og det vil ikke være let på din mand, der er uheldig nok til at være i passagersædet - men på en eller anden måde vil han aldrig undlade at holde dig og fortælle, at det kommer til at være okay.
Postnatal depression er en tyv; det vil stjæle fra jer begge. Det vil stjæle glæde og fokus og tid, der burde have været din til at bruge bare basking i din smukke datter, vejrtrækning hende ind.
At få det på tovene vil være det sværeste, du nogensinde har gjort. Og dette dyrs lumske, ubarmhjertige natur kræver, at du gør det igen og igen. Du er nødt til at slå den tilbage hver dag indtil et sted langs den måde du lander en knockout punch på.
Der vil være dage, hvor du er overbevist om, at ting aldrig kommer til at være okay igen. Jeg ville ønske, at du ikke behøvede at leve igennem de dage, fordi det ikke er sandt. Postnatal depression er en tyv og en løgner.
Ting bliver mere end okay.
Du bliver glad igen. Du kommer til at se verden igen i farver igen. Du skal skære skiver af dit liv tilbage og sy dig selv sammen.
Du ved hvad? Alt dette vil komme uanset. Der er ingen forberedelse til dig selv; forældreskab og hvad der kommer med det er en lærer-på-flyve, dåb i brand, kastet i den dybe ende.
Du må leve igennem denne lort for at forstå det; det er bare hvordan det virker.
Så lad mig kun fortælle dig en ting i stedet. Det bedste nogensinde:
Du skal snart mødes med din lille pige. Hun er utroligt.
Du skal tage et kig på hende, blodig og skræmme som fødselslægen holder hende i luften, og du vil tænke: Det er dig. Selvfølgelig er det dig. Jeg ville kende det ansigt hvor som helst.
Din kærlighed til hende vil brænde gennem dig, indtil det var hårdt og ubarmhjertigt, er væk. Indtil den tykke hud du har brugt år, dannes, er revet væk, og dit hjerte føles papirtynt.
Det vil tage dig lang tid at vænne sig til denne omkalibrerede, sårbare dig. Men du vil. Og du vil rekonstruere dig selv omkring hende, med stærkere fundament denne gang - og et større hjerte.
Moderskabet brænder dig ned, men det genopbygger dig også.