Jeg havde postpartum depression, og talte om det ændrede alt

Indhold:

Jeg kan ikke huske hvordan eller hvorfor eller det nøjagtige øjeblik, da jeg indså det, men jeg vidste jeg havde postpartum depression, da min datter var bare 6 uger gammel. Hemmeligt tror jeg, jeg vidste det før - jeg græd næsten hvert minut hver dag, og jeg var vred, så freakin vred - men det var ikke før min mand kom tilbage til arbejde og den endeløse strøm af besøgende stoppede, som jeg vidste sikkert. Det var indtil den kaotiske "nye morperiode" sluttede, og jeg var alene alene, at jeg så tegn og symptomer på postpartum depression i mig selv.

Det startede med små ting: Jeg græd fordi jeg ikke kunne spise et måltid uden at skulle skifte, sove eller fodre min datter. Jeg græd fordi min kaffe blev kold eller en kat kastede op. Jeg græd fordi min datter græd fordi jeg græd. Før længe stoppede jeg med at tælle hvor mange gange jeg græd en dag og i stedet tælles hvor mange minutter jeg lavede det uden at springe ind i tårer. (Sixty minutter. Jeg kunne aldrig gøre det mere end 60 minutter.) Jeg blev fortæret af mørket, forbruges af isolationen og sluges, fuldstændigt sluges af fortvivlelse. Jeg var sikker på, at jeg havde lavet en fejl ved at opfatte hende. Jeg var sikker på, at jeg havde lavet en fejl med hende. Jeg skulle ikke være mor, jeg begrundede, og jeg kunne ikke være en god mor, den slags mor, min datter fortjente.

Min mand vidste ikke hvordan man kunne hjælpe. Men han prøvede; han prøvede så hårdt. Han ville tage min datter fra mig, så snart han kom hjem for at give mig en pause, og han ville holde hende, snuggle hende og give hende al den kærlighed, jeg ikke ville, den kærlighed jeg ikke kunne (i det mindste ikke derefter). Han badede hende hver nat og ændrede sine bleer, hver gang han havde en chance.

Han ville gøre alt, hvad han kunne, fordi han vidste, at jeg var ved at bryde, han kunne se den. Han vidste ikke, hvad det var eller hvor dybt mørket løb, men han vidste, at jeg ikke var den lykkelige heldige nye mor, jeg ville være efter vores datter blev født. Jeg var ikke den partner, jeg plejede at være, og jeg var bare en skal - en disposition - af den kvinde, jeg engang var.

Men i flere måneder var det sådan, hvordan jeg behandlede mit depression: ved ikke at klare det. Jeg undgik det. Jeg nægtede dets eksistens. Jeg vidste ikke, der var ressourcer til rådighed for nye moms med postpartum depression. Jeg skubbet af hver eneste uregelmæssig følelse, hver eneste sammenbrud, hver udbrud. Jeg chocked det op for stress og i stedet for at forsøge at lukke det store, gabende sår i mit bryst, forsøgte jeg at dække det med billige drogforbindelser og distraktion, som en ny frisør, æg benedict eller - min favorit - is kaffe med en abrikos scone.

Det fungerede aldrig. Jo, jeg distraherede mig selv øjeblikkeligt, men det var altid til stede: en pit i maven, en smerte i mine skuldre, en samtale i mit hoved. Mit liv - mit ødelagte, kaotiske liv - var der stadig. Jeg kunne ikke undgå det, vidste ikke hvordan jeg fikset det, og efter fire måneder besluttede jeg at jeg ikke ville leve det længere.

Jeg besluttede, at jeg ikke kunne leve det længere.

Den dag, den kolde novemberdag, da jeg besluttede piller, syntes at være min bedste indsats (da jeg besluttede, at piller ville være den måde jeg ville "gøre" det), var et afgørende øjeblik for mig. Det var det øjeblik, jeg indså, virkelig indså, at jeg ikke var mig selv. Det var det øjeblik, jeg indså, at jeg ikke kunne gøre det alene. Det var det øjeblik, jeg indså, at jeg måtte få hjælp - jeg var nødt til at håndtere det - eller jeg ville dø.

Hvis jeg ikke fik hjælp, ville jeg dø.

Det betyder ikke, at det var let. Faktisk var det øjeblik, den første samtale med min mand og senere min læge skræmmende, fordi jeg måtte indrømme, at jeg følte mig som en fiasko. Jeg følte mig som en frygtelig mor, der ikke kunne trække sig sammen. Jeg følte at jeg havde mistet fuldstændig kontrol. Men "beskæftiger" med min postpartum depression betød at indrømme det, indrømme noget var forkert, indrømme jeg havde brug for hjælp.

Jeg gik til min OB-GYN og fortalte ham alt: grædende, vrede, raseri. Jeg fortalte ham, at jeg holdt op med at spise normalt, og jeg sov ikke regelmæssigt. Det eneste, jeg ikke fortalte ham om, var selvmordstankerne. Jeg ønskede ikke, at nogen skulle tage væk min datter. Jeg ønskede ikke at blive slået væk, og i hemmelighed følte jeg, at det stadig var en mulighed. Hvis jeg ikke fortalte nogen om dem, kunne de ikke forsøge at tale mig ud af dem; de kunne ikke forsøge at trække mig tilbage fra bredden.

Inden for 48 timer var jeg på Wellbutrin, og seks uger senere var jeg på et psykiater kontor - på det samme sygehus, hvor jeg fødte - udhældte mit hjerte og sjæl (vel så meget som jeg kunne i den time, som min forsikringsselskab). Men det var min eneste engang, fordi psykiatere er set til medicin, og jeg ville stoppe med at tage min en og en halv time senere, ikke fordi jeg var bedre, men fordi jeg ammer. Fordi jeg var "bedre".

Hvad er det værste, der kunne ske ? Jeg troede. Nå, min depression vendte tilbage, hårdere, hurtigere, angrier, mere trist. Tomheden vendte tilbage. Mørket vendte tilbage. De selvmordstanker brølede i mine ører.

Jeg fandt endelig hjælp, da min datter var næsten 16 måneder gammel, omkring seks måneder efter at jeg gav op ammende - og tilhørende skyld - og bare dage efter at jeg havde tilmeldt hende til deltidsophold. Jeg vil gerne sige, at jeg havde et ah-ha-øjeblik, men sandheden er, at jeg havde en bund på bunden en nat, mens jeg kørte på gaderne på Staten Island. Mine selvmordstanker blev en plan, en plan om at fortsætte, indtil jeg slog en bro eller optaget kryds. En plan om aldrig at gå hjem. En plan så klar og skræmmende, jeg bad min mand om at forpligte mig.

Næste morgen begyndte jeg min rejse til genopretning. Jeg ringede til mit forsikringsselskab for at se, hvad psykologer, psykiatere og socialarbejdere var inden for en radius på fem kilometer fra mit hjem. Med en liste over tal og busruter kortlagt (tak Google!), Indsnævrede jeg mine muligheder. Jeg lavede nogle opkald, fandt ud af, hvem der havde tilgængelighed - og snart - og hvem havde en kvindelig medarbejder. (Normalt er jeg ligeglad, men denne gang ønskede jeg en kvinde. Jeg havde brug for en kvinde.) En uge senere var jeg på vej til min første aftale.

Her er sagen: Jeg ønskede ikke at gå, og hvis jeg er ærlig, bailed jeg næsten. Jeg kom næsten fra bussen to miles for tidligt. Jeg mente at bo på bussen tre kilometer for sent, men det gjorde jeg ikke. Jeg slap af bussen til det rigtige stop og ventede - et rysten vraget - i receptionen. Jeg gik. Og mens jeg ironisk ikke græd, var jeg ærlig. Jeg slipper for alle forklaringer og antagelser om, hvad min terapeut ville tænke, og jeg rydde hver eneste grimme detalje i mit liv. Hele tiden lyttede hun. Hun var varm og empatisk og forståelse. Hun flinch ikke, da jeg fortalte hende om selvmordstankerne. Hun fik mig ikke til at føle mig dårlig eller skør. I stedet fik hun mig til at føle sig hørt. Og mens jeg stadig var brudt, da jeg gik ud af sit kontor 90 minutter senere, blev jeg lettet. Nogen vidste det. Nogen hørte mig. Nogen så mig. Jeg skulle være okay.

Takket være terapi og introduktionen af ​​Sam-e, et naturligt humørtilskud, begyndte jeg at føle mig bedre, men det var først i foråret 2015 (næsten to år efter hendes fødsel), at jeg begyndte at føle mig som mig selv.

Min erfaring var bare det: min erfaring. Hvad der fungerede for mig, kan ikke virke for nogen andre, men at tale om det hjælper. Så snak. Tal med din familie, med dine venner, med kollegaer, din læge, med alle, der vil lytte. Du behøver ikke bekymre dig om at forklare det "rigtigt" eller "lydende dumt". Du behøver ikke at vide, hvad du har brug for eller endda hvordan du retter det du skal bare sige noget, fordi den farligste ting du kan gøre er at lide i stilhed. Den farligste ting, du kan gøre, er at kæmpe alene.