10 måder at overleve tabet af en baby gør dit forhold stærkere
Da min partner og jeg fandt ud af, at vi var gravid med tvillinger, tog jeg imod graviditeten og den endelige fødsel af vores to babyer ville bringe os tættere sammen. Jeg forestillede kysset min partner og jeg ville dele som vi holdt vores tvilling sønner i vores våben; de hilariske uheld, to tvillinger, der skræmte til døden, ville dele, de samme som ville ende med at holde os grin i årtier i årtier. Jeg forestillede mig, at selv arbejdskraften skræmmer og langvarige læge besøg ville styrke vores forhold på måder, som kun 40 + uger graviditet bekymringer kan. Men hvad jeg ikke kunne have billedet var, hvordan tabet af en af vores babyer ville gøre vores forhold stærkere også.
Efter vores læge satte os ned i sit utroligt uberørte kontor og fortalte os, at et af vores barns hjerter ikke længere slog, hun fortsatte med at advare os om forgreningerne, som et barns tab kan have på et partnerskab. Og hun lykkedes ikke: En rapporteret 22% af par, der har misligholdelser, vil sandsynligvis bryde op, og 40% af par, der oplever en dødsfald, vil sandsynligvis afslutte deres forhold. Den uundgåelige mængde smerte, som en person oplever, når de taber et barn, kan sætte en unik belastning på ethvert forhold. Det kan være svært at passe på en anden, mens du også er i desperat behov for pleje selv. Alle sørger anderledes, og mens kærlighed er en stærk forening, kan den ikke justere to folks sorgende processer, så alt går glat.
Heldigvis, og jeg skriver dette fra erfaring, at miste et barn kan også gøre et forhold stærkere. Mens min partner og jeg blev ødelagt, var vi også meget opmærksomme på, at vi havde hinanden. Vi bundet på en måde, som jeg ikke kunne have forestillet mig, men jeg er dybt taknemmelig for, og selv om jeg måtte ønske, at vi ikke var nødt til at vokse nærmere i hænderne på et så smertefuldt tab, ved jeg, at selv den værste mulige situation kan skabe smukke opløftende resultater.
Så med det i tankerne, her er 10 måder at overleve tabet af en baby gør dit forhold stærkere. Der er ikke noget der gør ondt som ondt i at miste et barn, men der er ikke noget så stærkt som et partnerskab, der har gjort det til den anden side af sorg.
Små irritationer Ingen længere sag
Efter at du har mistet en baby, gør de små irritationer, der syntes at gøre noget, ikke længere. Intet giver dig perspektiv som et tab, og mens du er ødelagt og sorg og søger efter et svar på et svarløst spørgsmål, er du også meget opmærksom på, at hovedparten af de ting du bruger tid på at bekymre sig om og / eller være sur på, virkelig ligegyldigt. Ikke i den store ordning af ting. Og så, som et par, efter at du taber sådan sammen, er du hurtig til at tilgive og fokusere på de store ting, i stedet for at hun ikke lægger opvasken væk, og han justerer ikke førerens sæde efter brug af bilen.
Du lærer at læne på en anden
Selv den mest uafhængige, selvforsynende person har brug for hjælp, efter at de har mistet en baby. Stolthed, ego eller en hvilken som helst anden faktor, der kan forhindre en person i at nå ud og bede om hjælp, virker ubetydelig, når du er i den enorme mængde smerte, kun tabet af en baby kan medbringe. Du har brug for nogen (du virkelig gør), og det trænger til tromme nogen forudbestemte "give og tage" scenarier, som du og din partner måske tidligere har etableret. Din partner har unapologisk brug for dig og omvendt, så de to lærer dig at spørge efter hvad du behøver uden tøven, for at begge gør det gennem en forfærdelig vanskelig tid. For mange mennesker er tabet af et barn og den efterfølgende helbredelsesperiode den første gang, de virkelig har stolt på en anden, og selvom det kan være skræmmende, kan det også være utrolig trøstende.
Din kommunikation styrkes
For at gøre det gennem tab af et barn, skal et par kommunikere. Det betyder ikke nødvendigvis også at tale. Alle håndterer traume og tab forskelligt, så mens en partner måske skal tale om de følelser og følelser, han eller hun går igennem, kan en anden partner kommunikere via skrift eller bruge subtile handlinger til at formidle deres følelser. Par, der vokser stærkere efter tabet af en baby, gør det fordi de har genoprettet, hvordan man kommunikerer på måder, der gavner dem begge.
Du har set en anden på dit værste
Tabet af et barn frembringer de rå, virkelige og til tider værste mennesker. Uanset om det er grimt at græde eller nægte at spise eller lashing ud irrationelt, fordi der er en overbelastning af vrede og frustration med absolut ingen steder at gå, er sørger ikke smukt. Når par går gennem sorgsprocessen sammen, sidder de i den forreste række af deres partners tristhed og smerte. Mens nogle måske tror, at åbenhed og ærlighed kan være til skade for et forhold, argumenterer jeg det modsatte. At se din partner på deres mest øde, kan forbinde dig på en måde, som du ikke troede var muligt. Du ser et andet lag af din partners personlighed, deres væsen, og hvem de er som individ. Du får adgang til en del af dem, de sandsynligvis ikke har delt med meget mange mennesker (hvis nogen overhovedet), og det kan give et andet niveau af nærhed, der kan bære dig igennem selv de mest smertefulde gange.
Din akut bevidsthed om en andens styrker
At sørge for tabet af en baby sammen hjælper dig med at realisere hinandens styrker. En partner kan være bekymret for fremtiden, som hvordan du vil annoncere tabet for familie og venner, mens den anden blot vil være bekymret for aftensmad, som hvilken restaurant der skal bestilles fra. En partner kan være god til at lede efter enhver mulig sølvforing, mens den anden kan være god til at synke i tristheden, så du begge kan sørge på en forholdsvis sund måde. Da begge partnere læner sig på en anden for komfort og forståelse, får de også se, hvem der er god til hvad, og hvem der ikke er. Dette kan styrke forholdet, da smerten bliver en del af hverdagen, og tiden begynder at bevæge alle fremad.
Du begge har samme fokus
Sorgen justerer prioriteterne, for bedre eller værre. Når du mister en baby, er det bare at være OK, bliver dit vigtigste fokus og forbliver sådan, indtil du er noget, faktisk OK. Det betyder, at du og din partner har det samme fokus, for hvor lang tid det tager. Du er begge justeret i dine mål og er på samme side med det samme mål i tankerne: at bare være OK. Fra tid til anden kan par føle sig afbrudt og adrift i et hav af sammenfaldende synspunkter og potentielle fremtidige planer, men et tab ændrer dig og din partner. Det forbinder dig på en uundgåelig måde, og bedre eller værre har du den samme smertefulde side.
Du får perspektiv
Når du taber en baby, trives de trivielle nuancer, som vi har tendens til at overanalysere, ikke længere noget. Du og din partner vil ikke fokusere på de situationer eller bekymringer der normalt stressede dig to ud. Du vil ikke udtrykkeligt ønske dig to havde noget andet par synes at have, for nu er der et altomfattende, truende tab, der har erstattet alt. Og mens det lyder forfærdeligt (fordi det er), kan det også give dig en unik evne til at sætte pris på alt, hvad du har. Du kommer ikke til at bekymre sig om ikke at kunne købe et hus, tage en månedslang ferie osv. Du skal bare se dig omkring og indse, at mens dit tab er pålidelige, så er de ting du stadig har.
Du lærer at respektere dine forskelle
Fordi alle grieves forskelligt, kræver sørgende sammen, at begge partnere ubetinget respekterer hinanden. For eksempel havde jeg brug for følelsesmæssigt rensning, efter at jeg mistede en af mine tvillingsønner. Jeg ville græde og se nedtrykende film og læse deprimerende bøger og græde lidt mere. Min måde at håndtere et uoverkommeligt tab på var at føle hver eneste ounce af sorg, indtil jeg var klar til ikke. Min partner ønskede derimod at fokusere på fremtiden. Han gav sig et par dage med sorg og måtte derefter holde sig travlt for at kunne bevæge sig fremad. Hverken form for bedrageri er rigtig eller forkert; for os havde vi begge brug for forskellige ting, og vi kunne begge respektere vores forskelle, i stedet for at tvinge hinanden til at overholde det andres personlige sorg.
Denne evne har fortsat, år senere, og at lære at respektere hinandens forskelle er en afgørende del af et sundt forholdsgrundlag. Vi alle oplever ting forskelligt, og respekt for disse forskelle er afgørende.
Du er tvunget til at se tilbage på de gode ting
Når du taber en baby, synes tiden at stoppe. Fremtiden virker ikke-eksisterende, nutiden virker uendelig, og fortiden kan virke som en fantasi af fantasi. For at genskabe dig igen med virkeligheden hjælper det med at se tilbage på øjeblikke, når du grinede, da du var glad, da tristhed og vrede ikke var de eneste følelser, du oplevede. Dette behov for at mindes kan gavne dit forhold enormt, som du og din partner ser tilbage på de gode tider, du delte med hinanden: de vidunderlige øjeblikke, der styrte din kærlighed og de øjeblikke, der fik dig til at indse, at du ville have en baby med dem . Kan nostalgiens krasjbølger være smertefulde? Det kan du tro. Men de kan også være gavnlige, da det hjælper begge partnere med at få perspektiv. Du gjorde ikke altid ondt sammen. Faktisk var flertallet af jer to (og er) glade.
Du længe ikke frygter det ukendte
Der er virkelig ikke en smerte som smerten ved at miste en baby. Når et par har været igennem denne hjertesorg, ville jeg vove at gætte, at der ikke er en masse, de ikke kan klare. Og mens par er i større risiko for at bryde op, efter at de taber en baby, er de, der holder sammen, større chance for at blive sammen for resten af deres liv. Når du kender smerten ved at miste en baby, er der ikke en anden mulig tænkelig smerte, du og din partner kunne muligvis frygte. Du har været på den laveste af de lave, du har skrabet dine knæ og albuer på klipperne, og du er blevet et stærkere par på grund af det.