Jeg er en Trans Parent Raising A Trans Kid og det er sådan det er

Indhold:

Jeg er genderqueer. Jeg identificerer mig som en ikke-binær transperson, og genderqueer er det udtryk, der indkapsler min oplevelse af køn det bedste. Jeg er slags både maskulin og feminin. Jeg er heller ikke en slags. Jeg er både på binærområdet og ud af det. Nogle genderqueer mennesker og / eller ikke-binære mennesker identificerer ikke som trans, men jeg identificerer mig som trans, for det meste fordi min erfaring med kønsovergang og kønsdysfori så kraftigt pressede mig væk fra det køn, jeg blev tildelt ved fødslen.

Jeg kom ud klokken 28, kort efter at jeg havde mit barn. I tilbageblik var det helt klart. Som barn havde jeg en alter-ego person uden køn, og som voksen havde jeg en særdeles uoverensstemmende tilstedeværelse og stil. Jeg tror ikke, at åbenbaringen var åbenbarende for alle andre end mig. Min barndom var ligesom mange andre køn, der ikke var i overensstemmelse med hinanden, ret uslebne. Mine forældre tvang kjoler på mig. De nægtede at lade mig få korte hårklipp. Min mor og far havde samtale efter samtaler med mig om, hvordan jeg måtte se, handle og være en bestemt måde for at være velsmagende for drenge, fordi jeg selvfølgelig var en pige (og en lige der). Dag ind og dag ud drak jeg i denne socialisering. Og det var bare hjemme.

Det forlod ar. Min hukommelse om min barndom er en lang række eskalerende kampe. Den nærhed, jeg havde med mine forældre, slog og splinterede gennem årene, og da jeg skrappede sammen nok stipendier til at gå på college uden for staten, var der ingen tilbageblik. At sige, at alle disse kampe handlede om, at køn ville være reduktiv, men køn var en stor del af det. Min oversvømmelse - dette store uudforskede aspekt af min identitet - var en lurende, rasende ting, som en knækket knogle, der forsøger at helbrede uden nogensinde at blive sat ordentligt. Det virkede konstant på underlige, uforklarlige måder. Da jeg regnede med, endelig, at jeg var genderqueer, det var efter min far døde. Jeg var lige ved at tale vilkår med min mor. Jeg tror ikke, jeg selv fortalte hende direkte - jeg tror, ​​hun fandt ud af gennem en Facebook-meddelelse, jeg havde lavet. Jeg husker, at det ikke forekom mig, at det var trist, at hun og jeg blev skævt, indtil min partner påpegede det. Min mor og jeg blev skæmmet af mange mange grunde. Hun håndterede min kønsovergang overraskende godt, alt taget i betragtning, men det var 20 år for sent.

Min baby var allerede blevet tildelt et køn, selv før fødslen, men jeg vidste, at det måske ikke var det, de bar med sig resten af ​​deres liv. Jeg vidste, at det kunne ske, fordi det var sket med mig.

Ligegyldigt hvad transseksuelle mennesker har eksisteret. Vi kom alligevel ud - overlevede socialiseringen, brød igennem det som lyse araer, der hakkede gennem skøre æggeskaller. Kom ud som transgender, genderqueer, agender, og hvad har du. Vi har altid. Men det er en kamp. Synlighed for mennesker som mig har altid været en risiko. Vores kroppe er ikke let at leve i. Afvisning fra andre (familie, venner, arbejdsgivere) gør det svært at tro, at vi er umagen værd. Så, så mange transpersoner forsøger selvmord, ifølge American Foundation for Selvmordsforebyggelse. Vi er ofte fattige; vi bliver ofte tvunget til forfærdelige situationer, og de mest marginaliserede blandt os (queer trans-kvinder af farve) er blandt de højest udsatte for mord i landet, ifølge statistikker fra National Coalition of Anti-Violence Programs i en rapport omtalt i TIME magasin. Vi har altid været en truet art.

Det var min partner Jon, der virkelig ville have et barn. Jeg var neutral på sagen. Det kunne se ud som om det kunne være ret koldt, hvis det skete, men jeg ville ikke være hjertebrudt, hvis vi aldrig havde en. Men han var så forelsket i ideen, og havde været så længe. Jeg var i mit sidste år og en halv af en ph.d. program. Min afhandling var mere eller mindre skrevet. Jeg havde en anstændig sygesikring gennem mit uddannelsesprogram. Det var ærligt, det var en god tid at have et barn, hvis vi var seriøse om at have et barn. "Er vi seriøse?" Spurgte jeg. "Ja, det er jeg, " sagde han. "Vil du?" Jeg tænkte på det, kiggede på vores liv og de mennesker, vi ville blive, og jeg kunne ikke rigtig tænke på en grund til ikke at være forælder. Alt jeg kunne tænke på var grunde til at gøre det. Vi ville forsøge hårdt. Vi ville komme på det åbne arme. Han havde modeller af hvad han skulle gøre; Jeg havde modeller af hvad man ikke skulle gøre. Vi lyttede til hinanden. Verden kunne bruge mere glæde i det. Så vi forlod døren åben for muligheden. Men det tog ikke lang tid før jeg blev gravid, og muligheden blev virkelighed.

Alle havde erklæret mig en pige. Og de havde forkert.

Da jeg stirrede ned på det minmånedige barns skrumplede ansigt, vidste jeg i mit hjerte, at der var en chance for, at dette lille barn kunne være transgender ligesom mig. Det var muligt. Min baby var allerede blevet tildelt et køn, selv før fødslen, men jeg vidste, at det måske ikke var det, de bar med sig resten af ​​deres liv. Jeg vidste, at det kunne ske, fordi det var sket med mig. Min mor havde holdt mig i armene. Alle havde erklæret mig en pige. Og de havde forkert. Det havde taget mig næsten 30 år at udrydde den formodede fejltagelse.

Mit barn, 4 år gammel, annoncerede sig meget fast en dreng, uanset hvordan han blev tildelt ved fødslen. Han er en trans boy.

De siger, at som forælder, hvad du forsøger at gøre, er rettet de fejl, dine forældre har lavet med dig. Du forsøger at give mere end de gjorde. Du har et barn, denne skrøbelige lille væsen er så fuldstændig afhængig af dig, og verden er så stor og skræmmende, og alt du vil gøre, er at beskytte dem. Du ved, du kan ikke, men du ved, du skal prøve. Hvis du er som mig, en arsen og pragmatisk slags person, ser du på din lille nyfødte, og du begynder at triade de rædsler, der venter på din baby. Plukker kampe, før de loom for tæt. Jeg valgte muligheden for, at mit barn kunne være transgender. Og hvis mit barn var transgender, ville jeg have dem lettere at navigere det end jeg havde. Jeg ville ikke have det til at tage dem 28 år til at finde ud af det, at vælge pronomen, for at få en far dø, før det skete. At have en far dør, ikke rent faktisk at vide, hvem hans barn virkelig var.

Det føltes som noget, jeg faktisk kunne gøre. Jeg havde indsigt, mine forældre havde ikke. Jeg kunne give plads til mit barn, som mine forældre ikke kunne og ikke ville gøre for mig. Jeg vidste først og fremmest den dårlige skade, det gør, når du er tvunget til at passe ind i en kasse, som ikke er dig, når du er en firkantet pinde, og dine skarpe kanter bliver barberet igen og igen, så du går ind i det runde hul. Hver forælder har blinde pletter. Jeg ved, jeg har min. Men det var ikke en af ​​dem. Det viser sig, at al min ængstelige triaging og planlægning var et godt opkald. Mit barn, 4 år gammel, annoncerede sig meget fast en dreng, uanset hvordan han blev tildelt ved fødslen. Han er en trans boy.

Jeg spurgte ham, hvordan han vidste, at han var en dreng. "Fordi jeg elsker dig og mor og tante Mandy og far, " sagde han. Fordi. Bare fordi. Det var simpelt. Og så fortalte han mig, at hans gamle navn ikke passer mere, og at han ønskede en ny. Jeg fortalte ham, hvordan jeg vidste, at jeg var en mellemmand (genderqueer), og at da jeg fandt ud af det, havde jeg også valgt et nyt navn.

Arthurs transidentitet er noget, der bringer ham lidt tættere på mig på mærkelige måder.

Redaktøren af ​​dette stykke spurgte, om jeg følte mig komfortabel med at dele hans navn. Jeg spurgte ham om han var sej med det, og han er. Han valgte navnet Arthur. Jeg spurgte ham, om det var OK, at jeg skrev denne artikel, fordi den anden store forældremyndighed, vi gør, er, at han ved, at han har ansvaret for sin krop og sit liv. Han fik mig til at læse det højt for ham. Han sagde, at det er lidt kedeligt, men hvis det betyder, at folk forstår at han er en dreng, og jeg er en "baba" (hvordan han forstår mig at være genderqueer), så skal jeg fortælle alle. Han ved, om folk berører ham på en måde, som han ikke kan lide, kan han og skulle råbe "kropsautonomi!" Og løbe væk. Han ved, at de voksne i huset skal overholde de samme regler, som han gør. Vævning valg og samtykke gennem hans barndom og respekt for hans køn identitet er for mig to sider af samme mønt. Hvilken meddelelse ville det sende ham, hvis jeg respekterede måden han formede sig som en person i alle ting, men dette? Ja, Arthur, du kan bestemme, hvilken frugt du vil spise, og hvilken skjorte du vil bære, men ikke noget så ægte og vigtigt som dit køn.

Arthurs transidentitet er noget, der bringer ham lidt tættere på mig på mærkelige måder. Arthur, som mig, har kæmper af kønsdysfori. Taler gennem kønsdysfori med en 5-årig er vanskelig. Du ønsker ikke at lægge ord i munden, men du skal finde en måde at kontrollere, om den komplicerede ting er, hvad han går igennem. Arthur og jeg har samme følelse af tab og vrede når vi er "dødenavnede" - meget lejlighedsvis på hans skole viser hans fødselsnavn på et dokument, og han er frustreret eller trist af det. Og jeg får det. Jeg er så glad for, at han kan vokse op med en, der har følt disse ting, levet på denne måde, hvem kan fortælle ham, at han ikke er forkert, at han får lov til at være frustreret og trist, når der sker sådanne ting. At det er okay. At han er okay.

Og hans andre forældre slags få det. Begge mine partnere (jeg har mere end en) er cisgender. Det er anderledes for dem end det er for mig. Hans andre forældre kan se, og de kan sympatisere, og de kan lytte. De kan sammenligne oplevelsen med deres liv, men de har ikke levet det. For det meste stoler de på, at når han får misgendered eller dødt navn, gør det ondt på ham. De bekymrer sig, nogle gange, at at være trans vil gøre sit liv hårdere, end det ville have været ellers. Jeg fortæller dem, at nej, at være trans vil gøre sit liv præcis, hvad det altid skulle være. Uanset om det er svært eller ej, afhænger det mest af, hvordan samfundet behandler transfolk. Der var aldrig nogen kamp for accept - de begge elsker ham voldsomt og taler for ham uden at blinke - men nogle gange er det åbenlyst for mig ikke klart for dem.

Hans barndom drejer sig ikke om sin transnation.

Jeg er så glad Arthur blev født nu i stedet for 30 år siden, ligesom mig. De samtaler, vi nu har som kultur, er ikke så inklusiv som jeg gerne vil have dem, men de er kommet miles fra hvor de var, da jeg voksede op. Børn som Coy Mathis - en smuk transpige, der støttes af hendes forældre - er synlige og til stede i lokale og nationale nyheder. Mathis bor faktisk i min stat, i mit barns tilstand. Der var intet, og ingen som hende i Øst Texas, da jeg voksede op. Nu er der

Han ved, at han er en dreng, der er afgjort, men han arbejder stadig ud, hvilken slags dreng han er. Og det er godt, at han føler sig sikker nok til at udforske det omkring os.

Jeg er så glad for, at mine personlige oplevelser og min identitet tillader mig at forældre min søn anderledes end jeg var forældet. Ting er allerede så forskellige for ham end for mig i hans alder med hensyn til hans køn. Vi lod ham vælge hans tøj - noget jeg ikke fik at gøre, før jeg var i middelskolen, i det mindste. Vi lader ham fortælle os, hvornår han vil have sit hår skåret, og hvordan. Han er i førskole, en hvor vi har talt for hans udviklende kønsidentitet. Vi arbejdede sammen med dem for at skifte navn, da han slog sig på en ny. Nogle gange bliver de andre børn forvirrede. "Giv ham ikke et køn, " vi har fortalt personalet og lærerne. "Bare spørg ham, og han vil fortælle dig." De gør. De udsætter sig for ham, og han lader dem vide. De andre børn accepterer det, og så løber de og spiller. Det er vidunderligt.

Hvad der faktisk er det allerbedste ved det system, vi har til min dejlige lille trans-dreng, er, at hans barndom ikke drejer sig om hans transen. Vi har accepteret det, og vi fortaler for ham og intervenerer på hans vegne, når det er nødvendigt (normalt når det kommer til sociale institutioner som skole og medicin) men ellers må han bare være ham. Min barndom, derimod, drejede sig virkelig om at kontrollere mit køn - nej, du må være sådan. Hvorfor laver du ikke dette ? Der er ingen jockeying for kontrollen over hans spirende identitet, og det gør vores familie og vores hjem til et sikkert sted for ham at udforske itueringen af ​​hans boyness. Og hans boyness kører gamuten dagligt fra en meget feminin slags dreng til en meget traditionelt maskulin slags dreng. Han ved, at han er en dreng, der er afgjort, men han arbejder stadig ud, hvilken slags dreng han er. Og det er godt, at han føler sig sikker nok til at udforske det omkring os.

Glade barndomme er sikre. Verden er aldrig sikker - og selv om den er vokset mere accept af os trans folkemusik, er det stadig ikke sikkert for os. Det bedste jeg kan gøre for min lille trans-dreng er at give ham det, jeg ikke fik: et sikkert sted. En familie, der elsker sin transnethed, ser det og skatter det, for at skabe plads til det som en del af ham. Det validerer denne del af ham, hvilket er noget så mange af os i transgenderen og kønsvariantfællesskabet aldrig kommer fra vores natalfamilier.

Jeg vil have en lille del af hans liv - barndom, ungdom, voksenalder - at være fri for kamp. Den eneste del af hans liv, jeg kan kontrollere, er vores hjem, hvor transvenlig og trans-inklusiv det er. Lige nu, når jeg spørger ham om han er en glad dreng, siger han "ja" og mit hjerte synger.