Hvorfor er jeg skræmt for at forlade mine børn med en babysitter

Indhold:

Jeg er splayed på gulvet i et forvrænget barns pose, mine åndedræber kommer i slyngede snor, mine fingre graver dybt ind i tæppet i et forsøg på at stoppe rummet fra at spinde omkring mig som mit hoved fyldt med billeder af bilulykker og miniature kister . Der var en lille, fjerntliggende del af min hjerne, der ved, at mine børn er helt sikre. De er på vej til at købe mælk med deres bedsteforældre, før de kommer tilbage for at spise middag, mens min mand og jeg går ud for at spise. Men disse rationelle tanker stopper mig ikke fra at kaste ind i et fuldt blæst panikanfald hver gang jeg ' m adskilt fra mine børn. Jeg er bange for at få en babysitter. Jeg ved ikke hvordan. Jeg ved ikke hvorfor. Jeg er bare.

Jeg har lidt af panikanfald og panikforstyrrelse siden college, og takket være en stor terapeut, kognitiv adfærdsterapi og biofeedback-behandling har jeg været i stand til at klare tilstanden det meste af tiden. Men da jeg havde mine tvillinger for to og et halvt år siden, steg antallet af mine angreb. Mine spirende tanker om døden og det ukendte strækker sig nu til mine børn, og udsigten til at forlade dem føler ofte umuligt.

Det er ikke, at jeg tror, ​​at ingen andre kan tage sig af mine børn som jeg kan, det er, at jeg har en irrationel frygt for noget livstruende, der sker hos en af ​​dem, når jeg ikke er der. Jeg ved dybt ned, at noget forfærdeligt kunne ske lige så let på mit ur. Jeg er sammen med dem hele dagen, og de falder ned, forsøger at slurpe håndredskaber og forsøger at nå frem til ovnen hele tiden. De er dækket af typiske småbørnsstød og blå mærker, og jeg slår mig ikke op for det. Jeg forsøger ikke at holde dem i en beskyttende boble, jeg vil have dem til at opleve at løbe og hoppe og udforske verden omkring dem uden frygt. Men udsigten til at forlade dem i nogen tid - min hals bliver stramt bare tænker på det.

Mine panikanfald påvirker mere end bare døgn og frokoster med pigerne. På en familieferie sidste år tog jeg et barn på badeværelset for en frisk ble og forlod sin bror i poolen med far. Vi havde en vidunderlig dag, fuld af solskin og sjov. Badeværelset var tomt og stille og i de to minutter tog det mig til at skifte min søn blev jeg overbevist om, at ydersiden lyde var for stille og var absolut positiv at jeg ville åbne døren for at finde livreddere bøjet over den livløse krop af min barn. Jeg sprængte ud af døren og løb til poolen forud for en scene lige ud af CSI . I stedet fandt jeg ham stænk i sin fars arme, mens jeg forsøgte at skjule mine tårer bag mine solbriller.

Da mine børn var spædbørn, var mine veninder tolerante over at have en baby eller to om bord for vores sjældne sammenkomster, selv når de forlod deres egne børn derhjemme. De fortalte mig venligt, at jeg ikke tabte det, da jeg havde min mand omkreds restauranten med børnene i bilen, fordi jeg ønskede at være bare en tekstbesked væk, hvis noget gik galt. Min mor forsøgte at forstå, at det var min angst, der forhindrede hende i at babysittere sine børnebørn som hun ville, men langsomt begyndte hun at tro på, at jeg ikke stolede på hende at handle i børnenes bedste interesse. Min partner var for søvn-berøvet en datnatnat i de første par måneder af drengernes liv, og hans intime kendskab til mine panikanfald gjorde ham tøve med at skubbe mig, men da vi nærmede sig tvillingernes anden fødselsdag, var det endog hans tålmodighed iført tynd.

Når venner og familie fortæller mig, at jeg "fortjener en pause" eller at jeg "virkelig har brug for lidt tid til mig selv", er jeg helt enig med dem. Jeg er ikke en martyr. Jeg tror, ​​at forældre bør tage tid væk fra deres børn for at huske, hvem de er som personer uden for deres roller som mor og far. Jeg har brug for en pause fra mine børn, fordi jeg ikke er den mest tålmodige for mennesker, og man kan kun sidde gennem Sesam Street så mange gange, før du begynder at komme med omfattende historie til Oscar om hvorfor han er så grov. Men angst er ikke rationel, og jeg kan ikke bare slukke for det, fordi der er en yogaklasse i en time, som jeg ville elske at deltage i.

Det er muligt, jeg gør mere skade end godt for mine børn, fordi de næsten ikke er væk fra dem. Jeg er mindre tålmodig uden en pause, og det er heller ikke godt for min udvikling. Det er vigtigt, at de lærer at lytte til og respektere andre voksne, og at de bliver komfortable og stoler på andre mennesker end mig. Jeg ved, at jeg gør en dårlige tjeneste for os alle og gør den endelige overgang til skolen meget sværere. Jeg ved, at jeg har brug for at lære at være væk fra dem, og hvordan man kan være ok med det. Jeg vil ikke have, at de vokser op med tanken om, at deres mor var bange hele tiden. Jeg vil have, at de skal vide om min angst som en del af, hvem jeg er, men ikke som hvad der definerer mig som deres mor.

Så i min families interesse presser jeg mig selv. Jeg forsøger at deltage i en ugentlig cardio dans klasse og jeg udfordrer mig selv til at gå ud for en løb uden jogging klapvognen en gang imellem. Jo, der er dage, hvor jeg springer hjem eller forlader klassen tidligt, fordi jeg er sikker på, at en ambulance venter på min hoveddør, men jeg prøver. Og nogle dage virker det.

Dato nætter er stadig en udfordring. Det er svært at koncentrere sig om en filmskærm, når jeg tjekker min telefon hvert tredje minut for ubesvarede opkald og bekymre dig om, at drengene på en eller anden måde har formået at låse op for hoveddøren. Jeg er meget heldig at min partner er så forstående, villig til at vente på film kommer ud på Redbox, så vi begge kan nyde en nat sammen "uden" børnene (selvom det er fordi de er ovenpå i sengen. lærte at jeg normalt kan håndtere op til to timer maks væk fra børnene - længe nok til at minde mig om, hvordan det er at have en voksen samtale, men kort nok periode, som jeg kommer tilbage, før jeg begynder at forestille mig, at der sker dårlige ting.

Ikke alle forstår, når jeg forsøger at forklare, hvor gennemsigtigt min angst er, når jeg forlader mine sønner. Jeg har mistet venner, fordi nogle mennesker ser min kamp for at forlade mine børn som en "dårlig" refleksion over deres egen forældre. Jeg begærer ikke nogen, der forlader børnene i plejen af ​​en anden. Det er bare ikke noget, jeg kan personligt gøre, og jeg ønsker, som helvede, at det var. Min modvilje mod at acceptere et tilbud om at gå ud for drikkevarer eller min uvillighed til at planlægge en pigers weekend betyder ikke, at jeg tror, ​​at kvinder, der gør disse ting, er dårlige forældre. At gøre det selv er bare ikke noget, jeg kan håndtere. Mængden af ​​tid og energi, som jeg ville bruge, forsøger at overbevise mig selv om, at børnene er i orden, ville gøre en tur som den ubehagelige for mig. Jeg kunne gøre det, men jeg kunne ikke lide det.

Sidste lørdag aften sad jeg på tæppet, som jeg har så mange gange før, og forsøger at forvise de mørke tanker til det fjerneste hjørne af mit sind. Min partner stod over mig roligt, gned langsomme cirkler ind i ryggen og forsikrede mig om, at børnene skulle være i orden i et par timer. Jeg tog dyb vejrtrækning, udøvede kontrol over min vejrtrækning og mine tanker. Jeg satte mig til sidst op. Jeg gik ned og sagde farvel til drenge og babysitter, håber jeg kunne gøre det gennem dessert.