Hvad jeg lærte om kroppens positivitet under min graviditet
Jeg er en fed kvinde. Jeg er også en ny mor. Jeg var ikke altid fed; Jeg fik meget vægt i midten af ​​og sidst på 20'erne, og jeg var nødt til at lære at blive komfortabel i min hud igen. Heldigvis for mig havde jeg en masse fantastiske fedtaktivister og kropspositive venner og bekendte rundt om mig. At miste mit tynde privilegium og støde på fedtfobi var svært på mig, men ikke så hårdt som det ville have været uden deres støtte. Efter alt det var jeg dog ikke forberedt på, hvordan graviditeten ville ændre mig. Graviditet ændrede den måde andre mennesker kiggede på - og talte om - min krop. Graviditet ændrede den måde, jeg følte i min egen krop, og hvad jeg værdsatte om det. Og i sidste ende, efter at det var alt sagt og gjort, og min baby var endelig på ydersiden, hjalp det mig til at elske min krop mere end nogensinde før.
Før jeg var gravid, troede jeg, at jeg var ekstremt positiv. Jeg troede, at alle kroppe var gode og værdifulde, og jeg elskede min krop og var stolt af det. Jeg var klar over tropen af ​​den "gode fede" og troede, at alle fede mennesker, herunder mig selv, kunne være gode og smukke. Men når jeg var gravid, indså jeg, at jeg faldt ind i mønstre for at tænke mig udadtil afvist, og at hele min ramme for værdiansættelse af mig selv var i stand til at være i naturen. Valuing min krop for hvad det kunne gøre (vandreture lange afstande! At bære tunge ting! Gå overalt!) Havde følt sig som et enormt magtfuldt skridt. Jeg vurderede trods alt ikke min krop og mig selv for at overholde skønhedsidealerne! Men når alle de evner, der fik mig til at føle sig kraftig, var væk - midlertidigt væk men stadig væk på grund af en forbløffende graviditet - indså jeg fejlen. Hvis du kun elsker dig selv, fordi du fysisk er i stand til at gøre ting, du synes er cool, hvad sker der, når du mister den evne?
Jeg er en kvindelig kvinde, der er gift med en anden person med livmoder, så du kan måske tro, at da vi besluttede at få et barn, ville der have været en debat om, hvem der skulle bære graviditeten. I virkeligheden var der aldrig. Jeg ville være gravid. Jeg havde drømt om at være gravid i årevis. For mig så det ud som et strålende eventyr, der ville forandre mig for evigt, en smuk og glædelig oplevelse af hvad min krop var i stand til, og i sidste ende en fest for min styrke. I det væsentlige tænkte jeg, at jeg ville elske at være gravid.
"Nå, godt for dig!" Sagde hun, "du har ingen problemer med at miste babyens vægt på den måde!"
I stedet hadede jeg det. Det var helvede; ren og fuldstændig helvede. Jeg havde hypermesis gravidarum, som i grunden betød, at jeg var ved at puking min tarm ud kontinuerligt i 10 uhyggelige måneder. Officielt var der intet andet galt med mig, og jeg var ikke under nogen medicinske begrænsninger, men funktionelt var jeg på sengelov, fordi selv gå ned ad trappen til køkkenet ville bringe bølgerne af kvalme, der altid lige under overfladen. Nogle dage, der endda lænede sig til siden for at få fat i noget fra min sengebord, var nok til at få mig til at kaste. Jeg kastede næsten hver gang jeg tog et bad, og stort set hver gang jeg børste mine tænder.
Og igennem alt det, jeg klare mig selv til at klæde mig selv (nogle gange med hjælp!) Og forlade huset, fremmede fremmede komplimenterede mig. Du gløder bare! Det ser ud til at graviditeten er helt enig med dig! Du er hvor mange måneder sammen? Nå skal du ikke se det! Du er så lille! Ved en uforglemmelig lejlighed, stående udenfor købmanden, helt udmattet fra den korte gåtur gennem gangene, spurgte en kvinde, hvordan jeg følte. Jeg fortalte hende sandheden, jeg fortalte hende, at jeg følte mig som helvede, at jeg var den sygeste jeg nogensinde havde været i mit liv, og hvis jeg havde haft tilbøjelighed, ville graviditeten være så dårlig, jeg ville ikke have gjort det. Hun smilede på mig. "Nå, godt for dig!" Sagde hun, "du har ingen problemer med at miste babyens vægt på den måde!"
Langt fra graviditeten var en fejring af min krop, der skabte og opretholdt nyt liv, var det en mørk tid fyldt med afsky, fordi jeg, som nogen gang gik tre miles hver dag, næppe kunne gøre det til enden af ​​blokken. Jeg havde intet at falde tilbage for at holde min tillid op gennem den mørkeste del af min graviditet, fordi jeg stolede på kroppens fysiske evner så tungt at oplyse, hvordan jeg følte mig om det.
Den dag lærte jeg, at folk ikke bare kan lide og frygter fede mennesker, og de antager ikke bare, at fede mennesker i sig selv er usunde og dårlige, men i stedet er det langt værre end det. Nogle mennesker, som den kvinde jeg mødte i gangen den dag, tror bogstaveligt talt at være tynd eller i det mindste tyndere, er bedre og vigtigere end at være sunde nok til at fungere. Hun var ikke den eneste person til at sige den slags ting til mig, selv om hun var den eneste person, der sagde det så blunt. Mange, mange mennesker antydede, at jeg burde betragte mig heldig, at jeg var så syg, at jeg næsten ikke fik nogen vægt. Det var fuldstændig udmattende at lytte til folk sige ting sådan. Det var som om de sagde, at min erfaring ikke var noget værd, det var kun hvad min krop så ud som om det var vigtigt.
Hvad gør en krop godt? Er det hvad det kan gøre? Er det sådan det ser ud? Er det hvem der værdsætter den krop? Jeg tror, ​​at alle kroppe er gode, og alle kroppe er værdige til kærlighed og omsorg. Hvad gør vores kroppe gode, i sidste ende er det ikke, hvor de passer ind i vores hierarkiske samfund, det er simpelthen, at de er her, og de er vores.
På grund af alt dette begyndte jeg at hader mig selv. Jeg hadede mig selv for at skulle bede om hjælp, jeg hadede mig selv for ikke at kunne rejse sig over det og bare gøre hvad der måtte gøres. Jeg følte mig svag og magtesløs og forfærdelig. Langt fra graviditeten var en fejring af min krop, der skabte og opretholdt nyt liv, var det en mørk tid fyldt med afsky, fordi jeg, som nogen gang gik tre miles hver dag, næppe kunne gøre det til enden af ​​blokken. Jeg havde intet at falde tilbage for at holde min tillid op gennem den mørkeste del af min graviditet, fordi jeg stolede på kroppens fysiske evner så tungt at oplyse, hvordan jeg følte mig om det. Og at blive fortalt, at den eneste ting jeg hadede mest, at jeg var så syg, og at jeg på grund af det næppe kunne lægge et pund, var noget glimrende, var bestemt ikke til at hjælpe mit selvværd.
Før jeg fødte min søn, ville jeg tro på, at jeg ved fødslen ville bevise en gang for alle, at jeg var fysisk i stand til, at selv om jeg havde været svag under min graviditet, kunne jeg stadig være en badass under arbejde og skubbe mig barn i verden. I stedet efter en uges arbejdstid sluttede jeg endelig til et c-afsnit og tilbragte de næste par måneder i et hårdt og svært opsving. På nogle måder var det endnu mere demoraliserende, men på andre måder var det som endelig at vågne op. Jeg var nødt til at give slip på det sidste lille håb om, at jeg kunne holde fast i evnen til at føle mig godt tilpas. Så endelig lader jeg modvilligt det gå. Jeg begyndte at elske min krop ikke på grund af hvad det kunne gøre, men bare fordi det var min, og det havde brug for mig at tage sig af det.
Hvad gør en krop godt? Er det hvad det kan gøre? Er det sådan det ser ud? Er det hvem der værdsætter den krop? Jeg tror, ​​at alle kroppe er gode, og alle kroppe er værdige til kærlighed og omsorg. Hvad gør vores kroppe gode, i sidste ende er det ikke, hvor de passer ind i vores hierarkiske samfund, det er simpelthen, at de er her, og de er vores.
I sidste ende indså jeg, at kroppens positivitet, ligesom feminisme, skal være krydsende. Det var ikke nok til blot at afvise fatfobi, jeg måtte også afvise evne og omfavnede min krop ikke på grund af hvad det kunne gøre, men simpelthen fordi det var min. Det tog tid, tålmodighed og masser af introspektion. Jeg hader aldrig en anden bare for at være syg og har brug for hjælp, så hvorfor ville jeg behandle mig selv på den måde?
Jeg hører så mange kvinder, at de elsker deres kroppe, selv med deres stregmærker og nogle gange ar, på grund af den vidunderlige ting, deres kroppe gjorde for at bringe deres børn ind i vores verden. Det er dejligt at høre kvinder elske sig selv, og det er så vigtigt, at man ikke spiller ind i body-shame-spillet. For mig har jeg personligt lært, at kærligheden ikke skal være betinget, og evnen bør bestemt ikke være en af ​​betingelserne! Uanset om den er fed eller tynd, syg eller godt, frugtbar eller infertil, midlertidig ophævet eller handicappet, elsker jeg min krop, fordi det er den eneste jeg har, og det gør det vidunderligt.