Ærligt, jeg ønsker, at jeg ikke var mor
Jeg sidder på min sofa og skriver mærkeligt og forsøger at afslutte en artikel, der kræver mit fokus, min uddelte opmærksomhed og en stabil strøm af tanke. Jeg har allerede arbejdet 11 timer og lige færdig med at lave middag og jeg er for udmattet til selv at gætte hvor mange timers arbejde jeg har forladt. Når jeg hælder gennem den mentale rulle i mit hoved, klatrer min søn øverst på mig og råber i mit øre og slæber i min ærme, alt for at vise mig det nyeste legetøj i sit nye rum. Det er i dette øjeblik, dette tilsyneladende søde endnu noget frustrerende øjeblik, at jeg ville ønske, at jeg ikke var en mor.
Disse øjeblikke kommer og går, normalt når min søn ønsker mere end jeg føler jeg kan give. Når ting gøres vanskeligere af hans tilstedeværelse - fordi ja, at have et barn gør det sværere - jeg smider bare mine hænder i fuldstændig nederlag. Når min søn ikke gør andet end at være en pjokk, hvilket betyder at han smider et tantrum om noget lille i mit liv, men katastrofalt i hans, tænker jeg på, hvor nemt det ville være at sidde på min sofa, skrive min seneste artikel, lave mad eller gør en af de mange ting, jeg gør på en dag uden ham. På nætter som disse forstyrrer jeg min søns tilstedeværelse. Og selv om jeg kan rationalisere disse meget gyldige, meget ubestridelige følelser, har de beføjelse til at smide mig ned i en spiral af skyld, forlegenhed og overvældende skam.
Jeg ville ønske at føle denne måde ikke få mig til at føle sådan overvældende skam. Jeg ønsker at jeg kunne tale om, at moderskab er udmattende eller sige, at moderskab ikke er den eneste livsafgørende del af hvem jeg er uden at bekymre mig om reaktionen eller følgerne. Selv ved at skrive dette, ved jeg, at der vil være mennesker, der automatisk går ud fra, at jeg tilbringer hele dagen, hver dag, fordi jeg ikke var forælder. Nogle vil tro, jeg har lyst til at lave en fejl ved at blive forælder, eller værst af alt vil de tro, at min søn ikke er elsket eller en vigtig vigtig del af mit liv. Jeg ønsker, at ligesom næsten alt andet ville denne indrømmelse om, at livet ville være lettere uden et barn, tjene som intet andet end en redegørelse for, hvordan jeg føler mig snarere end et intimt glimt inde i mine mest private tanker.
Nogle gange vil jeg ønske, at jeg ikke var en mor, men jeg ville aldrig drømme om at give min søn "tilbage" eller vil leve i en verden, hvor han ikke eksisterede, og jeg var ikke hans mor.
På college, i sene aftener, i sidste øjebliks studie sessioner, og da jeg feverishly skrev papirer, havde jeg forhalet mig i alt for længe, ville jeg ofte ønske, at jeg ikke var på college længere. Men ser tilbage, jeg elskede at være på college og ville ikke ændre min erfaring der for verden. Når jeg arbejdede tre job, ønskede jeg ofte, at jeg var tilbage på gymnasiet, da jeg havde forældre til at betale for jævla i nærheden af alt. Men klart at gå tilbage til gymnasiet ville være den absolutte værste. Da jeg flyttede, især da jeg var knædy i et uendeligt hav af kasser, blev søvn berøvet og rengøring af støvkaniner, der skulle have været ryddet op år tidligere, ønskede jeg ikke at flytte. Det viser sig at flytte over hele landet er en af de bedste ting, der nogensinde vil ske for mig.
Og i mine romantiske forhold, hver gang vi havde lidenskabelige uenigheder, ville jeg ofte ønske jeg var singel igen. Selvfølgelig er jeg så taknemmelig for min partner og vil aldrig have vores forhold til ende. Moderskab er ikke anderledes. Nogle gange vil jeg ønske, at jeg ikke var en mor, men jeg ville aldrig drømme om at give min søn "tilbage" eller vil leve i en verden, hvor han ikke eksisterede, og jeg var ikke hans mor.
Det er dejligt at tage en pause og tage sig af mig selv - og kun mig selv - og det er nogle gange nødvendigt for mig at forestille mig, hvor nemt det ville være, hvis jeg ikke var mor, men hvis jeg kunne gå tilbage og gøre det hele igen, Jeg ved, at jeg aldrig ville beslutte at være hans mor.
Derfor bør jeg kunne sige det, ja, nogle gange ønsker jeg, at jeg ikke var en mor. Nogle gange er det ikke nok at passe på en person, der har brug for mig konstant, for at få mig til at føle sig opfyldt og fuldført. Nogle gange, når min søn kaster sig på jorden og skriger og vi er på et offentligt sted, og jeg er magtesløs til at udnytte hans energi på en måde, der ikke får mig til at ligne en forfærdelig forælder, ville jeg ønske jeg var ikke ' t en mor Nogle gange, når vi går ned ad gaden, der bærer flere tasker med dagligvarer, mens vi også forsøger at holde min søns hånd som han lunges efter en due, ville jeg ønske, at jeg ikke var en mor. Nogle gange, når jeg indser, at jeg ville have flere muligheder eller en lettere tid, eller at jeg ikke ville kæmpe så svært for at opretholde et bestemt liv for mit barn, ville jeg ønske, at jeg ikke var en mor.
Men vil jeg nogensinde løbe væk og forlade min familie? Absolut ikke. Vil jeg nogensinde tage mit valg tilbage for at få en baby? Ingen måde. Ville jeg gerne leve mit liv uden min søn? Ikke engang i et sekund. Det er dejligt at tage en pause og tage sig af mig selv - og kun mig selv - og det er nogle gange nødvendigt for mig at forestille mig, hvor nemt det ville være, hvis jeg ikke var mor, men hvis jeg kunne gå tilbage og gøre det hele igen, Jeg ved, at jeg aldrig ville beslutte at være hans mor. Min søn har forandret mit liv til det bedre, selvom "bedre" nogle gange betyder udmattende, frustrerende og vanskelig. Min søn er en del af verden, der giver mig en sådan fuldstændig glæde, selv når denne "glæde" kommer med tantrums, udbrud og ineffektive, flyvende næver.
De flygtige øjeblikke hvor jeg spekulerer på, hvorfor jeg nogensinde har besluttet at blive mor, gør ingenting for at ændre det faktum, at jeg er en, og at jeg elsker at være en, og at min søn er en af de bedste ting, der nogensinde vil ske for mig. Når min frustration og udmattelse og mangel på tålmodighed kulminerer ind i et skyldig vredens øjeblik, er der altid en del af mig, der stadig er taknemmelig for at være frustreret og udmattet og utålmodig.
Jeg kan ikke lade ud som om jeg ikke oplever øjeblikke, når jeg skulle ønske, at jeg ikke var en mor, men jeg ved, at disse øjeblikke aldrig vil definere den slags mor jeg er. Jeg kan have flygtige tanker om uhindret frihed fra tid til anden, især når forældreprøven tester mig mest, men der er ingen måde jeg nogensinde ville give op med at være mor.