Jeg er et overgreb om seksuelle overgreb, og det er sådan, det påvirker min forældreskab
Måske er den største "velsignelse", der er kommet fra forældre, efter at have overlevet mit seksuelle overfald, at det som en mor har gjort mig meget opmærksom på, hvordan jeg snakker med mine børn om deres krop og om sex. Jeg er fast overbevist om, at det aldrig er for tidligt at starte samtalen om vigtigheden af ​​samtykke og ejerskab af ens krop, og det er noget, jeg tager utrolig vigtig som forælder. Taler om sex- og samtykkekonversationer, jeg ikke voksede op med, og jeg havde ikke sproget til at formulere mit angreb til nogen, efter at det skete. Alt jeg følte efter det første angreb var overvældende skam, for det var det, jeg var blevet lært at internalisere fra alt, hvad jeg så i medierne og i verden omkring mig. Nu har jeg mine egne børn og ligesom enhver anden forælder, håber jeg og beder, de bliver aldrig nødt til at leve gennem oplevelsen af ​​fysisk misbrug, men jeg håber også, at hvis de nogensinde gør det, har jeg givet dem den rigtige slags værktøjer og sprog for dem at føle sig trygge i at træde frem og stå imod voldtægtskulturen.
Jeg var 18 da jeg blev voldtaget første gang. Det kom måneder efter at jeg havde haft sex for første gang med min første kæreste. Trods det faktum, at jeg ikke havde en referenceramme for sex, troede jeg, jeg var så heldig, fordi min partner på det tidspunkt var så god og så kærlig og sørgede for, at jeg følte mig komfortabel. Jeg voksede op i en meget konservativ husstand, og jeg blev oprejst for at tro på, at sex skulle blive frelst og forbeholdt "ægte kærlighed". At have sex med min kæreste åbnede mig for en hel verden, mine forældre forstyrrede aldrig at vise mig. Efter den første gang indså jeg, at sex kunne være smukt og godt uden for ægteskabet. Men så blev jeg voldtaget. Og forvirret. Jeg skylden mig selv, selvom jeg vidste, hvad der skete for mig, ikke var min skyld, og jeg kunne ikke få mig til at tale med mine forældre om det. I måneder og måneder blev jeg kæmmet i skam og fortvivlelse. Mit perspektiv på min krop skiftede, og jeg begyndte at foragte den måde, jeg kiggede på. Jeg hadede mig kun mere.
At lære, at mit første barn var en pige, fyldte mig lige med glæde og frygt. Hvad kunne jeg give hende bedre at forberede hende på, hvad der måtte komme hende? Hvad ville jeg gøre, hvis jeg gik hen til hende? At sidde ned og tænke på det faktum, at en dag kunne skade mit barn på en seksuelt misbruget måde var svimlende. Det gav mig en følelse af hjælpeløshed, men jeg vidste straks, at jeg ville gøre alt, hvad jeg kunne for at bekæmpe den følelse. Jeg vidste selv, at jeg ikke ville være i stand til at beskytte min datter fra alle og alle. Jeg vidste, at jeg ikke altid ville kunne klare det ondt, nogen anden vil medføre for hende, men jeg vidste, at jeg ville lære hende, hvad jeg engang så desperat havde brug for. Jeg ville gerne give hende alt, hvad jeg ikke havde, da jeg led.
Første gang jeg blev voldtaget, var jeg faktisk på en dato med en person, jeg ikke vidste meget godt, og til denne dag kan jeg faktisk ikke huske hans navn. Men jeg tror, ​​at min hjerne gjorde det med det formål - det glemte visse ting for at hjælpe mig med at klare det. Jeg stillede spørgsmålstegn ved, om det var voldtægt, efter at det var sket, fordi jeg kun havde hørt om fremmede, der voldtog folk. Jeg kendte ikke folk, du gik på med, og sikkert ikke folk tæt på dig, kunne voldtage dig. Jeg husker at være skræmt, da det skete. Jeg ville have det til ende, men jeg havde ikke ordene til at sige "nej" eller "stop".
Jeg kan huske at afbryde mig fra hvad der skete i min krop. Jeg så hvad der skete, men jeg var ikke der. Jeg kunne mærke alt, men jeg følte ingenting. Jeg vidste ikke betydningen af ​​samtykke, eller det faktum at jeg havde et valg. Nu som mor ønsker jeg min datter og min søn at vide, at de altid har et valg når det kommer til sex.
Jeg tillader endog mine børn at sige "nej" til mig, når jeg beder om knus eller kys. Jeg plejede at gøre triste ansigter og glemme dem om det, så de ville give ind, men jeg indså, at den slags adfærd ikke er en, jeg vil opmuntre. Hvis de ikke vil give mig noget, jeg beder om, har de ret til det. Og jeg respekterer og validerer deres valg.
Jeg begrænser ikke samtalen omkring organer og sex til bare min datter. Jeg deler også disse samtaler med min søn. Begge børn er stadig unge - henholdsvis 6 og 7 - så vi snakker faktisk ikke om, hvad voldtægt er, men vi taler om, hvorfor vi ikke rører andre uden at spørge, og uden et klart "ja". Vi taler meget om, hvordan "nej" rent faktisk betyder "nej". Nogle gange svæver jeg, mens de leger med andre børn, for jeg forsøger at sikre, at de stiller de rigtige spørgsmål, når det kommer til at kramme eller endda dele et legetøj. Jeg retter deres sprog konstant og peger på, hvorfor vi skal respektere vores venner, selv dem, vi ikke kan lide så meget. Til tider bekymrer jeg mig om at være overbærende, men når jeg oplever dem, interagerer med andre, indser jeg, at hvis jeg fortsætter med at opmuntre denne adfærd, vil det i sidste ende blive forstyrret. Det bliver hvem de er. Jeg vil have, at de er mennesker, der forstår vigtigheden af ​​at respektere sig selv og også de mennesker omkring dem.
Jeg er blevet voldtaget og smeltet mere end én gang. Det traume, det har efterladt mig med, er overvældende, og det tager mig en levetid at arbejde igennem. Men jeg vil have bedre for mine børn.
Jeg tillader endog mine børn at sige "nej" til mig, når jeg beder om knus eller kys. Jeg plejede at gøre triste ansigter og glemme dem om det, så de ville give ind, men jeg indså, at den slags adfærd ikke er en, jeg vil opmuntre. Hvis de ikke vil give mig noget, jeg beder om, har de ret til det. Og jeg respekterer og validerer deres valg. Det virker simpelt, men jeg tror, ​​det føder til noget meget større. Når unge teenagepiger kommer frem med påstande om voldtægt, voldtægt og angreb, er de nogle gange kørt ud af deres byer eller skammet. Klagen er ofte placeret på kvinder og piger for at være bedre, at klæde sig anderledes, ikke at drikke overhovedet, for aldrig at gå alene. Det er ikke ofte, at vi placerer dette ansvar på vores sønner, partnere eller ægtemænd. På grund af det vil jeg aldrig kræve min datter kram nogen, og det samme gælder for min søn. Jeg støtter ikke en cyklus, hvor kvinder opfordres til at være underdanige. Mine børn vil tro på den kraft, deres ord bærer, især når det kommer til ordet "nej". Og de vil gøre alt det, fordi de er blevet rejst på den måde.
Jeg er blevet voldtaget og smeltet mere end én gang. Det traume, det har efterladt mig med, er overvældende, og det tager mig en levetid at arbejde igennem. Men jeg vil have bedre for mine børn. Jeg vil have bedre for deres jævnaldrende. Jeg vil have bedre for deres fremtid. Som forælder ser jeg det som en vigtig del af at opdrage dem i Amerika i 2016. I en perfekt verden vil mine børn forblive søde og uskyldige og naive for evigt, men jeg ved bedre end at tro, at mine babyer vil forblive så længe . Jeg ved, hvor hurtigt de ændrer sig og flytter ind i nye stadier. For mig er det vigtigt, at når de vokser, er de bevæbnet med dialogen og den grundlæggende forståelse omkring samtykke omkring respekt omkring deres egne kroppe. De vil have meget mere, end jeg gjorde, og for mig gør det hele forskellen.