Hvorfor være et tusindårigt mor, der har postpartum depression så meget hårdere
Da min mand og jeg besluttede at starte en familie, blev det snart meget tydeligt, at ikke alle troede, jeg var klar til at være mor. Jeg var kun 22, da min søn blev født, og nogle venner, familie og endog fremmede havde udtrykt deres bekymring over min alder i hele min graviditet. Uanset deres meninger følte jeg mig klar til at være mor. Jeg var spændt og ser frem til dette nye kapitel i mit liv. Så da depression ramte mig som et ton mursten, ville jeg skjule det fra verden. Jeg følte at jeg ikke kunne fortælle nogen om min postpartumdepression fordi jeg var en tusindårig mor, så det gjorde jeg ikke.
Jeg brugte så længe på at være en mor og tænkte på, at jeg ville være naturligt godt i moderskabet, at min postpartum depression fik mig helt fri. Af alle de forfærdelige ting, jeg havde læst i bagsiden af Hvad du kan forvente, når du forventer, var postpartum depression det eneste område jeg glossed over. Jeg troede, at det ikke kunne ske for mig. Det kunne bare ikke. Jeg var for glad for min graviditet, jeg var for klar til min babys dreng, jeg var "for forberedt" til at mislykkes. Men jeg var så, så forkert.
Jeg ville bevise, jeg var klar til moderskab, og indrømmelse af det vejafgift, det tog på mig, ville kun bevise, hvad jeg frygtede andre, der allerede troede: at jeg ikke var klar. At jeg var for ung.
Jeg ved nu, at jeg ikke havde kontrol over min postpartum depression, men på det tidspunkt følte jeg mig som fiasko. Det føltes som dag efter dag med fiasko. Jeg var ikke den mor, jeg forestillede mig selv at være. Jeg var ikke glad. Jeg vidste ikke, hvordan man roede og berolige min baby. Han fodrede min negative energi. Da jeg voksede i stigende grad panikede, det gjorde han også. Min frygt og angst blev hans frygt og angst, og rundt og rundt gik vi. Det var en ond cirkel, jeg ikke kunne bryde.
Jeg tilbragte mine dage græde og sommetider låser mig selv i mit værelse i et par minutter med pusterum, og jeg ville gerne fortælle nogen - nogen - hvordan jeg følte. Jeg ville fortælle min mand, hvor svært det var, men han troede, jeg snakkede om det normale modgang i forældreskab: udmattelse, cluelessness, den travle kedsomhed. Han så mig ikke på mit værste. Ingen gjorde det.
Jeg fortalte ikke nogen om min postpartum depression, fordi jeg var bange for den dom, jeg ville modtage, hvis jeg så meget som bad om hjælp til opvasken, endsige for min mental sundhed. Jeg ville bevise, jeg var klar til moderskab, og indrømmelse af det vejafgift, det tog på mig, ville kun bevise, hvad jeg frygtede andre, der allerede troede: at jeg ikke var klar. At jeg var for ung.
En del af mig undrede mig over, om det var bare, hvad moderskab var. Jeg ville se på de sociale medier sider af kvinder med børn, som jeg kun vidste fra en afstand og tænkte måske vi alle bare holdt op med en slags udførlig charade, som ingen taler om. Som om moderskab var en slags hemmelig klubb af lidelse med en uudtalt regel, at vi kun nævner de gode ting. Måske føler alle det sådan, tænkte jeg. Måske løgner vi alle om, hvad det virkelig føles at være en mor.
NĂĄr jeg indsĂĄ, at noget var forkert, ville jeg mere end nogensinde at skjule det.
Jeg ville så dårligt spørge nogen, hvis dette var sandt, men som tiden gik, følte jeg mig sikker på, at det ikke var det. Ingen ville have et andet barn, hvis de følte trak dette stærkt mellem angst og selvhat og kærlighed. Ingen kunne nogensinde i god samvittighed fortælle en barnløs kvinde på randen for at tage springet i moderskab, at det var "så værd" uden at nævne denne slags sjælssugende mørke.
Men når jeg indså, at noget var forkert, ville jeg mere end nogensinde at skjule det. Jeg ønskede ikke at give nogen tilfredshed med at være rigtig ved min manglende evne til at mødes. Jeg følte mig allerede usikker på, hvordan jeg gjorde det, og følelsen mentalt ustabil kom med så meget skam. Jeg skam mig over det faktum, at jeg græd over min baby ikke sovende. Jeg skam mig over, hvor dårlig udrustet jeg var at beskæftige mig med skrigetiden. Jeg skamme mig for, hvordan jeg brækkede mentalt, nogle gange før jeg selv kom ud af sengen om morgenen.
Når jeg ser tilbage på det år, undrer jeg mig over, hvordan livet kunne have været som, hvis jeg følte mig selvsikker nok til at komme ud for hjælp.
Jeg ville stadig, så meget, at være god til moderskab. Men jeg vidste ikke, hvordan man skulle ændre eller hvordan man indrømmede at jeg havde brug for hjælp for at kunne ændre. Jeg var så lammet af frygt for, hvad andre ville tænke og så indespærret i depressionens tåge, at jeg ikke kunne se, hvordan modstridende det var at tie stille. Jeg følte at ved at indrømme min kamp ville jeg indrømme "nederlag"; giver kun folk mere grund til at tro, at jeg var for ung og naiv til at blive forælder. Jeg ved, om jeg havde nået ud og fik den hjælp, jeg havde brug for, kunne jeg have været en bedre mor.
Stigningen af ​​det unge moderskab parret med stigmatisk mental sygdom var for meget for mig at bære. Jeg indrømmer ikke, at jeg kæmpede med postpartumdepression, før jeg allerede kom ud af det naturligt, godt over et år senere. Selv da følte jeg mig nervøs for at indrømme det og undrede mig over, hvilke utrolige konsekvenser der kunne komme som følge af min tilståelse.
Når jeg ser tilbage på det år, undrer jeg mig over, hvordan livet kunne have været som, hvis jeg følte mig selvsikker nok til at komme ud for hjælp. Jeg undrer mig over, hvorledes det første år kunne have været, og jeg tænker på, hvordan jeg måske har haft min søns barndom i stedet for at bryde med depression hele tiden. Alle bør, ville, ville veje tungt på mig, og viden om at ting kunne have været anderledes, er undertiden for meget at bære. Jeg ønsker ofte, at jeg kunne gå tilbage og fortælle mig selv, at jeg var lige så god som nogen anden, men jeg var ikke ment til at gå ned alene på denne rejse.