14 Bedtime regler Hver mor har brug for hendes barn at følge
En forældres dag er en freakin 'lang en. Det starter tidligere end de fleste (fordi jeg er temmelig sikker på, at børn er de, der vækker roosters på dette tidspunkt) og har enten arbejde eller hele dagen i et barn i midten (begge kan være følelsesmæssigt og fysisk krævende). Derefter spises der efter middagen og forhåbentlig spises og solen synker i himlen, væves virkelighed . Jeg taler om sengetid rutinen. Ja, det sjælkrossende kamp, der kaster ud af en allerede udmattende dag. Se barn, der er sengetid regler hver mor har brug for hendes barn at følge. Vi giver dig mad, husly, kærlighed og legetøj, så jeg synes, det er mere end rimeligt at bede om at holde op med din ende af den sociale kontrakt, du efter min mening har underskrevet i livmoderen.
Sengetid kan være hårdt, fyre, og det faktum, at vi ikke kan forstå, hvordan vores børn vilde afvise en mulighed for at sove, gør det hele mere forbitret og vanvittigt. Det er som om, "Jeg giver dig noget, jeg vil have mere end noget på jorden, min elskede lille. Her kan du nyde!" og de er som: "Nej! Jeg hader dig! Giv mig alle dine andre håb og drømme, så jeg kan fyre på dem og smide dem i bleiegenet."
Alligevel er du forælder, og til sidst skal de lytte til dig. De kan i sidste ende aldrig vinde dette slag, uanset hvor tapper deres indsats kan være. Søvn, i al sin skønhed og majestæt, vinder altid. Som sådan vil forældre altid vinde, selvom det ikke lykkes nogle gange. Så børn, bare husk, dette vil alle gå nemmere for alle, hvis du følger disse enkle regler:
Bare pensel dine fordammede tænder
Vidste du at i 1800'erne var tandpasta lavet af sæbe, kridt og trækul? Forestil dig, hvad der skal have smagt som. Din tandpasta smager som bubblegum og din tandbørste er emblazoned med din favorit tegneserie karakter. Ikke børster tænder er absurd, uklogt og spøger i grunden på de fattige ældre barns lidelse, som måtte pusse deres tænder med hvad der skal have smagt som aske fra nogle undervergens grober. Også dine tænder kommer til at rive ud af dit hoved, hvis du ikke børster dine tænder. Stol på mig, hvis jeg kunne komme ud af dette argument ved bare at give dig din vej, ville jeg, men det ville nok komme tilbage på din mund og min tegnebog.
Få vand, når du er i badeværelset
Nej. Fortæl mig ikke, du er ikke tørst lige nu. Hent det nu, fordi du ved, du bliver ved med at spørge senere, og jeg kommer til at lede dette ud på passet.
Freak ikke, når pyjamasne du ønsker, er snavsede
Du havde disse ting tre dage i træk. Jeg var endelig nødt til at skrælle dem af dig i morgen til morgenmad, da du spildte en hel kop hindbær yoghurt på dem. De er beskidte og de lugter som yoghurt og min fiasko som en vaskerrasse, så nej, du kan ikke bære dem.
Vælg det rigtige antal bøger
Dette nummer vil variere fra familie til familie. I nogle husstande er det 1. Andre, det er 5. I dette hus, barn, er det 3 bøger. Forsøg ikke at snige sig i en fjerde, især hvis den fjerde er noget umuligt længe som Horton Hears A Who . Hvis du vil have Horton Hears A Hvem du kun får 2 bøger, og en af dem bliver skør kort, som Goodnight Moon .
Beslut dig ikke, da jeg læser den anden til den sidste sætning på den sidste side i en bog, der "faktisk er det ikke jeg ønskede" og tror jeg vil lade dig vælge en anden
Fordi det er uhyggeligt. Det ville være som at spise alt andet end en bid af din entré og derefter sende den tilbage til køkkenet og insistere på, at du vil have en anden.
Kom i seng efter anmodning
Husk, hvordan jeg talte om gammeldags tandpasta? Gammeldags senge var på lige fod. De blev fyldt med halm og udpeget med kløende plader og tæpper. Puder var til som Vanderbilts og Rockefellers. Du ville aldrig have haft en pude, vi ville have brug for pengene for at købe gruel. Din nuværende seng er blød, varm og dækket af bedårende sengetøj, du har valgt dig selv. Hvis dine fyldte dyr var egentlige dyr, ville din seng være Bronx Zoo. Der er intet ikke at elske om din seng .
Respekter det faktum, at jeg vil synge en lullaby en gang
Fordi jeg ikke er en udøvende abe. Ved du, hvor mange penge Beyoncé får til at udføre et sæt? Indtil du begynder at betale mig Beyoncé penge får du en, og det er gratis, så vær taknemmelig.
Din tildeling af koser er som følger: Et langt kram og op til og inklusiv fem kys
Noget derudover er uheldig, og du ved det. Du vil ikke billigere vores kærlighed til at købe dig et par ekstra minutter at være vågen. Jeg vil ikke tillade det.
Bliv i sengen
Fordi din dag er færdig, barn. Alt hvad du har brug for for at opnå er blevet gjort. Og hej, tillykke med, du gjorde nogle rigtig gode børn i dag. Du lærte en ting eller to, du sagde nogle søde quips og malaprops, og i par for kurset forlod du et spor af æbler med en bid taget ud af hver i dit kølvandet. Nu er det tid til at gå i seng og blive der.
Kom ikke ind i stuen
Nej nej. Husk i Fellowship of the Ring, hvor Gandalf bliver alt vred på Balrog og bevæger sit magiske personale og skrig, "DU SKAL IKKE VÆRE!" Det er det, jeg metaforisk gør med dig lige nu, kun i stedet for at vække et magisk personale, jeg har mit magiske glas cabernet til vildt gestikulere med. Respekter cabernet's magi og kom tilbage i din forbandede, bedårende, komfortable seng.
Stå ikke i din døråbning
Jeg tror ikke på dine tårer for en øjeblikkelig, ond lille krokodille.
Spørg ikke efter vand
Husk, da jeg sagde, at du skulle få det, da du kæmpede for mig om at pusse tænderne? Jeg foreskrev dette, for jeg er en profetesse ... og også det gør du hver god natt. Måske næste gang lærer du.
Forlad ikke, du er pludselig bange for mørket
Hvis du var rigtig bange for mørket, ville du ikke snige igennem de høje toner i vores hjem hver aften for at komme i seng sammen med mig. Og vi ved begge, at det sker hele tiden og vil sandsynligvis ske i aften, så skør crap.
Freak ikke ud
Jeg kan seriøst ikke lige nu. Jeg elsker dig mere end den luft, jeg indånder, men jeg er færdig med at håndtere. Der er ikke nok magisk cabernet i verden. Jeg er træt, du er prøvet så lad os bare, du ved, gå f * ck til at sove.