Planned Parenthood reddet mit liv, og jeg vil altid være taknemmelig
Jeg udviklede panikforstyrrelse tilsyneladende ud af ingenting. Jeg anede ikke, hvad der var galt med mig. Jeg gik fra at være nogen, der kunne rejse udenlands uden problemer til nogen, der var bange for at forlade huset på mindre end en måned. Det er ret svært at vide, hvordan man får hjælp, når man ikke har et navn til tsunamien af fysiske symptomer, frygt, adfærdsmæssige ændringer og tristhed, men hjælp kom til mig ved planlagt forældremyndighed. Hvis den sygeplejerskepraktiser jeg så der ikke havde været i stand til at afkode mine symptomer og virkelig sidde og tale med mig, er jeg ikke sikker på, hvor jeg ville være i dag eller hvordan jeg ville have fået behandling.
Der er mennesker i denne verden, der hader planlagt moderskab. Men jeg skylder dem mit liv.
Panikanfald er vanskelig. De er slet ikke ligesom hvordan de er portrætteret i film - i det mindste ikke for mig. Der var ingen flailing eller råben eller en sikkerhed for, at jeg havde et hjerteanfald. Mine var meget mere indadvendt: en adrenalinpindel i bunden af min rygsøjle, et sammenklemmende spændende fordøjelseskanalen, dæmpede lyde, en følelse af svimmelhed, lethed, terror og en overvældende trang til at undslippe den situation, jeg var i. Og de slog ud af ingenting. I et forsøg på at kontrollere disse forfærdelige angreb begyndte jeg simpelthen at undgå steder, hvor det ville være ubelejligt, pinligt eller farligt at være helt uarbejdsdygtigt.
Jeg har ikke knyttet disse problemer til angst. Selv om jeg ser tilbage, er det fornuftigt, at jeg blev stresset. Jeg var 23. Jeg havde mit første virkelige jobundervisning forskole. Jeg planlagde et bryllup. Jeg havde studielån. Jeg voksede for første gang. Jeg kommer fra en lang række mennesker med serotoninunderskud, og angst og depression er endelige manifestationer. Lucky for unge voksne overalt, disse år med forandring og beslutninger om store liv er ofte de år, hvor psykisk sygdom kan lide at pludselig dukke op.
Jeg var ret uddannet om mental sundhed. Jeg havde taget psykologi kurser; Jeg blev diagnosticeret med depression og uopmærksom type ADHD i gymnasiet. Men jeg havde aldrig haft et problem med angst. Eller så tænkte jeg.
Første gang det skete for mig, at det kunne være angst, sad jeg i et overfyldt, svagt oplyst venteværelse på mit lokale planlagte moderskab. Ligesom mange nyere akademikere med underpaying job, havde jeg det eneste minimum for sygesikring. Jeg havde latterlige fradrag og ingen dækning for forebyggende pleje. Dybest set, hvis jeg blev ramt af en bus, var jeg ikke helt kneppet, men det handlede om det. Min årlige trek til planlagt forældremyndighed var den eneste lægehjælp, jeg modtog.
Jeg sad i venteværelset og ventede på en genopfyldning på min prævention, og noterede min sidste menstruationsperiode og beskrev min families historie om brystkræft, da jeg så disse små check-if-you-need-them kasser. Stjerne på dem, jeg havde et lyspære øjeblik: Jeg var deprimeret. Jeg følte mig som et værdiløst individ, bange for at gå ud at spise, bange for at gå på offentlig transport lige siden mit første fuldblæste angreb på vognen, og jeg blev konstant vågner for at føle mig så syg i maven, overbevist om at jeg kom ned med maven influenza. Jeg var konstant sent på et job, jeg elskede virkelig og følte mig virkelig lavt om, hvad en dårlig medarbejder pludselig var. Jeg anede ikke, hvorfor min forlovede ønskede at gifte sig med mig. Jeg ønskede ikke engang at forlade huset. Jeg var begyndt at have irriterende vaner, som at gå på badeværelset hvert 20. minut, mere hvis vi planlagde at gå overalt. Jeg var nødt til at falde i søvn med tv-shows, fordi de var det eneste, der kunne distrahere mig fra min elendighed nok til at lade mig slappe af. Jeg begyndte at have stadig mere tvangsmæssige vaner. Jeg var nødt til at være den nærmeste person på badeværelset. Jeg kunne ikke sove under dækker, fordi de kunne forhindre mig i at komme på toilettet. Jeg ville kun spise intetsigende mad og begrænsede min mad og flydende indtagelse i god tid før at skulle gå overalt. Jeg var elendig og elendig at være omkring. Så jeg kontrollerede den boks. Så kiggede jeg på boksen ud for angst.
Alle mine underlige opførsel var baseret på frygt. Det var første gang jeg virkelig satte det sammen. Jeg var bange for, at jeg var bange for at sidde fast et sted for at gøre mig selv i besvær, besvimelse og være flov overhovedet - selvom min forlovede havde påpeget, var der ikke sket noget traumatisk i mig. Så jeg kontrollerede feltet ud for angst.
Jeg blev ringet tilbage og vi gik gennem det grundlæggende - en brysteksamen, diskussion om menstruation, kondomer og prævention. Jeg havde været på pillen i omkring fire år; Jeg var vant til dette script. Men denne sygeplejerskepraksis var grundig. Hun bad mig om at fortælle hende om min angst og depression.
Uden prodding listede jeg ud af mine mærkelige, tilsyneladende ikke-relaterede symptomer. Jeg begyndte at fortælle hende om, hvor uhåndterligt mit liv var, hvor obsessiv jeg havde fået på badeværelset, og om ikke at få fanget steder, hvordan jeg var bange for at vente i indkøbskurven i købmanden, hvordan jeg følte mig syg hele tiden. Hun diagnosticerede mig ikke, men hun lyttede. Hun var enig i det lyder som om jeg ville have gavn af at tale med nogen. Hun spurgte om min forsikring, og hvis jeg vidste, hvor jeg skulle søge hjælp. Jeg vidste, at det ikke ville blive dækket.
"Jeg har hørt om et program, " sagde hun, da hun trak sit lille notesblok ud, "studerende på dette kollegium for medicin ser patienterne for et fast gebyr. De overvåges af deres lærere, og det giver dem klinisk erfaring. "Hun skrev navnet på kollegiet. Hun havde ikke andre oplysninger. Det var ikke et bredt annonceret program. Jeg formoder, at det er fordi de havde begrænsede pladser. Men jeg spores nummeret. Jeg ringede. Jeg talte med en faktisk uddannet person.
Jeg sobbed i telefonen. På en eller anden måde havde jeg i planlagt moderskab holdt det sammen, men denne kvinde, som syntes at virkelig forstå mine underlige fobier og ulige adfærd, var så venlig. Hun fik mig til at se nogen den uge. Hun planlagde det engang, da min forlovede kunne komme med mig. Hun gav mig ikke skit over, at jeg ikke kunne køre selv de 10 minutter, det ville tage for at komme derhen.
Den studerendes psykolog, jeg mødte, havde uden tvivl reddet mit liv. Hun gav mig navne til det jeg oplevede: panikforstyrrelse, agorafobi, OCD. Vi lavede en plan for at lære at klare de fysiske fornemmelser. Vi arbejdede på eksponeringsterapi, udsatte mig for mine udløsere og lærte at ride ud af de ubehagelige fornemmelser. Jeg begyndte at bemærke, at min daglige angst var langsomt nedsat. Det tog et stykke tid (og det tog til sidst medicin), men mit liv begyndte at afbalancere.
På det tidspunkt følte det sig som denne fantastiske kosmiske tilfældighed. På en eller anden måde havde jeg brug for fødselskontrol samme måned, jeg var på en ny lav. På en eller anden måde havde kvinden, jeg så, hørt noget om denne uforudsete praksis. På en eller anden måde kontrollerede jeg boksen ud for angst. På en eller anden måde var der et sted for mig i praksis. På en eller anden måde fandt jeg en medfølende, men no-nonsense terapeut, som lærte mig at arbejde gennem disse tanker og fobier.
Virkelig dog tror jeg, hvad jeg lige fandt, var en person, der brydde sig om . Folket på Planned Parenthood plejede virkelig at få sundhedspleje til undervurderede mennesker. De plejede virkelig mig. Kongressen forsøgte at forsvare dem, jeg fortsatte bare med at tænke på, at der ikke var nogen måde, hvorpå man kunne sætte en stopper for noget, der havde været så livreddende for mig. Jeg skylder alt for den kvinde. Jeg kunne have spist ting på egen hånd. Men jeg har måske ikke haft mulighed for at nyde min bryllupsdag. Jeg kunne have tabt mere dyrebare timer og dage og år gemmer sig i mit værelse og hater mig selv. Men jeg fik hjælp. Den kvinde i planlagt forældremyndighed fik mig til at indse, at hjælp var derude, at der var folk på min side.
For det vil jeg evigt være taknemmelig.