Den eneste grund jeg fortalte alle, jeg var gravid, det øjeblik jeg vidste
I slutningen af min graviditet sagde folk, "pige, det lader til, at du har været gravid for evigt!" I virkeligheden var jeg gravid den sædvanlige tid, men det kunne måske have været længere for andre mennesker, fordi de vidste det tidligere end de var vant til at lære om graviditeter. Selvfølgelig er der masser af variation i den måde, hvorpå folk håndterer at bryde nyhederne, men det er temmelig typisk at vente til første trimester er gået, før de går offentligt, selvom du fortalte tætte venner og familie lidt tidligere. Jeg banker ikke nogen, der venter på at spilde bønnerne - du gør dig! - men for mig ventede det længe simpelthen ikke en mulighed. I stedet ringede min kone og jeg vores nærmeste familier omkring en time efter at have set det positive graviditetstestresultat og fortalte alle andre, at jeg var gravid, så snart vi kunne den følgende morgen. Dette kan virke underligt tidligt for nogle, men det var præcis det, jeg havde brug for at gøre, og der er kun en grund til hvorfor.
Faktisk er min grund til at fortælle alle med det samme den samme grund til, at så mange mennesker venter. For mange mennesker er tanken om at annoncere "Jeg er gravid" bare at skulle vende om og annoncere "faktisk jeg ikke er gravid" skræmmende og hjerteskærende. Og i et vist omfang kan jeg forstå det. Hvem ønsker at blive lykønsket med en graviditet, der allerede er afsluttet? Og i løbet af de første uger kan graviditeten være uklar og uforudsigelig. Der er altid en chance for, at en graviditet ikke løber ud, men oddsene er meget større tidligere i spillet. Men jeg var bange for, at jeg ville have et abort, og hvis det skete, kunne jeg ikke bære tanken om at holde min sorg til en hemmelighed. Så jeg fortalte alle, jeg kunne, så snart jeg kunne.
Forsøg på at blive gravid kan være en følelsesmæssig rutsjebane for mange mennesker, men det er en særlig slags intens for sjove familier som min. Fordi hverken min kone eller jeg laver sæd, måtte vi hoppe igennem nogle hoops for at blive gravid, hoops, at din gennemsnitlige lige familie ikke engang skal tænke på. Ligesom enhver anden familie, der aktivt forsøger at blive gravid, havde vi ingen anelse om, hvor mange måneder det ville tage os at lave en baby. Men i modsætning til så mange andre familier forsøgte vi hver måned nogle ret omfattende logistik. Og vi var heldige, vi kunne indføje hjemme ved hjælp af meget begrænset tech. Men hvert forsøg, og den planlægning, der omringede den, var stadig følelsesladet for mig selv og min partner. Vi følte os begejstret, nervøs, akavet og alt imellem. Hvad hvis det fungerede? Hvad hvis det ikke gjorde det? Og, truende bagud i mit sind, hvad nu hvis det fungerede og så tabte vi babyen?
At holde hemmeligheder bringer følelsen af at være teenager op og ved at nogle ting om mig selv ikke var i orden at dele, var skammeligt og måske farligt. Det er ikke en behagelig følelse.
Jeg er en person, der kender hende. Jeg ved, hvordan jeg følelsesmæssigt behandler sorg og hjertesorg, og jeg ved, at selvom jeg kan være lidt af en ensom undertiden, klare jeg bedre, når jeg er åben med andre om mine følelser og hvad jeg går igennem. For at sige det en anden måde afskyr jeg hemmeligheder. Mens nogle mennesker kan føle sig mere sikre og sikre, når de kan holde nogle oplysninger private, holder tingene under omslag, får jeg mig til at føle, at jeg gemmer noget, og at jeg har noget at skjule. Helt ærligt minder det mig om at være i skabet. At holde hemmeligheder bringer følelsen af at være teenager op og ved at nogle ting om mig selv ikke var i orden at dele, var skammeligt og måske farligt. Det er ikke en behagelig følelse, og når jeg var i stand til at være voksen på mine egne vilkår, forpligtede jeg straks til at leve et ærligt liv med alt ude i det åbne.
Selvom langt de fleste venner og familiemedlemmer forlod det, gik nogle få så langt som at udklare: "Tror du virkelig, det er en god idé at annoncere det her snart? Hvad hvis det ikke virker? "
Og mens abort kan være ubehageligt for mange mennesker at tale om, er der absolut intet skamfuldt eller forkert at have et abort. Jeg kunne ikke tænke på nogen god grund, at slags sorg og smerte skulle holdes under omslag, medmindre det selvfølgelig var det, som de sørgende forældre selv behøvede.
På vores anden måned for at blive gravid, var min periode tre dage for sent, og jeg følte mig underligt træt. Jeg faldt næsten i søvn på min cykel hjem fra arbejde, så jeg besluttede at tage en af graviditetstestene, vi holdt i badeværelset. Superstitiously, jeg forlod Værelset, mens jeg ventede på resultatet, visse på et eller andet niveau, der så det var uheld. Tre minutter senere, hjerteflugtede, forsøgte jeg at nærme sig det tilfældigt og bare kigge på det ud af hjørnet af mit øje. Resultatet var klart. Min kone og jeg var svimmel. Vi lo, vi græd, og så indså vi, at vi havde nogle telefonopkald til at gøre. Vi ønskede at sikre, at nogle af de nærmeste mennesker til os hørte det lige fra os, men efter det var alle væddemål slukket.
Sandheden bliver fortalt, vi forstod ikke rigtig, hvor usædvanligt vores beslutning var, indtil vi delte nyhederne på Facebook. Ligesom så mange andre ting i mit liv (fra college til mit bryllup), lærte jeg, hvad den "normale" måde at gøre ting på, var at gøre det på en meget anden måde. Fordi sammen med alle de tillykke med meddelelser, fik vi mange mennesker til at spørge mig: "Hvor langt er du sammen?" Og da vi glædeligt svarede, at jeg faktisk var ligefrem gravid og stadig kørte højt på at opdage de gode nyheder os selv, folk var mere end lidt overrasket. Selvom langt de fleste venner og familiemedlemmer forlod det, gik nogle få så langt som at udklare: "Tror du virkelig, det er en god idé at annoncere det her snart? Hvad hvis det ikke virker? "
Hvis det ikke havde fungeret, ville jeg have været hjertebrudt. Selvfølgelig ville jeg have været! Jeg ville have været knust. Jeg ville have været helt ødelagt. Og ærligt, ville jeg ikke have været i stand til at bevare al den smerte for mig selv. Havde jeg været konfronteret med at sørge for tabet af en graviditet, ville jeg have ønsket og havde brug for at læne mig på mit fællesskab, for at dele den sorg med andre og anerkende det ud i det åbne. Jeg siger ikke at være åben om graviditetstab gør det nemt, selvfølgelig gør det ikke. Hvad jeg siger, er det for mig selv og foregiver at være fint, da jeg absolut ikke var fint, ville have været tusind gange sværere.
Og det gjorde jeg den ting, der gav mig mest mening. Jeg gjorde alt offentligt så hurtigt som muligt, så jeg kunne dele min glæde eller min tristhed med mit fællesskab uanset hvad. Og mens jeg endte med at blive heldig, selvom min graviditet var svært og udmattende, resulterede det i et smukt og sundt barn. Ligegyldigt hvad der skete, vidste jeg, at det bedste for mig var at være åben og ærlig fra at komme. Og til denne dag er jeg stadig glad for, at jeg fulgte mit hjerte.