At have børn gjorde mig smerteligt opmærksom på min forstyrrede spisning

Indhold:

Det er generelt en accepteret sandhed at hæve mennesker er en ret kompliceret opgave. Jeg mener, folk forstår det, selvom de aldrig har haft børn, og selvom de aldrig har ønsket at have børn (måske især hvis de aldrig har ønsket at have børn). Men hvis der er en ting, jeg har lært at blive mor, er det, at selv når du går i forældrenes tænkning, vil det være svært, du undervurderer det stadig. Fordi på toppen af ​​alle de ting du ved om - søvnmangel og tantrums og det faktum, at du skal gemme dig i badeværelset for at spise chokolade, du ikke vil dele - er det virkeligheden, at al din personlige følelsesmæssige bagage følger dig ind i forældrene og aflaster straks sig selv, når du mindst forventer det. For mig sker der ved spisebordet. Raising kids har tvunget mig til at konfrontere mine egne spørgsmål om mad - problemer, at jeg ærligt ikke forstod, at jeg virkelig havde før jeg blev mor. Men nu, når mine 3-årige tvillinger går ind i nøjeregnende spiseområde, har det været meget sværere at håndtere mine egne overbevisninger om fødevarer, end jeg nogensinde havde forventet.

En ting, som småbarns mødre ved, at nye mødre ikke er, at du faktisk ikke har nogen idé om, hvorvidt dit barn er en god æder, indtil de er 2 eller 3 og beslutter at de ikke rent faktisk vil spise andet end toast og guldfiskekiks . De samme børn, der engang spiste kale og avocados og vegetarisk sushi nægter nu endda at prøve noget, der ikke er beige, og det er galning. Endnu værre er, at de små spædbørn, som du insisterede aldrig ville have sukker eller se på tv, nu kræver at spise cookies, mens de ser på Caillou . Jeg mener, hvordan skete det her?

Jeg belønner mig selv med mad, og jeg bereder mig selv med det også. Hver gang jeg spiser for at udfylde et tomrum, beklager jeg det, og jeg lover, jeg vil aldrig gøre det igen. Undtagen jeg gør. Det gør jeg altid.

Selv om jeg ved, at det slet ikke er en unik situation at have børn, der er blevet kræsne æggere med en smag for junkfood, er jeg overrasket over, hvor voldsomt skyldig jeg føler om det. Jeg tror, ​​at jeg generelt er en kærlig mor, der forsøger virkelig svært at gøre lige af sine børn, og jeg tror stærkt på betydningen af ​​at modellere god adfærd - som i teorien omfatter sund kost. Men nu, når mine børn skubber tilbage, føler jeg mig helt clueless om hvad jeg skal gøre. Sandheden er, at nu da mine børn faktisk har brug for en rollemodel, er jeg klar over, at jeg ikke ved det første om, hvordan mine børn kan opbygge sunde relationer med mad, fordi mit forhold til mad er virkelig rodet op.

Det meste af tiden spiser jeg ikke fordi jeg er sulten eller kræver næring - jeg spiser fordi jeg er ked af det, eller glad eller ked af det, eller fordi det der står foran mig bare ser rigtig godt ud. Måske nævner nogen tærte i en samtale, og så besluttede jeg at lyde som en god ide. Måske har jeg en frist, jeg har sat afsted, og at tage et par ture til køkkenet virker som en god måde at dræbe engang. Jeg belønner mig selv med mad, og jeg bereder mig selv med det også. Hver gang jeg spiser for at udfylde et tomrum, beklager jeg det, og jeg lover, jeg vil aldrig gøre det igen. Undtagen jeg gør. Det gør jeg altid.

Jeg taler om det med min mand og undgår helt nogensinde at diskutere det med andre end nogle få tætte venner, for det jeg tænker virkelig - den del jeg aldrig siger højt - er, "jeg håber virkelig mine børn don ' du skal ikke se ud som mig. "

Jeg kigger på min søn og datter, som er små for deres alder - kun i 25 og tredje procentiler for højde og vægt - og jeg hemmeligt er i tvivl om, hvordan deres kroppe ser ud. Skal de være korte, fordi jeg ikke har fodret dem ordentligt for optimal vækst? De er tynde nu, men hvad hvis de bliver fede, fordi jeg ikke lærte dem om moderering? Hvad hvis jeg ikke er streng nok om godbidder eller dessert, eller insisterer på at de "tager endnu en bid" eller afslutter deres middag?

Jeg kigger på min søn og datter, som er små for deres alder - kun i 25 og tredje procentiler for højde og vægt - og jeg hemmeligt er i tvivl om, hvordan deres kroppe ser ud. Skal de være korte, fordi jeg ikke har fodret dem ordentligt for optimal vækst? De er tynde nu, men hvad hvis de bliver fede, fordi jeg ikke lærte dem om moderering? Hvad hvis jeg ikke er streng nok om godbidder eller dessert, eller insisterer på at de "tager endnu en bid" eller afslutter deres middag? Men hvis jeg er streng, vil de nægte at spise godt på princippet, og ønsker endnu mere de ting, de tror, ​​at de ikke burde have?

De fleste nætter forsøger jeg at gøre os alle et rimeligt sundt måltid, der vil falde et sted imellem, hvad jeg vil have dem at spise og hvad de vil spise. Jeg forsøger at give dem nogle muligheder på deres plader for autonomi, men ikke for mange muligheder, fordi det tilsyneladende er dårligt, ifølge en artikel læste jeg en gang på internettet. Jeg opfordrer dem til at være involveret i købmandsvarer og madlavning, og jeg forsøger også at være fuldstændig uhyggelig med at spise, når vi faktisk er ved bordet (du ved, for at undgå de magtkampe, som forældrebøgerne fortæller dig at undgå). Men de fleste nætter, jeg sidder og sej over på min lille, kvistlignende datter, der ser ud til at opholde sig på korn og luft, og se det igen, har hun besluttet, at hun ikke har prøvet noget på sin plade.

Ironien om forældrenes skyld er, at hvis nogen havde bedt mig om, hvordan jeg skulle håndtere denne situation, ville jeg have helt scoffed. Det er bare mad, jeg ville have sagt. Hun vil ikke sulte . Men det føles faktisk ikke som bare mad nu, og det handler ikke om at sulte eller ikke sulte

Da hun skubber hendes mad væk, bliver mit sind tomt. Hvad sagde den forældreforfatter? Skal jeg fortælle hende, at hun skal prøve noget? Eller skal jeg lade hende beslutte, så hun lærer at lytte til hendes hungerindikatorer? Jeg tænker tilbage til min egen mor, der bekymrede sig så meget om, hvad vi spiste, som altid gik ud af sin måde at gøre sund mad lyder som verdens mest lækre, fantastiske delikatesse, at vi ville refleksivt stønne og grumle og skrue op på vores næse. Og så skubber hun sin stol væk fra bordet og meddeler, at hun er færdig.

"OK, " siger jeg til hende, i min bedste NBD-stemme. "Hvis du bliver sulten senere, vil din middag være her." Men hun kommer sjældent faktisk tilbage til det.

Ironien om forældrenes skyld er, at hvis nogen havde bedt mig om, hvordan jeg skulle håndtere denne situation, ville jeg have helt scoffed. Det er bare mad, jeg ville have sagt. Hun vil ikke sulte . Men det føles faktisk ikke som bare mad nu, og det handler ikke om at sulte eller ikke sulte. Det handler om at indse de dele af mig selv, der er hemmelige og skammelige - den del af mig, der ved, at det er min egen skyld, hvis mine jeans er stramme, fordi jeg tillod mig at binge på efterladt fødselsdagskage efter at have redegjort for, at jeg havde haft en hård dag - og håber, at mine børn aldrig bliver nødt til at opleve, hvordan det føles at have den slags krop, du lærer, skal formodes at være flov over.

Jeg forsøger at minde mig selv om, at selv med alle denne blæst ude-af-proportional indre uro, der sker i mit eget hoved ved måltidstider, har mine børn nok ingen anelse om noget af det. De tror nok ikke, at der er noget galt med mor, og de går sikkert igennem det samme, helt almindelige, kræsne spiser, at stort set alle børn nogensinde er gået igennem. Og jeg ved også, at hvem de er - og hvordan de føler sig om sig selv - betyder så meget mere, end hvad de måske ender med som en dag. Kort eller høj eller fedt eller mager, det vil ikke være en afspejling af deres egen karakter, ligesom det ikke afspejler andres.

Men jeg håber stadig, at de finder ud af det. Og hvis de gør det, vil det nok ikke være på grund af mig.