Jeg har behandling-resistent depression, og det er sådan det er

Indhold:

Jeg græder. Min mand tog af arbejde - igen - fordi jeg græder og ikke kan stoppe. Jeg har græd i to dage lige. Årsagerne til, at der ændres. Nogle gange er jeg faldet i et hul af eksistentiel elendighed og frygt. Andre gange, ramt af mine tre søns indre organers tyndhed, er jeg overbevist om, at de vil dø. Nogle gange bliver jeg plaget af visioner fra min familie, der hakker deres vej gennem apokalypsen, andre gange, der vælter gennem et hæsligt bilkrasj. Jeg vil skære mig selv, men min mand vil se, og jeg må ikke gøre det mere (den terapeut jeg ser for min behandlingsresistente depression har i det mindste fået mig så langt). Men lige nu kan jeg af en eller anden grund ikke stoppe med at græde.

En dag senere ender jeg i et ambulant psykiatrisk center, en diskret murstenbygning ud for interstate hvor jeg sidder i ubehagelige stole og lærer at ændre mine tanker. Jeg havde været "tilbagetrækning fra en antipsykotisk", lægerne opdagede, og derfor kunne jeg ikke stoppe med at græde. Selv efter at komme til roden af ​​mit problem, færdiggør jeg alligevel programmet. Psykiatere rod med min medicin: ring en og den anden ned, og tilføj derefter en anden. Min mand tager Family Medical Leave til at passe vores børn. Fordi han er lærer, savner han slutningen af ​​skoleåret og eksamen.

Det kan være, hvordan det er at leve med behandlingsresistent depression. Når det er dårligt, er det dårligt, og børnene lider for det. Jeg er stresset ud, så jeg råber. Jeg obsessen om housecleaning. Når de kæmper, sætter jeg mine hænder over mine ører og skriger på dem for at stoppe. Jeg er ikke den blide, positive forælder, som jeg typisk er. Når det er dårligt, praktiserer jeg ikke vedhæftede parenting; I stedet praktiserer jeg overlevelse. Jeg forsøger at undskylde børnene for at råbe, når jeg gør det, og de accepterer mine undskyldninger alvorligt. Vi spørger alle hinanden om ikke at gøre det igen. Det virker ... et stykke tid.

Jeg var ikke den bedste mor i verdens historie; Jeg råbte nogle gange og stolede på tv mere end jeg skulle have. Men jeg læste til børnene. Jeg har lavet videnskabsprojekter. Vi lavede kunst. De kunne have spist flere sandwich til frokost end normalt, men det gjorde vi godt. Og det gjorde jeg bedre og bedre.

Men det meste af tiden, der lever med behandlingsresistent depression, er bare det: levende. Jeg er en hippie mor, der stadig ammer hendes 2 og et halvt år gammel, som stadig undskylder nogle gange for sine børn og laver pagter ikke at råbe. Jeg begrænser tv. Vi homeschool: læsning, matematik, videnskab og samfundsstudier. Vi går til parken og fanger tadpoles. Rødet pæler op, og mens jeg forsøger at bekæmpe legetiden i legetøj, lader jeg det for det meste være os. Min bil er fyldt med tomme drikkebeholdere; køkkenbordet indeholder et nyere kunstprojekt. Vi laver dinosauriske cupcakes. Vi lever

Jeg har lidt af behandlingsresistent depression siden jeg var 7. Da jeg fik medicin på min 20'erne, arbejdede cyklussen sådan: vi ville medicinere, medicinen ville arbejde i en vis tid - måske måneder, måske år - men i sidste ende ville dens virkning falde. Så ville jeg have brug for et andet stof. Lige nu har jeg fundet den magiske kombination med en cocktail af syv forskellige stoffer, herunder en antipsykotisk ordineret off-label til depression, din standard selektive serotonin reuptake inhibitor (SSRI), et populært bipolært stof og ADHD medicin.

Jeg gik gennem denne depression med mine børn. En læge satte mig på en lægemiddelcocktail, da jeg var første gravid med min 6-årige, og det fungerede, indtil jeg leverede min halv et halvt år, men så spirede jeg mørkt ind i postpartum depression. Det var da meds'erne begyndte at pile op. Først lægger mine læger mig på en anti-angst, så en stærkere angst. Så forsøgte de en anden SSRI. Da det ikke fungerede, fik jeg de "hårdere ting": det helt nye til markedet mirakelmedicin og i sidste ende anti-psykotika. På en eller anden måde vedligeholdt jeg et liv. Jeg var ikke den bedste mor i verdens historie; Jeg råbte nogle gange og stolede på tv mere end jeg skulle have. Men jeg læste til børnene. Jeg har lavet videnskabsprojekter. Vi lavede kunst. De kunne have spist flere sandwich til frokost end normalt, men det gjorde vi godt. Og det gjorde jeg bedre og bedre. Vi afkortede det fra behandlingerne ved at behandle min ADHD, som gav mig mere energi og selvværd.

At leve med behandlingsresistent depression er ikke let. Der er altid en chance for, at min medicin vil stoppe med at arbejde, at jeg vender tilbage til råben, for at sove for meget, for at lade tv'et gøre min forældre.

Nu er jeg den samme som enhver anden mor. Jeg råber sjældent, og når jeg gør det, laver jeg standardpagten med mine sønner ikke at gøre det mere. Jeg gør børnene rene, men ikke ride dem for at gøre det. Jeg er opmærksom på, når min søn viser mig hans seneste Lego-skabelse eller dinosauristegning. Homeschooling går godt, og min 4 årige lærer endelig sine breve. Min 6-årige er perfektionering af hans håndskrift. Han læser højt hver dag og gør sin matematik på computeren. Mit medicin er i balance. Jeg kan endda lave mad og ost til frokost.

At leve med behandlingsresistent depression er ikke let. Der er altid en chance for, at min medicin vil stoppe med at arbejde, at jeg vender tilbage til råben, for at sove for meget, for at lade tv'et gøre min forældre. Heldigvis kender min mand og jeg begge tegnene, ligesom min psykiater, der altid har et andet trick at trække på min sygdom. Det kan blive dårligt, men det er aldrig dårligt for længe. Jeg ved at bede om hjælp når det kommer til at lokke venner for at hjælpe mig med at tage sig af mig selv.

Depression suger. Men som en familie får vi alle igennem det. Hovedsagelig ønsker jeg, at mine børn bliver uskadige af mine psykiske problemer. Hidtil har jeg lykkedes. Selv på mine værste dage råber jeg mindre end jeg nogensinde troede, jeg ville. Når tingene virkelig er dårlige, går drengene ikke hele dagen foran tv'et. Vi skaber plads til at leve, uanset hvor lille eller hvor stor. Behandlingsresistent depression er svært. Men i dag laver jeg det. Og det er nok.