Jeg lad min søn bære en kjole til skole, og det var det sværeste, jeg har gjort som sin mor

Indhold:

Hvis jeg skulle vælge et citat for at opsummere mine oplevelser som mor, ville det være dette citat af Elizabeth Stone: "At træffe beslutningen om at få et barn - det er vigtigt. Det er for altid at beslutte at få dit hjerte til at gå rundt uden for din krop. "Og som kliché som det er der intet i denne verden mere smertefuldt end at se dit barn ondt. Jeg kæmper for trangen til at pakke mine børn i boblepakning og smække et par dusin "håndtere forsigtigt" klistermærker på dem dagligt. Jeg vil have dem selv, men jeg vil have dem beskyttet. Jeg vil have dem løbe fri, men jeg vil også være skridt bag, sikkerhedsnet i hånden, hvis denne verden er for overvældende. Ligesom sidste år, for eksempel, da jeg sendte min søn i skole i en kjole.

Han var lige vendt 4, og han kunne ligeså lide "drengens ting" og "pige ting". (Jeg afviser hele ideen om kønnet legetøj, men verden er ikke altid enig med mig herom.) Han elskede biler og ballet, prinsesser og superhelte, babydukker og tog. Da han ønskede at spille påklædning, valgte han ofte prinsesse kjoler over bygningsarbejdervesten. Jeg kan ikke sige, at jeg bebrejder ham: den ene er et farvestrålende stykke tøj, den anden er en gnistrende, twirly, multi-tekstureret, ruffle-y ​​concoction. Givet chancen, ville jeg gøre det samme valg.

Omkring huset brugte han altid "kjoler" - mine gamle t-shirts længe nok til at være kjoler på hans lille ramme. Han gjorde dette fra omkring 2 ½ år. Nu, klokken 5 bærer han stadig mine skjorter og natkåber som pyjamas, uanset hvor flot eller fræk de er. Et par nervepirrende tider, han bar sin favorit kjole ud af huset. Det var en hånd-mig-down beregnet til sin søster, men det passer ham. Det havde små tegneserie killinger iført bjørner og buer. Det havde sød lyserøde rør. Han elskede bare den kjole.

Jeg forberedte mig på, at han kunne være kønsbestemmende. Jeg mener, jeg antager, at han allerede var, men jeg var forberedt på at han ville være en pige på en måde, der gik ud over at klæde sig som en prinsesse. Jeg spekulerede på: Syntes han som en pige på indersiden? Fødte han mere behagelig dressing som en pige? Kunte han eksperimentere? Og en stor del af mig ønskede at spørge ham; Jeg ville tale det til døden. Men jeg ønskede ikke, at han følte mit stress. Så i stedet for at lægge det hele ud, håbede jeg, at disse ting ville afsløre sig i tide. Jeg talte det sammen med min partner, der hørte min frygt, spørgsmål og bekymringer og mindede mig om, at der ikke er hårde og hurtige regler, vi måtte følge som forældre, og at vi kunne tage ting som de kom.

Lad ham ud af huset i en kjole satte præcedens: kjoler var nu noget han havde på sig. Ikke bare i sengen. Ikke bare på spil. Men mens du tjekker bøger fra biblioteket og nipper til en vanilje mælk i vores kaffebar.

Jeg bekymrede, hvordan andre mennesker ville reagere, og hvordan det i sin tur ville påvirke ham. Personlig var jeg ligeglad med hvad han havde på sig. Jeg ville have ham til at være glad. Så jeg forberedte ham på hvad folk kunne sige, bare i tilfælde. "Hvis du bærer en kjole, " sagde jeg, "det er muligt, folk vil undre sig over, om du er en pige eller en dreng. Eller måske tror de, du er en pige. Er du okay med det? "Han havde det fint med at fortælle mig, " Jeg vil bare fortælle dem, at jeg er en dreng. "Ting, der var så fede og vanskelige for mig, var så enkle for ham. Ja, han er en dreng i en kjole. Uanset hvad . Så længe han var hos mig, kunne jeg beskytte ham. Hvis nogen gav ham noget kram om sin kjole, kunne jeg stå op for ham. Jeg kunne model tolerance og selvtillid og ubetinget støtte.

Men så kom der en dag, hvor han besluttede at bære en kjole til førskole. Det var ikke rigtig en kjole. Det var en hvid moderskabsbluse med blonder, der lignede en gammeldags brudekjole, da han bar den. Og han ville virkelig have det.

Jeg kompromitterede: han havde på sig kjole, men det var køligt, så han måtte bære nogle bukser nedenunder. Og heldigvis var trøjen lidt ren, så han måtte bære en undertrøje. Jeg fortalte ham, at han kunne ændre sig om at bære det, fordi folk kunne reagere, og det var fint. Han kunne bare tage det af og lægge det i rygsæk. Jeg pakket ham en sweatshirt lige i tilfælde. Jeg havde lavet planer og uforudsete ting, for det er det, kvinder med børn gør: forsøger altid at planlægge for, hvad der kan ske selv når det er umuligt at vide. Jeg havde to vigtige job på dagen: for at beskytte hans hjerte så godt som muligt, og for at lade ham vide, at jeg elsker ham ubetinget.

Min plan var at fortælle sin lærer, da jeg slap ham af, men en anden medarbejder mødte ham i bilen. Der var ingen tid for mig at "advare" dem - ingen tid til at bede om at de beskytter hans hjerte, at de støtter ham, at de opmuntrer ham, at de kalder mig, hvis tingene gik galt, at de kalder mig, hvis tingene gik ret. Så sendte jeg ham af med ønsker for en god dag. Så kom jeg tilbage i min bil, trak ud af parkeringspladsen og græd.

Mit hjerte slog sig ikke ned i de fire timer, han var i skole. Jeg var ikke bekymret for hans klassekammerater. Jeg kendte dem. Men han var i et førskoleprogram i en grundskole, der gik op til sjette klasse. Hvad ville de større børn sige i salene? Hvad ville læreren tænke, da min søn tog af frakke og stod ved hans cubby i en hvid moderskabskamp? Hun vidste ikke om hans kjole iført hjemme. Jeg bad, at han måske lige havde forandret sig først og handlet kjole til sin sweatshirt. Jeg håbede, at hans lærer ville beskytte ham på samme måder som jeg ville. Jeg tilbragte min morgen bekymrende, følte mit hjerte pund uophørligt i min hals.

Da jeg tog ham op, havde han stadig på sig kjole. Han havde også et smil. Jeg spurgte ham, hvordan hans dag var, men han nævnte ikke kjole. Jeg sendte læreren en email, så snart vi kom hjem. Hun svarede næsten lige så hurtigt; hans kjole havde været et ikke-problem. Han kunne have fået et par udseende fra store børn, men min søn var lykkeligt uvidende. Jeg skrev tilbage, tilstå hvilket nervesvrag jeg var. Som jeg skrev, spekulerede jeg på, skylder vi det til vores børn at beskytte dem ved at lære dem at tilpasse sig? Eller skylder vi dem at lade dem træffe beslutninger for sig selv?

Som mor har jeg forsøgt at følge mine børns fører. Da de var nyfødte, plejede jeg dem ved deres allerførste hungerindikatorer, uden at være opmærksom på uret. Da de ønskede at sove lige ved siden af ​​mig i løbet af deres første, andet og tredje år, var det fint med det. Min søn var ikke værre for slitage den dag, han bar klæden i skole. Han var hans lykkelige, følsomme, sjove og entusiastiske selv.

Vi er godt over et år siden den dag han bar en kjole til skole, og jeg er sikker på, at jeg har truffet den rigtige beslutning. Men det var virkelig ikke min opgave at gøre. Det var hans beslutning, og jeg støttede. Jeg har indset, at jeg ikke altid kan være der for at beskytte ham, og mens kjoleegenskabet var noget unikt for ham, er denne erkendelse af moderskab universel. Vi har alle disse hjerteskærende øjeblikke. Vi har alle gange, hvor vi mere end føler vores børns smerte, vi føler smerten i ting, der ikke engang er sket endnu. Vi føler smerten i ting der kan ske eller skylden, at vi måske ikke har gjort det rigtige. Vi føler terroren, at det ikke er helt i vores hænder.

Min søn vokser mere og mere selvsikker hver dag. Én gang efter at jeg malede hans negleblå til ham (han valgte den fordi blå er en "drengens farve"), fortalte han en lille dreng på legepladsen, at nogle drenge gerne deres negle malet. "Som rockstjerner, " sagde han. En anden gang fortalte han et barn, at hans yndlingsfarve var lyserød. Det barn sagde, hvad næsten alle børn siger: "Eww, det er en pigefarve."

"Nej, " min søn korrigerede ham tålmodigt: "Det er en alle farve."

"Ja, " kom et andet barn op. "Nogle drenge ligner pink. Det er fint."

Min søn er i børnehave nu, og selvom han ikke har ønsket at bære en kjole i lang tid, tvivler jeg ikke på, at han en dag vil opdage en anden måde, han er smerteligt forskellig fra sine jævnaldrende (som vi alle gør) men jeg tror, ​​at han måske bliver okay. Måske, selv om vi ikke talte om det på det tidspunkt, har han taget nogle store lektioner væk gennem sine eksperimenter med kønsudtryk.

Ingen kender ham bedre end han kender sig selv. Han ved hvad der passer til ham, og han ved, at andre børn ikke altid har ret. Vigtigst ved han, at jeg elsker ham, den virkelige ham, hvad det betyder på en bestemt dag.