Jeg vidste ikke, jeg havde postpartum depression
Her er nogle rigtige taler for dig: På trods af at jeg er en registreret sygeplejerske, og at jeg havde arbejdet i OB-afdelingen, da jeg havde min første datter, genkendte jeg ikke postpartumdepression, da det skete for mig. Jeg uddannede over 100 kvinder, om ikke mere, på tegn og symptomer på postpartum depression, men jeg indså ikke, jeg havde overhovedet postpartum depression. Jeg uddelte nye mødre og anden gangs mødre og tredobbelte mødre en lille gul pamflet, der angav tegn og symptomer at passe på. Jeg instruerede dem til at forstå, hvordan postpartum depression ikke var nogen skyld, især deres egne, og at det bare var tilfældet for nogle kvinder, at det var en medicinsk tilstand, og at det var meget reelt. Jeg vendte mig til deres partnere og bad dem om at være på udkig efter, fordi det kunne være svært for de nye mødre at genkende, hvornår postpartum depression (PPD) skete for dem, så de var den første forsvarslinje.
Jeg kendte alle disse ting. Jeg kendte dem så godt, jeg kunne slå dem i søvn. Men jeg tænkte stadig ikke på dem selv. Selvom jeg aldrig gik til lægen og fik en klinisk diagnose, fordi jeg ikke var klar over, at noget var forkert, ved jeg, at jeg havde postpartum depression hos min første baby. Jeg ved, at jeg havde det, fordi jeg oplevede temmelig standard-PPD-symptomer: Jeg følte at jeg var i tåge, manglende interesse for næsten alt, følelser af håbløshed og fortvivlelse, ekstrem skyld, søvnbesvær og værdiløshed.
Jeg elskede ærligt alt om at have min datter og jeg har så vidunderlige minder om det første år sammen, men jeg føler også, at jeg ikke kan huske meget af det, fordi jeg var fanget i en slags mørk tåge. Jeg kan med glæde huske at skubbe hende i sin baby rosa sving udenfor, hvor jeg tilbragte hver dag alene, bare mig og hende og tænkte: Hvilken slags mor føler sig trist, når hun har så meget? Jeg troede ærligt, at jeg var en forfærdelig person for selv at føle en ounce tristhed, da jeg havde et tag over mit hoved, en smuk og sund baby og solskin på ryggen.
Vi talte om min "forandring" og måder at hjælpe mig til at føle mig bedre, men ærligt, jeg tror det dybt ned, vi følte begge, at den måde, jeg følte, var ret normal for alt, hvad vi havde været igennem. Først nu indser jeg, at det nok ikke var det.
Men den tristhed, jeg følte, var ikke nødvendigvis min skyld, og den skyld, jeg oplagde på mig selv, bidrog kun til det. Jeg hadede mig selv for at have nogen anden tænkning end rent solskin og regnbuer, og når jeg uundgåeligt gjorde det, følte jeg mig som den mest utaknemmelige person i hele verden. Min mand og jeg talte lidt om mine følelser lidt, men ingen af ​​os har nogensinde nævnt eller endda tænkt på et klinisk problem. På trods af at have instrueret så mange andre mødre om at være opmærksom på PPD og at forstå, at det er en psykisk sygdom ligesom enhver anden, gjorde jeg stadig ikke forbindelsen til mig selv.
Vi talte om min "forandring" og måder at hjælpe mig til at føle mig bedre, men ærligt, jeg tror det dybt ned, vi følte begge, at den måde, jeg følte, var ret normal for alt, hvad vi havde været igennem. Først nu indser jeg, at det nok ikke var det. Jeg var uventet gravid i løbet af mit seniorår og min daværende kæreste, og jeg blev gift, flyttet, gradueret, startede job, haft en baby og behandlet to indlæggelser inden for en seks måneders periode, så lidt stress og desorientering var at forvente, right? Jeg tror, ​​at vi begge havde ingen anelse om, hvad "normal" var som mere.
Ting ændrede sig engang efter min datter blev 1 år gammel. Jeg var i stand til at skifte til en dagskiftposition, som hjalp min søvnløshed, min mand tog eksamen fra college og fandt job som lærer, som tog noget af det økonomiske pres ud af mig, og jeg gik tilbage til skolen for at gøre noget for mig selv. Jeg er stadig ret overbevist om, at timen pendler for at komme til klassen, reddet min skønhed mere end alt hvad jeg lærte i mit Masters program nogensinde gjorde.
Men punktet er, jeg har heldig. Jeg var heldig, fordi min depression kunne have vendt meget godt omvendt og ledet længere ned ad en vej af mørket. Langsomt var jeg i stand til at indse, at følelsen tabt i tåge og græd konstant, var ikke hvad moderskab handlede om. Det er svært at finde ud af, hvad der forandres, men det var tydeligt, da den hjerneafbryder i hovedet vendte tilbage til "normal". Jeg havde energi igen, jeg glædede mig til livet i stedet for at vågne dagen for at strække mig uendeligt, og jeg følte mig mere som mig selv, jeg var før jeg havde en baby. At kunne opleve glæde følte igen som en genfødsel for min sjæl.
Ser tilbage, jeg ønsker så meget, at jeg ville have indset, at at have en baby betyder ikke, at dit liv må føles som en endeløs sort tåge. Og jeg ville ønske, at jeg ville have snakket åbent om, hvordan jeg kæmpede for at forsøge at gøre alt uden nogen hjælp - overhovedet. Jeg ville ønske jeg vidste nok at vide, at at have en baby ikke betyde absolut elendighed. At det kunne være svært og sjovt, og at det var OK at føle sig begge i samme time - nogle gange endda det samme åndedræt.