6 mĂĄder feminister i et forhold har de bedste kampe (ja, du kan have "gode" kampe)
Jeg elsker og beundrer og respekterer og [indsæt hele listen over positive og hjertelige følelser her] min partner, men vi argumenterer for, vel, duh. Selvfølgelig argumenterer vi. Vi elsker hinanden, og det betyder, at vi argumenterer. Vi har et barn sammen, og det betyder, at vi argumenterer. Vi lever sammen, så vi argumenterer. Det er bare naturen af ​​alle disse relationer, og det er helt fint. Argumenter kan faktisk være virkelig produktive dele af relationer, så når jeg siger "vi argumenterer" forstår jeg næsten det på en god måde. Mens vi har mange attributter til fælles, er vi også helt forskellige mennesker, der levede helt forskellige liv og har helt forskellige oplevelser, før vi mødtes, blev forelsket og havde en baby. Vi ser ikke altid øje til øjne, vi er uenige i flere lejligheder og miskommunikere med de bedste af dem.
Her er den anden ting: Min partner og jeg er også begge feminister, og at en fælles attribut hjælper med at sikre, at vi har sunde, retfærdige og (for manglende bedre beskrivelse) "bedre" slagsmål.
Før mødet, dating og opbygning af en familie med min partner, var jeg under indtryk af, at der var skræmmende kampe med din partner, som du var bekymret for hinanden. Jeg kan bidrage noget af det til mine forældres giftige forhold, men det skyldtes hovedsageligt de mennesker, jeg besluttede mig for hidtil. Jeg var blevet offer for ideen om, at hvis nogen elsker dig, sætter de dig ned og får dig til at føle sig ubetydelig, alt sammen i et forsøg på at gøre dig til en bedre person. Når du skriver dette nu, føler jeg mig tåbeligt, men når du ikke er klar over, hvad ægte lighed og respekt ser ud, kan noget så usundt virkelig føle sig normalt.
Nu hvor jeg har lært og vokset og har valgt en feminist som partner, er jeg klar over, at der sker sunde kampe, og feminisme er en afgørende del for at sikre, at partnere kan være uenige på en konstruktiv måde. Så nok af feminisme er mærket som et "snavset", manhatende ord. Her er blot nogle få grunde til, at feminister har bedre kampe i deres forhold.
En person tror ikke, de ved det hele bare på grund af deres køn
Dette rummer ligegyldigt kønnene hos folket i forholdet: Hvis dit par består af en mand og en kvinde, og de er begge feminister, antager den ikke, at han har ret, bare fordi han er en mand; Hvis dit par består af to personer af samme køn, så har ingen af ​​jer virkelig en formodentlig høj jord.
Min partner gør ikke antagelser om min intelligens, bare fordi jeg er kvinde. Tanken om at han er mere fornuftig fordi han identificerer sig som en mand, og jeg er mere følelsesladet fordi jeg identificerer som kvinde, krydser heller ikke et af vores sind. Han ser mig som en person, som har levet og lært og erhvervet viden og visdom (ligesom han har) og han værdsætter mine meninger og overbevisninger, ligesom jeg værdsætter hans. Køn, simpelthen sat, har intet at gøre med, hvor intelligent eller rimelig vi anser den anden som værende.
Alles mening spørgsmål
Der er ikke et hierarki i vores forhold, og det er bestemt ikke baseret på køn. Ingen "bærer bukserne." Vi bærer begge vores eget par og arbejder sammen for at gøre vores vej gennem argumenter eller uoverensstemmelser. Hans mening er ikke mere værdifuld end min, bare fordi han er en mand og omvendt.
Samtidig genkender vi hver enkelt persons styrker og svagheder og kan respektere os selv og hinanden nok til at lære af hinanden. Dette kræver selvfølgelig at sluge vores respektive stoltheder fra tid til anden, men vi ved, at vi begge kommer på et argument med et andet sæt styrker og færdigheder og viden. I disse tilfælde er det ikke på grund af vores køn, men på grund af vores erfaringer.
Et argument er en læringsmulighed
Ingen af ​​os hilser den konkrete lyst til at tænke, vi er perfekte. Denne akutte og fælles opmærksomhed hjælper os med at indse, at mens vi måske er uenige i et bestemt øjeblik, kan en eller begge af os komme til en fælles konklusion baseret på vores diskussion. Fordi vi begge værdsætter hinanden som lige, når vi argumenterer, ser vi ikke den anden person som "forkert", men som et individ med et andet synspunkt. Når vi nærmer os et argument fra den vinkel, går vi ofte væk fra uenigheder ved at kende lidt mere (om hinanden, os selv og / eller hvad vi argumenterede for) end vi gjorde, før vi begyndte.
Der er ingen "billige skud", der er rødt i køns stereotyper
Jeg fortæller ikke min partner, at han er dum, fordi han er en mand, der kan lide fodbold, og min partner fortæller mig ikke, at jeg er dum, fordi jeg er en kvinde, der burde have lært at lave mad. Vi tager ikke billigt skud på hinanden eller nogensinde, bruger aldrig forældede kønsstereotyper til at bringe hinanden ned. Det er ret rart at have kampe, når du kan springe over alt det lort.
At få følelsesmæssige er ikke en dårlig ting
Negative følelser betragtes som regel "dårlige", især når en person er midt i et argument. Men min partner og jeg ser dem ikke på den måde. Han tror ikke, at jeg er irrationel, hvis jeg begynder at græde eller blive lidenskabelig og følelsesladet, når vi er midt i et argument, og jeg fortæller ham ikke, at han ikke skal græde eller ikke vise følelser bare fordi han er en mand (eller af anden grund).
Følelser er en vigtig del af den menneskelige oplevelse og spiller lige så vigtig en rolle i at få din stemme hørt i et argument som grund eller tilbageholdenhed gør. Vi værdsætter hinandens følelser og ser dem ikke som svagheder, men som styrker.
En persons rum er værdsat
Hvis en eller begge os ikke længere vil diskutere et bestemt emne, eller ønsker at tage en pause og omgruppere eller bare brug for noget personligt rum til at fordøje argumentet, gives den til os af den anden person uden tøven . Hvis jeg siger, at jeg skal gå væk fra argumentet, tillader min partner det at ske, selvom han føler sig tvunget til at fortsætte med at skubbe frem i samtalen. Hvis min partner ikke vil tale om det i en periode, forstår jeg helt. En god regel er generelt, at den person, der har brug for plads, er i det øjeblik den person, der får til at bestemme grænserne og grænserne for denne interaktion. Dette gælder ikke kun for kampene; lektionen oversætter til alle dele af livet.
Det er vigtigt, at selv når du er i et par, ser du den anden person som individ, der fortjener at være i fuld kontrol over deres krop og deres beslutninger og deres tid, og ingen får det bedre end to feminister.