7 grunde til, at det er værd at være venner med en person med en anden forældres stil
Hvis der var en, endeligt "korrekt" måde at rejse børn på, ville vi alle praktisere det, ikke? Der ville kun være en bog om emnet, og mit Facebook-feed ville falde ned til kedelige indlæg om børn, der spiser grøntsager og går i seng før kl. 20 uden klager. Men vi alle gør denne mor ting på vores egen måde. Sort er livets krydderi, ikke? Så det er helt værd at være venner med nogen, der forældre forskelligt, end du gør.
Jeg deler kun én ting til fælles med andre forældre; vi har alle børn. Hvis du begynder at dissekere vores venskaber for at afgøre, om de er baseret på andre almindelige forældremetoder, vil du ikke finde meget at fortsætte. Nogle af os ammer vores børn, nogle af os formel fodrer dem, og årsagerne til disse valg er varierede. Hævning af børn kan muligvis ikke følge et præcist sæt retningslinjer, fordi vi er mennesker, der gør forældrene, og mennesker er kun mennesker.
Jeg har beundret mange forældre fra sidelinjen, da jeg oplevede deres børn, der lyttede til dem, da forældrene sagde - kun én gang - at det var på tide at forlade legepladsen. Hvordan tog de det fri uden barnet whining? Lær mig! Men jeg har også gjort min retfærdige andel af at dømme, når jeg ser en forælder med en anden tilgang end min, der reprimanderer sit barn, som derefter smelter ned i supermarkedgangen. "Wow, " siger jeg til mig selv. "Jeg ville aldrig gøre det." Sandt nok kan jeg ikke ansætte samme taktik, men det betyder ikke, at jeg ikke har forvitret lige så mange offentlige tantrums med mine egne børn som følge af mine personlige forældre teknikker.
Det meste af forældre er forsøg og fejl, så at se andre forældre i aktion er den eneste måde at udvide vores vifte af viden om, hvad de skal gøre - og hvad man ikke skal gøre - når det kommer til at opdrage børn. Her er nogle grunde til, at det er helt værd at være venner med en person, der praktiserer en anden forældreform end mig, fordi lære af andre ærligt kun vil gøre os til bedre forældre.
Det forårsager mig at tage et nærmere kig på min egen tilgang
Andre forældre holder et spejl op til min egen stil, hvilket kan være meget nyttigt. Måske skal jeg foretage justeringer. Er min vej altid den bedste måde? Bliver jeg ved at bruge samme taktik og forventer forskellige resultater? Selv om jeg ikke ændrer min tilgang, kan jeg se, hvordan andre forældre håndterer situationer, på grund af deres egen natur, lidt lys på min personlighed. Siger jeg "ja" for ofte, fordi jeg vil undgå konflikt? (Ja.) Måske skal jeg arbejde lidt mere på mig, før jeg kan påvirke positive forandringer på min forældre.
Jeg må bare lære nogle ting
Ligesom hvordan miste mit skør, når mit barn går væk, skal skinnerne ikke være en mulighed. At se en mors ven håndtere ting anderledes end jeg gør, kan være et undervisningsmoment. Jeg kunne måske have læst om ikke at stille børn åbne spørgsmål, og i stedet præsentere dem med to valgmuligheder (så de føler sig stadig i kontrol med hvad der sker), men det har aldrig resoneret med mig, før jeg var omkring en mor, der var faktisk anvender øvelsen. At se hendes succes opfordrede mig til at vedtage den teknik selv, og det gjorde det lettere at komme ud af huset med et lille barn.
Det kan helt validere min egen stil
Lejlighedsvis har jeg været den, der demonstrerer en vellykket forældreteknik. Jeg er normalt ikke opmærksom på dette, indtil en anden mor kommenterer det. Jeg kan faktisk vide noget ?! Wow. Jeg har aldrig rejst børn før, så det er ret smigrende, når nogen udtrykker beundring for, hvordan jeg pre-portion alle snacks, før du rammer legepladsen for at undgå skælvning. Denne validering betyder meget, fordi jeg plejer at bruge alt for meget tid på at berating mig selv, når jeg føler, at jeg har skruet op (som, dagligt).
Jeg er glad for at videregive min visdom til andre forældre i håb om at låse op for de sande hemmeligheder for en vellykket moderning. (Faktisk tog det mig år at finde ud af noget. Og først efter at jeg lærte fra andre mødre!)
Fordi du faktisk kunne giftes med denne person
Sikker på, du kan diskutere, hvordan du opdrager et barn med en potentiel partner, men alle væddemål er slukket, når den baby gør de faktiske medforældre ud af dig. Min mand og jeg er ikke altid enige om, hvordan vi skal håndtere vores børns adfærdsproblemer, når de kryber op og bider os i vores respektive æsler. Vi argumenterer for det (nogle gange foran børnene), og vi kommer ikke altid til en beslutning. Nogle gange betyder det, at en af ​​os bare hilser på den anden. Der er en endelig mængde energi, jeg kan give til alt og alle i mit liv. Lejlighedsvis er det bedre at tabe kampen om, "hvis forældresstrategi vil vi ansætte for at nippe denne snarky 8-årige holdning i knoppen" og vinde fredskrig om natten, så jeg ikke bliver vågen sød.
Det holder mine domme i kontrol
Da jeg vendte tilbage til arbejde efter min første barselsorlov, spurgte jeg en kollega, hvis datter var født et par uger før min, hvordan hun ledede med at pumpe på kontoret. "Åh, det var aldrig en del af handlen, " svarede hun, tilfældigt. Min første reaktion var super fordømmende: "Wow! Hun vil ikke engang forsøge at amme hendes baby? "Men bare fordi amning fungerede for mig, betød jeg ikke, at jeg var i stand til at stille spørgsmål til en anden mors valg om det. Jeg har måske ikke oprindeligt aftalt med sin beslutning, men jeg kom hurtigt til tanken om, at hvad vi som mødre gør i vores families interesse, er det rigtige skridt.
Det kan være en lektion i at bo Mellow
Hvis der er en ting, jeg har lært at være mor, er det at vælge mine kampe. Jeg kan kalde mine børn ud for de fem ting, de gør forkert, samtidig ved middagsbordet. Men hvad får det os? Bare en masse råben og børnene føler, at de ikke kan gøre noget rigtigt. Så jeg vælger den mest egregious handling ("Ben ned!") Og når de erobre den dårlige vane, arbejder vi på dem, der tygger med deres mund lukket.
Så når jeg er sammen med andre mødre og deres børn, og noget om deres forældresstil gnider mig den forkerte måde (som når de køber deres barnis i parken, når jeg nægter at gøre det som nogensinde) det ruller af min ryg. Jeg accepterer vores forskelle, fordi det er vigtigere, at vi kom ud af huset, vores børn trives hovedsageligt sammen, og jeg har en voksen til at tale med. Selvfølgelig vil mit barn gå i fuld klynkemåde om isen, jeg vil ikke købe ham, og jeg kan gøre tingene ubehagelige for den mere generøse mor, men jeg kan ikke bekymre mig om at få hende til at føle sig bedre om sine valg. Jeg er fast i min holdning til isbilvogne. (Selv om jeg har caved når det kommer til donut lastbiler.)
Det lærer mine børn at være tilpasselige
Mine børn ved, at når de har playdates, er reglerne for denne persons hus reglerne. Det betyder ikke noget, hvad vi gør i vores hus; mens de er i deres vens hus, er vennens forælder chef. Nogle gange virker dette til mine børns fordel ("Vi havde to ispopper!") Og nogle gange gør det ikke ("jeg fik ikke lov til at røre guitaren."). Uanset hvad der sker hos en vens hus, forbliver der der. Jeg respekterer det. Ligesom mine børn respekterer, at når de vender hjem, er mit husregler i spil. Jeg er ligeglad med hvor meget skærmtid de har andre steder; i vores hus får du det på de tildelte tider. Børn skal kunne tilpasse sig forskellige miljøer. Ved at udsætte dem for forskellige forældreordninger udenfor hjemmet lærer de at klare forandringer, når de vokser op.