Min ex-kæreste var min ultralydstekniker, og det var faktisk perfekt

Indhold:

Når du bor i et stramt samfund, kender alle alle andre, og det ser ud til, at alle er forbundet med hinanden på en eller anden måde. Det var allerede tilfældet for de kredse, min kone og jeg kørte i (vi havde flere venner i fælles år og år før vi nogensinde mødtes), men det er endnu mere sandt, når du tilfældigvis er queer. Verden begynder at føle sig ekstremt lille, og hendes ex har engang arbejdet på en fælleshave med min gamle værelseskammerat, og jeg plejede at blive forelsket i pigen, der hjalp så og så med at vedtage deres hund. Og det var i sammenhæng med dette underlige, sammenflettede samfund, at min kone og jeg mødte, giftede sig og besluttede at have en baby. Så det virkede bare hilarisk naturligt, da af alle mennesker var min ex-kæreste den eneste til at hjælpe os med at få vores ultralyd udført.

Selvfølgelig gjorde det ikke fornuftigt for os, i vores underlige lille samfund, at det var fornuftigt for os. Da jeg fortalte folk om det, fik jeg mange dobbeltoptagelser. Alle undrede sig over, hvordan en sådan ting kunne komme på jorden. For at være ærlig gik jeg ikke om at få prænatal pleje på nøjagtigt den mest almindelige måde. Efter at have haft nogle negative erfaringer med læger i fortiden og fuldt ud klar over, at medicinsk fedtfobi kan gøre graviditet og fødsel særligt udfordrende for fede kvinder (som jeg er), valgte jeg at hoppe over OB-GYN helt. Jeg vidste straks, at jeg ville have hjemmefødt, hvis det overhovedet var muligt (i mit tilfælde viste det sig ikke at være muligt, men det er ok), så jeg gjorde min forskning og hyrede en virkelig fantastisk jordmor. Hun var alt, hvad jeg ønskede, den perfekte kombination af no-nonsens videnskabelig viden og "stol på dine instinkter!" Mom-centreret ideologi. Hun sørgede for, at jeg fik mit blodarbejde udført, og vi vidste, at alt var normalt, hun lyttede til babyens hjerteslag og undersøgte mig regelmæssigt for at sikre, at min baby voksede. Men hun kunne ikke give mig en ultralyd.

På trods af at vide, at min baby nok ville være fint, uanset hvad, ville jeg stadig have ønsket en ultralyd. Måske var det bare fordi jeg altid havde forventet at jeg ville have en, eller måske var det min egen forældreparanoia. Jeg ville bare se fosteret, jeg ønskede at vide, at de var derinde, rigtige og solide, bevægelige og levende. Jeg var ligeglad med, om de havde en penis eller ej, jeg ønskede ikke en af ​​disse fancy 3D-video ultralyd, og jeg ønskede ikke nødvendigvis en flok af keepsakes fra arrangementet. Men jeg ville i det mindste, som jeg sagde det på det tidspunkt, slags kig ind der hos vores voksende lille.

Problemet var, at jeg ikke var helt sikker på, hvordan jeg skulle arrangere det. Og jeg var bange for, at hvis jeg gik ind gennem officielle kanaler på standardtiden, kunne en tekniker ved et uheld afsløre det tilsyneladende sex af vores barn. Jeg var stresset og meget syg, og jeg ville bare have det nemt. Men det syntes umuligt.

Til trods for hvor mange gange jeg havde været sikker på, at dette ikke var en stor ting, måtte jeg indrømme, at jeg følte mig alle følelsesmæssige og nervøse.

Derefter fik jeg en besked fra min eks, som tilfældigvis arbejdede for planlagt forældremyndighed på det tidspunkt. Hun havde adgang til, og vidste hvordan man arbejdede, en ultralydsmaskine, og var mere end glad for at lette mig at tage et blik ind i mit livmoder. "Det er virkelig ingen big deal!" Sagde hun. Jeg blev solgt. Hun forsikrede mig om, at vi ikke var ved at ved et uheld finde ud af noget om vores lille foster, som vi ikke ønskede at vide. "Det er for tidligt at se en penis på dette stadium alligevel, " sagde hun, "og selv om det ikke var det, kan selv teknikere, der er uddannet til det, ikke altid fortælle barnets køn; det er faktisk virkelig svært! "

Der var vi i dette lille rum: mig, min kone, min ex-kæreste og en stor honking maskine.

Vi tog bussen ned til vores lokale Planned Parenthood Clinic, og ingen tilbød mig et sted at sidde ned. Bevægelsen fik mig til at føle, at jeg skulle kaste, men jeg holdt det på en eller anden måde. Til trods for hvor mange gange jeg havde været sikker på, at det ikke var en stor ting, måtte jeg indrømme, at jeg følte mig alle følelsesmæssige og nervøse. Det hjalp ikke, at jeg også følte mig meget gravid. Jeg var nødt til at holde op med at trække vejret tre gange på den tre-minutters gang fra busstoppestedet til klinikken. Indenfor var min ex alle venlige og smiler. Enhver akavet, jeg havde følt mig om at interagere med hende på denne måde, faldt øjeblikkeligt. Vi snakkede med en jordemoder, hun arbejdede sammen med på klinikken (hun anbefalede slik til min konstante kvalme og sagde tilfældigt: "Du vil få et par nye hulrum, når det er overstået, men det gør det til en god, klæbrig baby!") Og så gik vi ind i rummet med ultralydsmaskinen.

Jeg følte mig stadig lidt bekymret. Det var trods alt første gang vi skulle se vores baby. Og der var vi i dette lille værelse: mig, min kone, min ex-kæreste og en stor honking maskine. Min kone var forblevet 100 procent komfortabel med denne underlige opstilling, med ideen om at min eks er en del af dette magiske øjeblik. Hendes holdning var temmelig meget "hvis du er komfortabel, jeg er komfortabel", og som det viste sig, var jeg for det meste behageligt, men når vi var der havde jeg en meget hård tid på at pakke mit hoved rundt om det hele.

Jeg beklager ikke, at min eks er i det mindste. Hun er et fantastisk menneske, men vi var virkelig ikke langsigtede kompatible af to store grunde: Jeg ville desperat have børn, og hun var bare for rolig, sej og samlet om alt for en utrolig ængstelig og uptight person som mig for selv at kunne forholde sig til hende. Tilbage da vi daterede, kæmpede jeg med sin evne til at forblive rolig under pres, for hvordan ville hun nogensinde forstå mig, hvis hun ikke også kæmpede med angst? Men i ultralydsrummet var en rolig person alvorligt nødvendigt. Og så fik jeg den bedst mulige overraskelse: Efter at have hjulpet mig ordentligt satte hun mig i stand til at styre ultralydstaven selv, så jeg søgte fosteret i mit livmoder snarere end at have denne invasive ting gjort for mig.

Det tog lidt for at finde ham, men så pludselig var han den lille lille ting, der ville vokse til min baby, den person, jeg elsker mest i hele verden. Han var lille, han var perfekt, og han ville ikke stoppe med at flytte. Jeg hørte min kone ved siden af ​​mig gispe. Gav al luften ud af rummet? Jeg kan ærligt ikke huske. Det er svært at sætte ord på den følelse, der begge er så primal (min baby!), Men også mærkelig og æterisk (den slags teknologi, der giver os mulighed for at se vores børn, før vi føder dem, er stadig forholdsvis nye inden for rammerne af menneskers historie). Det, jeg husker, er, at jeg allerede følte mig stolt af ham, selv om han var så ny, og jeg vidste ikke noget om ham endnu. Han vinkede sine små fingre, og som enhver mor tællede jeg dem.

"Jeg elsker at gøre dette, " jeg hørte min ex sige fra hjørnet af rummet, smilende på min kone og jeg, der begge var på tårerens kant. Vi forsøgte at få nogle billeder til at tage hjem, men fordi vores særlige foster bogstaveligt talt ikke ville stoppe med at flytte i to sekunder, var de alle uklare og latterlige udseende. Men vi tog dem og holdt dem alligevel. Siden vi var i nabolaget forsøgte vi at stoppe ved en vens hus, mens vi var ude, og jeg pukede over fortovet på vejen.

Nogle mennesker ville sandsynligvis ikke have ønsket at dele et så magisk øjeblik med en person, de tidligere havde kendt i en romantisk kapacitet. Men for mig, og jeg tror for min familie, bekræftede det de fællesskabsbånd, der får os til at føle sig godt til verden. Du kan ikke lide at danse nogen længere, er stadig bekymret for dem, og stadig ønsker dem godt. Og i vores tilfælde er det præcis, hvad der skete. Måske tager det forskellige former for forskellige mennesker, og det er fint. I vores tilfælde bidrog denne bånd til at lette første gang jeg kom til at se barnet, der siden helt har overtaget mit liv. Og ærligt, det syntes ret perfekt til mig.