6 spørgsmål om partnerskabsforældre
Kvinder ønsker ofte at gøre mænd til deres lige partnere. De vil have mænd til at træde ind, men ofte vil de have, at alt foregår på deres måde. Her er 6 nyttige svar om vellykket styring af partnerskabsforældre.
Hvilke vanskeligheder støder mødre og far på, når de prøver at dele jobbet med forældre?
Kvinder ønsker ofte at gøre mænd til deres lige partnere. De vil have mænd til at træde ind, men ofte vil de have, at alt foregår på deres måde. Vi er alle skyldige i, at vi nogle gange siger, ”skat, kan du gøre det - men det er sådan, jeg vil have dig til at gøre det.” Og så bliver vi frustrerede, når tingene gøres anderledes. Måske har babyen været ude senere, end du ville have ønsket, eller hun har ikke på sig en frakke, og det er koldt udenfor. Så moren slutter med at fortælle faren, hvordan han er skuffet over hende, og så trækker manden sig fra forældreskabet, fordi han har det som om han ikke får det rigtigt. Og hvis det sker nok gange, begynder han at føle, at han går på æggeskaller. Alt dette skaber vrede og ulmende frustration, og hvis det ikke bliver behandlet, begynder det at hældes op for begge forældre, og så kan det komme ud i en eksplosiv kamp.
Partnerskabsforældre handler om, at hver ægtefælle har respekt for den andres stil og også for vanskelighederne ved at blive forældre. Det spørger: Hvordan forælder vi på en måde, der er sammen, men ikke lige - fordi lige ikke er effektivt? Hvordan kan vi være effektive og også føle os virkelig gode over de chancer, vi hver især har for at gøre, hvad der plejede at være separate mænds og kvinders arbejde? Hvordan kan vi bedst opdele arbejde og familie og stadig bevare vores kærlighed foran og i midten af vores forhold?
Du taler om, hvordan mødre og fædre forældre forskelligt. Hvordan drager børn fordel af at opleve disse forskellige stilarter?
Mødre er ikke far og fædre ikke mor. Fædre har en tendens til at disciplinere på en kortere måde, og en der er mere fokuseret på verden derude. ”Du skal ikke gøre dette, fordi de andre ikke kan lide det.” En mors disciplin har en tendens til at være mere fokuseret på deres forhold. ”Jeg er skuffet, når du gør det, ” ting som det.
Fædre har en tendens til at skabe leg og nyhed - de nærmer sig opgaver med børn på en anden måde hver gang. De gør det med mindre struktur. Mødre kan godt lide at skabe struktur, så børn er mere tilbøjelige til at lykkes med opgaven. Det understøtter et barns selvværd, men det presser dem ikke til at udvikle uafhængighed eller kompetence på helt samme måde.
Så mødre har en tendens til at have en stil, der øger børnenes følelse af selvtillid og deres opmærksomhed om sociale forhold. Fædre har en tendens til at fremme frustrationstid. Når mænd er mere involverede, har børn mere tolerance for frustration. Mennesker, der ikke har denne tolerance, holder sig ikke ved tingene; de har en tendens til ikke at afslutte tingene; de har en tendens til ikke at prøve så hårdt på ting, der ikke er behagelige. Så det er vigtigt at have større frustrationstolerance.
Når mænd er mere involveret i meget små børns liv, har børnene en tendens til at blive mere mundtligt kompetente. Drenge og piger, hvis fædre er involveret i deres liv, bruger mere komplekse ord og sætninger, når de først begynder at tale. Det skyldes, at mødre er vidunderlige ved at kende den daglige dag i deres børns liv så godt, at de faktisk forudser deres behov. Et barn kan sige et ord, og hendes mor vil vide nøjagtigt, hvad hun mener, og vil hjælpe barnet med at få det, hun vil. I modsætning hertil kan en far sige, “Hvad mener du?” “Hvad vil du have, at jeg skal gøre ved det faktum, at du vil have juice?” Han får barnet til at arbejde hårdere for at udtrykke sig.
Forældre kæmper så hårdt for konsistensen - hvad sker der med det mål, når fædre og mødre har forskellige regler?
Du skal være konsekvent om vigtige regler, f.eks. Sikkerhedsproblemer. Men forældre har aldrig været konsekvente med hinanden om alting - det er umuligt. Det, der er vigtigt, er, at forældrene er enige om, hvad der betyder noget, og sikkerhedskopierer hinanden. Konsistens behøver ikke at betyde, at man gør tingene nøjagtigt på samme måde.
Vi taler så meget om fair andel også - om mødre og fædre der bruger lige tid med deres børn. Gennem tiderne har forældre gjort ting anderledes og givet forskellige mængder tid og opmærksomhed til deres børn, men børnene tænker ikke mindre på den ene eller den anden af dem for det. Hvis forældrene føler harsel over tidsspørgsmål, er de nødt til at tale om det. Og det bedste tidspunkt at tale er, før der opstår situationer. ”Hvem står op om natten? Hvem vil droppe babyen i dagpleje? ”
Du afsætter et kapitel i din bog til at håndtere konflikter, bekæmpe fair og "sund uenighed." Kan du give os nogle tip?
Det er vigtigt for forældrene at kæmpe fair med hinanden. Hvis du føler, at noget er galt, skal du sørge for, at du vælger det rigtige tidspunkt til at rejse problemet, inden konfliktens øjeblik. Start samtalen med, "Jeg føler mig bange, " eller "Jeg føler mig nervøs, når du gør det, " eller "Det er sådan, det får mig til at føle mig. Hvad er din mening? ”På den måde bliver det en diskussion mellem to forældre; det handler ikke om at bebrejde, og det kommer ikke vred ud.
Nogle af de mest vanskelige problemer for forældre i de første år vedrører søvn - når et barn sover, hvordan hun sover, hvordan du får hende tilbage i søvn, hvad man skal gøre, når hun kommer i din seng, hvor længe du bliver, når du lægger hende i seng. For at reducere konflikten skal du finde ud af, hvad du begge er enige om og ikke er enige om. Så prøv det på én måde - sig, lad babyen græde af den - og hold den konstant sammen med den anden person, der støtter. Hvis det ikke fungerer, så lad den anden prøve deres måde og se, om det fungerer. Det er en konstant genforhandling mellem forældrene.
Succesfuld forældremåde handler om at lære at se den anden side, hvornår man skal lade tingene gå, hvornår (eller hvordan) man kan ændre din adfærd. Så længe du begge føler, at du bliver hørt og forstået. Jo flere mennesker taler om ting, jo mere føles de som et team. Og hvis du nærmer dig det som et team i stedet for som enkeltpersoner, der kommer til det fra forskellige perspektiver, har du en tendens til at føle dig bedre med at dele jobbet med samforældre.
Hvordan fungerer din partnerskabsmodel, når det kommer til sikkerhedsspørgsmål?
Den første ting at gøre er at komme til diskussionen bevæbnet med viden: Hvordan kan jeg tage backup af min position? Hvad viser forskningen? Eller hvad er den almindelige måde at håndtere dette sikkerhedsproblem på? Hvad ved vi?
Problemet er, mødre og far har forskellige komfortniveauer med risiko. Måske synes din partner, at det er fjollet at dække forretningerne, og du synes, det er farligt ikke at gøre det, selvom babyen ikke er en til at sætte tingene i stikkene. Hvad laver du? Du skal gå med at dække afsætningsmulighederne. Der er data, der viser, at det gør en forskel. Det er en lille, billig, hurtig løsning, og hvis din partner ikke er enige om det, skal du bare gøre det alligevel.
Mange par har konflikter omkring vand. Hvad er dit komfortniveau, og hvad er din partner? Hvad er din historie? Du skal tale om disse ting. Selvfølgelig er det aldrig sikkert at kigge væk i endnu et sekund, når din baby er i badekaret, men hvad med senere? Hvornår er det okay at starte din baby med at svømme? Hvor langt vil du lade hende gå? En far kan lade et barn gå videre, fordi han har tillid til, at han har styrke og udholdenhed til at jagte hende ned.
Du kan finde ud af, at du er enige om at være uenige, hvilket er nøglen til vellykket samforældre.
Hvad er de vigtigste ting at passe på i partnerskabsforældre?
Mødre skal være forsigtige med ikke at kontrollere, hvordan han gør tingene - og fædre er nødt til at træde op på pladen og ikke bare vente på at få at vide, hvad de skal gøre, og hvordan de skal gøres. Begge af jer skal vide de vigtige ting om jeres børn: hvem deres læger er, hvem deres venner er, hvilke venner er bedste venner. Dette er ting, som en far har brug for at vide ikke gennem mor, men gennem sine egne oplevelser med sit barn. Hvis han kender disse ting, har han ret til at fortælle mor at gå af og lade ham gøre tingene på sin egen måde. Ingen af jer kan have det begge veje, hvis du ønsker et stærkt partnerskab.