Sig ja til tantrum
'' En sund pjokk er aggressiv, forsætlig, egoistisk og følelsesmæssigt ude af kontrol '' ... Robin Grille
Her er et fælles scenario på vores sted: vores treårige sprawled og thrashing på gulvet, en writhing whirligig af hylende angst, lemmer flyver, stjæler side blik for at kontrollere, jeg ser. Alt fordi jeg stashed iPad.
For at følge den populære visdom ville være at sende ham direkte til sit værelse, sans iPad eller til et suppernanny-stil 'frækt hjørne', et udpeget hjørne af værelset for serielle lovovertrædere, hvor han kan tænke på sine handlinger. Hans småbørn handlinger.
Men det kan jeg ikke. Jeg prøvede en gang; Jeg førte min lille dreng til det fjerne hjørne af stuen og bad ham om at blive sat. Ikke alene nægtede han at springe lige ud igen, men jeg forkælet også. Han følte uden tvivl min frygt, fordi jeg ikke var helt i spillet - det føltes som straf for en forbrydelse, han ikke begik.
Alligevel er det forældet som det ser ud til, at hård kærlighed til kloge småbørn forbliver det sædvanlige forløb. Time-out, ignorerer, en god dressing ned: Alle er tidskendte teknikker, som generationer af mødre (og uendelige bøger og blogs) attest er de eneste fornuftige muligheder. Noget mindre og dine "frygtelige to" vil få husstandens løb. Det vil jeg ikke have. Men jeg føler mig heller ikke tryg ved at klemme mig ned på et træt og følelsesmæssigt lille barn.
Så det var med stor lettelse, at jeg befandt mig i en forældreklasse, der forsikrede mig om, at alt er godt. "En sund pjokk er aggressiv, forsætlig, egoistisk og følelsesmæssigt ude af kontrol", sagde Robin Grille, psykolog og forfatter af Heart to Heart Parenting . Ja, det lyder som os. "Sig ja til et tantrum, " råder han. Glade for!
Grill er ikke noget radikalt offsider i pigerens adfærd, men er faktisk en del af en voksende børneudviklingsbevægelse, der går ind for empati over gengældelse. Isolering, trivialisering eller shaming små er ude; at sætte os i deres små sko er i.
"Mange populære bøger, rådgivningskolonner og tv-serier behandler barnet som fjenden, et dyr, der skal tømmes, " sagde Grille. "Vi kalder børn oppositional og defiant uden at forsøge at forstå de følelser, der kører deres adfærd."
Ifølge Grille understøttes den empatiske tilgang af en "eksplosion af videnskab" om hjerneudvikling. Vores frontal lobe, som regulerer følelser, er ikke fuldt dannet til vores tidlige 20s - og derfor taber småbørn (og teenagere) så ofte plottet.
"Vi har beskyldt vores børn for at være ude af kontrol, når det ikke er deres skyld, " siger han. "Den eneste færdighed, vi har brug for, er at være interesseret. Spørg dit barn, hvad der foregår. De skal høres og valideres. Tantrums får færre og sidste mindre tid, når de "får lov til at ske".
Det er en opfattelse støttet af Worldn Association for Spædbarnsmedicin (AAIMHI). Gruppen har udgivet et stillingspapir om toddler time-outs, konkluderende: "Separation kan øge barnets usikkerhed og nød". AAIMHI fortaler 'time-in' i stedet for at opmuntre forældre til at trøste deres barn, når de er følelsesmæssige.
Det kan især konfronteres med en generation, der føler, at vi giver ind, så deres børn har, som Grille sætter det, "alle de følelser, vi blev straffet for".
Men ifølge en psykolog og forældrepædagog Beth Macgregor er en forældres opgave at hjælpe deres toddler med at roe sig ned. "Selvom du ikke kender årsagen til deres følelser, er de ægte og overvældende, og de har brug for vores hjælp, " siger hun. "Vi bygger et barns evne til at regulere deres egne følelser. Det er meget forskelligt fra at tro, at de er frække eller vanskelige.
"Børn der gør det bedste i livet, der vokser til følelsesmæssigt sunde teenagere og voksne, er børn, der følte sig forstået af deres forældre, samtidig med at de fik passende grænser."
Selvfølgelig betyder det ikke, at de skal komme væk med blå mord, men i denne modige nye verden af børneudvikling er straffen ikke svaret. "Sig nej på en måde, der skaber empati, ikke frygter, " griller rådede. "Straffen er hævn. Det kan virke på kort sigt, men vil det fremkalde empati? "
Stjernekort og belønningssystemer er også smugler, mærket "patroniserende og manipulerende".
Så hvad skal vi gøre i stedet? Grille foreslår at bruge "naturlige konsekvenser". For eksempel: "Hvis du ødelægger bogen, tager jeg den væk." Det var fint i teorien, men da jeg prøvede det med min søn, lagde han bare en anden bog.
I det mindste er han ophørt med at whacking sin lillebror (for nu). I stedet for frække hjørner forsøgte jeg empati. "Jeg ved, det er frustrerende for dig nu, at der er to af jer, men jeg elsker dig lige så meget." Jeg forsikrede ham om, at han dunkede sin bror med sin legetøjshammere. Så langt så godt.
Børneudviklingseksperter er enige om, at denne empati-baserede tilgang kan til tider være en langsommere vej, men du får den ekstra bonus af veljusterede, følelsesmæssigt intelligente børn - som i teorien strømmer ind i ungdomsåren og voksenalderen. Som verdenskendt forældreforsker Dr. John Gottman sagde, kan disciplin skabe "lydige, samarbejdsvillige børn ... men de fleste af os ønsker så meget mere for vores børn."
"Belønningen er dit hjerteforbindelse, " sagde Grille. "En følelsesmæssigt autentisk forbindelse skaber loyalitet, engagement og kærlighed."
Hvem vil ikke have det?
Håndterer tantrums
- Navngiv, hvad dit barn kan føle: "Jeg forstår, du er sur ..."
- Tænk på det fra barnets perspektiv; komme ind i deres hoveder.
- Find løsninger sammen.
- Se tantrums som en mulighed for at forbinde.
Jacinta Tynan er en forfatter og en præsentator på Sky News. Du kan besøge hendes hjemmeside eller kontakte hende via Twitter.