Jeg afslutter mit job på grund af min højrisiko-graviditet, og jeg fortryder det ikke
Jeg har lupus (en autoimmun lidelse), Ehlers-Danlos syndrom (en bindevævsforstyrrelse), mitralvalveprolapse (en hjertesygdom) og skoliose. (Jeg kan godt lide at tro, jeg ramte den kosmiske jackpot på godt helbred.) Jeg har selv lært at tilpasse mig til eventuelle udfordringer, som mine forhold har bragt mig. Men da jeg fandt ud af, at jeg var gravid, var der nogen form for tillid, jeg havde i min krops evner, lige ud af vinduet. Mine allerede eksisterende sundhedsforhold gjorde ikke ligefrem min graviditet en brise. Faktisk gav det mig et forreste sæde i, hvad der har en højrisiko graviditet er som: de gode, de dårlige og de jobløse.
Det øjeblik jeg fandt ud af, at jeg var gravid, følte jeg denne knogleskærende vægt af ansvar. Pludselig fik hvert valg jeg fik lavet en alarm til at gå i hovedet. Jeg kunne ikke være det samme stædige barn, der så lægernes ordrer som udfordringer. Jeg var ansvarlig for min krop - nu mere end nogensinde - fordi en anden var afhængig af det. Jeg var bange for, fordi min krop syntes at have altid haft en udfordrende tid nok til at passe mig og nervøs for, hvad en graviditet ville betyde for både mig og babyen. Men jeg måtte afslutte mit arbejde på grund af min højrisiko graviditet, og det var noget, jeg aldrig kunne have mentalt eller fysisk forberedt på.
Min oprindelige frygt for det ukendte var lidt beroliget efter mit første prenatalbesøg, men jeg opdagede hurtigt et helt nyt sæt at bekymre sig om. Jeg vidste aldrig, hvor mange læger jeg skulle se. Der var min primære OB-GYN, en fødselsmedicinsk specialist (som var to timer væk), en gastroenterolog, en neurolog, en kardiolog, en reumatolog og en ortopædkirurg på standby.
I min første trimester, da min alvorlige morgenkvalme var værst, kunne jeg ikke gøre det gennem et skift af servitrice uden at puking mindst et halvt dusin gange. Oprindeligt var mine kolleger og ledere imødekommende, nogle selv sympatiske. De fleste vidste om mine helbredstilstande, men de forstod også, hvor bestemt jeg var. Men kun et par måneder i, forlod mine hyppige ture til badeværelset min leder følelse som om jeg ikke var pålidelig. De havde fået mig til at underskrive et papir til en lægevarsel, der skulle vare i en måned.
Mens både venner og berømtheder delte billeder af den mytiske graviditetsglød, var jeg bekymret for at få nok vægt til at forblive sund. Under hele min graviditet havde jeg hyperemesis gravidarum, som i grunden er alvorlig morgenmangel. De første fem måneder var så ødelæggende, at jeg faktisk tabte. Jeg vidste, at stress ikke ville hjælpe situationen, så jeg forsøgte at fokusere på det lille, jeg stadig kunne kontrollere i mit liv. Den eneste ting, der gjorde mig til at føle mig som en person og ikke bare et navn på et medicinsk kort var mit arbejde. Der så folk mig for mine færdigheder og for hvad jeg kunne tilbyde. Men hvilken værdi holdt jeg på arbejdspladsen ved, at jeg kæmpede for min jobindsats?
Fordi de lovligt ikke kunne brænde mig, var ryktet, at mine chefer håbede, at jeg simpelthen ikke ville komme tilbage efter måneden var overstået. Jeg forsøgte ikke at betale for meget opmærksomhed på rygtet. Sandt eller ej, var jeg død til at vende tilbage til arbejde, når min ufrivillige fravær var op. Og bevæbnet med ingefær slik og pustemynter, gik jeg tilbage til arbejde. Per min læge ordrer blev min tidsplan reduceret, men jeg følte mig beføjet. Jeg sparer penge, var produktiv og gav mig endelig til mit ufødte barn på måder, som min krop ikke kunne.
Det var skræmmende. Jeg følte at jeg holdt pusten og håbede desperat at gøre det til (og igennem) hver vigtig milepæl. For det første håbede jeg på et stærkt hjerterytme, så jeg ville bare gøre det forbi "abortets vindue." Hver uge, der passerede uden for tidligt arbejde, eller en komplikation var en lille sejr, der var en stor fest. Sommetider var det svært at lade mig selv tillade Nyd de lykkelige øjeblikke med en højrisiko-skygge, der hænger tungt over mig. Jeg formindskede min arbejdsplan endnu mere ved midlertidigt at forlade mit job som kognitiv færdighedstræner og gjorde mig opmærksom på at få tingene til at fungere i mit restaurantjob - selvom det ikke var t altid let.
Jeg var ikke vred af min graviditet eller min baby. Jeg var sur på min krop for at svigte mig i min nødtid.
Min graviditet blev markeret med adskillige skræmmer og komplikationer. Fra knuste cyster til dislokerede hofter syntes min krop at bryde ved sømene. Jeg vidste fra starten, at sengeluften var en mulighed, men ligesom mange andre gange i mit liv troede jeg det ikke ville ske for mig. Efter min mening var "at tage det let" ensbetydende med svaghed. Selv om jeg aldrig var involveret i nogen hensynsløs adfærd, var jeg ikke ved at bare ligge i seng, besejret. Men i måneden syv var det bare hvad lægen bestilte.
Som enhver, der har arbejdet i servicebranchen, kan fortælle dig, jobsikkerhed kan være flygtig, og der er en million andre mennesker lined up og klar til at gøre dit job, når du ikke kan. Så da min OB-GYN fortalte mig ved min to-månedlige checkup at det ikke længere var sikkert for mig at arbejde, vidste jeg, at det var slutningen. Min viscerale reaktion var fuld af vrede og vrede - en medarbejder havde arbejdet helt op til ugen før hendes datter blev født, og alle roste hende for det. Jeg ville være den kriger gudinde, der forbliver kurset, men min fejlede krop havde andre planer.
Den første uge efter at jeg havde afbrudt og var på bed resten, var jeg i konflikt. På den ene side var jeg bitter. På den anden side var binge-watching Netflix i min pyjamas temmelig sød. Jeg var ikke vred af min graviditet eller min baby. Jeg var sur på min krop for at svigte mig i min nødtid. Jeg forsøgte ikke at lade min vrede komme i vejen for at fokusere på at blive sundt. Men jeg vil lade dig ind på en lille hemmelighed: Efter omkring fem dag i sengelok blev jeg ked af mig selv. At komme op til brusebad blev hurtigt et af højdepunkterne i min dag. Selv om jeg ikke var helt sengetøj, følte jeg mig stadig klaustrofobisk inden for min egen krops grænser. Men med alle de potentielle problemer, der kunne opstå, ville jeg ikke lade min iver være grunden til, at noget gik galt. Så jeg bad min tid til datoen for min planlagte c-sektion.
Da jeg lukkede mit arbejde af grunde uden for min kontrol, følte jeg mig som om jeg kaster væk hele tiden, jeg havde brugt til at kæmpe for økonomisk ligestilling og min identitet som en uafhængig kvinde. Men jeg lærte at den virkelige styrke er ved, hvornår man skal tage et skridt tilbage.
Ligesom med min ufrivillige fravær troede jeg, at sengelyset var et andet midlertidigt tilbageslag, og efter at barnet var født, ville jeg være tilbage på arbejde på ingen tid. Overraskende nok, når min søn var i mine arme, kunne jeg ikke have passet mindre om at skubbe ud over begrænsninger eller bevise mig til nogen. Før jeg fødte, var feministen i mig bekymret for at afbryde et job et tegn på fiasko. Men at afslutte mit arbejde var faktisk en af de bedste beslutninger, jeg havde lavet. Det befriede mig fra forventninger fra mig selv og af samfundet.
Som kvinde havde jeg altid følt, at jeg måtte gøre mere for at bevise min gyldighed og værd i verden. Kvinder betales stadig mindre end mænd. Så da jeg lukkede mit arbejde af grunde uden for min kontrol, følte jeg mig som om at kaste væk hele tiden, jeg havde brugt til at kæmpe for økonomisk ligestilling og min identitet som en selvstændig kvinde. Men jeg lærte at den virkelige styrke er ved, hvornår man skal tage et skridt tilbage. Min evne til at være min sønns mor, en partner til min mand og en person med et vist liv i et sundt og godt liv er direkte bundet til, hvordan jeg behandler min krop og hvor ofte jeg lytter til dens behov. At være stærk, for mig, handler ikke længere om at gøre alt på én gang og gøre det OK. Det handler om at tage sig af mig selv, så jeg kan så passe på alle andre. Jeg kan arbejde mindre nu, men mit arbejde bærer mere vægt og mere magt, end det nogensinde før havde haft. Og jeg ved i de kommende år at min søn vil se det. Han vil have en mor, der er stærk på alle måder, hvor kroppen ikke er, og en mor, der vendte hver "nej" til et "ja".
Jeg gik til sidst tilbage til arbejde, men jeg gjorde det på mine egne vilkår. Jeg værdsætter mit helbred mere end penge. Jeg vil hellere gå uden luksus, hvis det betyder, at jeg er i stand til at fokusere på at være sund og ikke forværre mine sundhedsproblemer. Jeg kan ikke passe min søn, hvis jeg ikke tager mig af mig selv først - og det var den vigtigste lektion af alle.