Hvorfor stilhed er ikke gyldig, når det kommer til IVF

Indhold:

Jeg havde altid forestillet mig, at jeg ville gå glip af graviditet; en svane dykke ind i de kølige, indbydende farvande i den næste fase af livet. Jeg ville beslutte, at jeg var klar til at blive forælder, jeg ville blive gravid ganske hurtigt, selvfølgelig som alle andre, jeg vidste, og jeg ville undre sig over livets mirakel, da det blomstrede inde i mig. Ret?

Forkert. Mine forsøg på at komme ind i denne eksklusive klub med forestående moderskab var som at afspille et smertefuldt slag i ansigtet igen og igen og igen. I mere end to år skød jeg ud af overfladen af ​​denne svimlende tilstand for at være som en vandski, der rammer vandet, væsken vender sig til cement, da jeg faldt. Test blev kørt. Svarene undgik os. Til sidst, min skyld (hvad er der galt med mig?), Panik (virkelig, hvad er der galt med mig?) Og desperation (seriøst, hvad er der galt med mig?) Førte mig som mange andre til IVF.

Jeg holdt en dagbog af den tid - som en forfatter, tror jeg, at jeg kunne mærke, at det på en eller anden måde kunne hjælpe med at registrere, hvad jeg gik igennem. Og for at være ærlig, var jeg bare

ensom. Jeg vidste ikke, hvem der talte med eller hvordan man sagde, hvad jeg følte.

Min fantastiske mand var der med mig hele vejen, selvfølgelig; som var min familie og nogle nære venner. Men der er noget brutalt og uretfærdigt skammeligt for at føle, at du fejler i et sådant naturligt formål: skabelsen af ​​nyt liv. Og skam - selv ufortjent skam - har en frygtelig måde at få dig til at trække sig tilbage til dig selv væk fra de mennesker, du føler, du har svigtet; væk fra de mennesker, du føler, vil medlidenhed dig i velmenende hvisk; væk fra alle, du bryr dig om.

Så jeg skrev det hele ned, og jeg holdt det mest for mig selv.

Min mand og jeg er nu stolte forældre til vores 18 måneder gamle søn. Han oplyste vores verden det andet han trådte ind i det, og jeg er taknemmelig for ham hver eneste dag. Ironisk nok viste det sig efter alt dette, at jeg ikke havde nogen frugtbarhedsproblemer; Problemet, der kun blev opdaget, da de forberedte ægget til implantation (på trods af tidligere testning), lå på min mands side. Vi var heldige - jeg blev gravid i min første cyklus, og efter nogle få skræmme og hikse undervejs glædede vi vores søn ni måneder senere. Men smerten og skammen og den underlige følelse af tavshed, jeg følte mig om hele ideen og processen med IVF, er aldrig rigtig væk.

Så da jeg kom over en podcast den anden dag fra Leandra Medine - ellers kendt som Man Repeller, den meget seje, kvindelige stil blogger, der var kendt for sin jordiske holdning - var jeg chokeret over at finde mig selv at lytte, tårer rullede ned på min ansigt, som et par searingly ærlige, simpelthen talte ord bragte det hele farende tilbage.

Hun kan deltage i flere FROWS end Olsen tvillingerne og være en af ​​de mest fotograferede stilindflydende i verden, men i centrum for det hele er hun en kvinde. Forsøger at blive gravid. Går igennem IVF. Og følelse af alle følelser af frustration og skam og hvorfor-mig og hvornår vil jeg, og uden tvivl mange andre, mærke.

Jeg synes, det var stemmen i stemmen, der fik mig: den første 'Hej', forkælet med sorg, før hun fortsatte med at dele, hvordan hun lige havde den dag - lært, at hendes nylige ægimplantation ikke havde været vellykket. Hun beskrev hvordan hendes hjerte var sunket, og hvordan hun ville lade det sidde der, mens hun undersøgte hendes følelser. Hvordan hun prøvede så svært at arbejde igennem det hele, fandt en konstruktiv måde gennem smerten.

Hun beskrev den rå sorg, der overvinder kroppen, når du lærer at du ikke er gravid igen. Hvordan hun følte sig som en 'taber'. Hvordan var hun vred. Træt. Hvor meget hun var villig til at give op for at få et barn.

Jeg kunne føle det hele flod min krop igen: Jeg var også vred på det tidspunkt også. På lægerne, der skulle have svarene på det hele; selv hos min mand, for mens han var den ene, der holdt min hånd, var jeg den ene, der blev poked og prodded og blodtrukne og kroppen i bund og grund helt og helt invaderet. Jeg var vred på, hvordan alle andre omkring mig var ved at falde gravid naturligt uden at skulle søge en kold, videnskabelig løsning på et ubehageligt, menneskeligt formet problem. Det var ikke rigtigt at være vred på nogen af ​​disse mennesker, men det var virkelig alligevel.

Som Medine fortsatte med at snakke, hendes ord tumblede over hinanden og punkterede af revner, hvor tårer truede med at overtage, tog hun mig tilbage til denne rutsjebane af håb og skuffelse; af nervøs optimisme og desperat beslutsomhed.

Men denne gang var jeg på den tur med en anden, der gik igennem det samme, og det var både konfronterende og katartisk. Hun er en bedre kvinde end jeg er: I en senere podcast afspejler hun processen med at dele sin smerte, når den er rå og unedited - ikke udarbejdet og slettet og genskrevet, som mine ord har været.

Som Medine skriver i hendes indgang til podcasten, er inspirerende fortællinger om triumf over hele denne modgang alle gode og gode, men det er også vigtigt at søge måder at håndtere med nu; den forvirrende del.

Så jeg kunne ønske, at jeg kunne sige til nogen, at gennemgå disse kampe for at ignorere de mennesker, der vil fortælle dig at "bare slappe af og du bliver gravid"; eller at selv om der ikke er nogen garanti, har vi et bedre skud i graviditet nu end vi måske har generationer tidligere takket være disse videnskabelige fremskridt; eller at det kan føle sig koldt og overdrivet medicinsk, men at alle falder væk, hvis du er heldig nok til at holde det barn i dine arme i slutningen af ​​det hele - det gætter jeg ud over det punkt.

Enhver, der aldrig har gået igennem alt dette, kan overveje visdommen om at "bo" på disse følelser - og selvfølgelig kan nogle mennesker, der beskæftiger sig med fertilitetsproblemer, ikke ønske at dele deres oplevelser overhovedet. Men for dem der gør, vil jeg sige, at der er trøst i at dele virkelige, triste, forfærdelige følelser og bare genkende dem for, hvad de er. Der er trøst i de mange bemærkninger fra Medines tilhængere, der lover hendes ærlighed og hendes søgen efter empati; hendes afslag på at låse det hele væk og lade som om det ikke gør ondt, eller at hun ikke bør tale om det. Hun fandt et par uger senere, at delingen havde hjulpet, selvom situationen ikke var ændret.

Så hvis du går gennem frugtbarhedskampe, eller hvis du har startet IVF, og du ikke ved, hvad din fremtid holder, og alt gør ondt både ind og ud, skal du vide, at du ikke er alene. Vi kan ikke alle tale om det, men hvis du leder efter historierne fra andre mennesker, der har gennemgået det, er de derude. De vil ikke løse din smerte eller rydde din vej, og de vil ikke være nøjagtigt de samme som dine - men de vil holde din hånd undervejs.