Jeg er et mor med angst, og det er sĂĄdan det er
Nogle morgen er det let. Min søn vågner mig ved at skubbe en kop yoghurt i mit ansigt og beder mig om at åbne den. Jeg ruller ud af sengen, laver kaffe og begynder mentalt at opdage, hvad jeg skal gøre den dag med børnene, huset, mit arbejde osv. Morgenen bevæger sig fredeligt og alt er rigtigt med verden. Så er der nogle morgener, når jeg vågner op med brystet stramt og finder det svært at trække vejret. Jeg tager en Xanax, før jeg nogensinde kommer til kaffekrukken. Jeg er en mor med angst, og det er min virkelighed.
Jeg har levet med angst for størstedelen af ​​mit liv. Det opdrættede først hovedet i min 20s, da jeg pludselig ikke kunne sove som en normal person. Melatonin blev min bedste ven, da da det ophørte med at være effektivt, vendte jeg mig til over-the-counter sovende piller. Det var sådan en almindelig del af mit liv, at venner og jeg ville grine om det. Hvis nogen havde søvnproblemer, ville de komme til mig for at få råd.
På det tidspunkt var det håndterbart, og jeg var den eneste, der var berørt. Hvis jeg havde problemer med at sove, hvis mit hoved spinede, hvis jeg ikke kunne fokusere på, hvad der rent faktisk foregik i stedet for at fikse på, hvad der kunne ske, var jeg virkelig den eneste person, der lider.
Nu, selvom ... nu er jeg en mor - en opholdsmand med ansvar for en 2 og en halv år gammel dreng og en 3 og en halv år gammel datter. Nu er mine handlinger, irrationel frygt og kamp for at holde et tæt greb om virkeligheden også vigtig for dem. Nu er mine problemer også deres. At vide dette brækker mit hjerte, fordi jeg vil have mine børn til at have en "normal" mor, en der ikke skal medicinere sig hele dagen for blot at komme igennem det. Uanset hvad "normal" ligner, vil mine børn ikke have det, for jeg vil heller ikke.
Der er øjeblikke, hvor jeg føler mig som en del af "gruppen." Hver forælder har de samme kampe og kampe for at kæmpe, især når de opdrager småbørn. Der er den uendelige krig i løbet af naptime og sengetid og måltider. Der er tantrums, udbruddet, misforståelserne og læren. Al undervisningen. Vi underviser vores børn lige fra forkert. Vi lærer dem respekt. Vi lærer dem deres tal og farver, og vi lærer dem sange og alt om deres sanser. Helvete, vi lærer dem selv, hvordan de skal klæde sig selv.
Når jeg holder op med at tænke på alle måder, vi er de samme, føler jeg ligesom enhver anden kvinde med børn. Men som en mor med angst føler jeg også noget andet. Der er en ubarmhjertig frygt og frygt, der ledsager mig gennem hver bevægelse, hver tantrum, hver sang og enhver outfit-ændring. Det er en mørk sky, der vækker over vores hjem på næsten daglig basis, og det hænger lige over mit hoved.
Min datter kunne nemt mestre en 12-delt puslespil i den alder, min søn er nu, men han kæmper stadig. Han forstår ikke, hvorfor nogle stykker passer og andre ikke gør det. Han bliver frustreret og jeg
Jeg bliver nervøs. Mens de fleste forældre ville erkende, at måske gåder ikke er hans stærke kulør og fokuserer i stedet på det han er god til, spirer mit hjerte til disparaging tanker om, hvad der er galt med mig . Mine bekymringer spænder fra, "Er der noget galt med ham?" Til oftere end ikke en række spørgsmål: Hvad gør jeg forkert? Hvad gjorde jeg med min datter, at jeg ikke laver med ham? Giv jeg nok opmærksomhed, tilstrækkelig vejledning? Er jeg ikke så god for en mor til ham som jeg er til min datter? Hvad er der galt med mig?
Måske læser mine hyperbolske tanker sig fuldstændig ud af proportioner, og måske vil nogle læse dette og tænke, at jeg bare skal roe ned. For at være ærlig er det det, jeg hører meget. Jeg skal bare "trække dybt indånding". Jeg skal "roe ned". Jeg skal huske på, at alle forældre kæmper. Men jeg kan ikke bare tale mig selv ned fra en afsats så let. Jeg kan ikke lukke mine øjne, tælle til 10, og få alt til at blive bedre. Min hjerne løber med alle mine mangler og alle mine problemer, og mit bryst strammer og pludselig, bare fordi min søn kæmper for at lave et puslespil, har jeg pludselig morphed ind i verdens værste mor. Alle forældre kan kæmpe, men jeg kæmper også.
På de forfærdelige dage - de dage, der for forældre betyder, at tårer flyder frit og skriger ekko ud fra væggene - det er normalt at tjekke klokken ad nauseum håber sengetid kommer hurtigt og smertefrit. For en kvinde, der lever med angst, som også er en mor, sidder disse dage tungt på mit bryst, får mit hjerte løb og fylder mig med sådan en følelse af frygt, at jeg næsten ikke kan hjælpe min datter med at trække bukserne op efter at have været på badeværelset. Jeg kan ikke bare "gå med strømmen" på de allerbedste dage, for for mig giver de et Doom-objektiv. De føler, at de vil trække på for en evighed, og jeg vil for evigt blive fanget i dette smertefulde, udmattende, tumultiske liv. Jeg fortsætter med at tænke på, at måske, måske måske, når børnene er i skole, vil det ændre sig. Jeg ved dog bedre.
Jeg tager medicin for at lette min angst, men de er ikke mirakel stoffer. De eksisterer for at tage kanten af ​​i mine mørkeste øjeblikke, så jeg kan fortsætte med at sætte en fod foran den anden. De gør det muligt for mig at gøre det til sengetid snarere end at løbe væk skrige. De er redskaber til at hjælpe mig med at klare mig og minde mig om, at min angst kun er en del af, hvem jeg er, ikke noget, jeg gjorde forkert eller noget, jeg fortjener; minde mig om, at min angst er noget, jeg skal håndtere for evigt. Mine børn vil vokse op og se deres mors kamp for at holde det sammen, fordi lad os se det, jeg kan kun gemme sig i badeværelset i så lang tid.
Og mens dagene og ugerne og månederne er sværere end jeg nogensinde kan forestille mig, minder de mig om min indre styrke - den styrke, der uden tvivl er blevet videregivet til mine børn. Det er styrken, der holder min søn fikseret på at finde ud af de hårde gåder og min datter uafhængige og stærke.
Når de vokser, håber jeg, at vi kan have modne dialoger om, hvordan det er at have angst og at kæmpe, og jeg håber, at de får en større følelse af empati og accept mod andre. Det er sølvbeklædningen, jeg klæber på i de dårlige dage. Og hvis det ikke er nok, tager jeg en Xanax. Fordi det holder mig ved at holde fast.